Кстати в курсе выходные аж три дня? Классно!

Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ЗЫ. решено банить без напоминаний и предупреждений. Многие судя по всему даже не думают читать правила, а зря. Ну что ж как говорится незнание законов не освобождает от ответственности. Баниться будут на комменты также кто не блещет остроумием. Типа фууу силикон, третья фотка снизу ржач, красота, подборочка зачет, херня какая-то и тд. Такие комменты идите писать сами знаете куда. У меня сайт не мусоросборник мысленных потуг. Комменты для того, чтобы их интересно было читать другим посетителям, и в свою очередь те тоже захотят  высказаться. Нет мыслей - не пиши, нечего комментировать - тоже не пиши. А для счетчика не надо. Короче еще строже буду. Надоело тупость эту наблюдать. Вот так вот. И не надо меня потом спрашивать почему и за что. Бан есть - значит есть за что.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

КОРОТКО

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Если вы спросили человека: «Как дела?» и он вам ответил: «Нормально!» - знайте: вы не входите в круг его доверия.

На батуте нашли подкидыша.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.

- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.

"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)

-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. бля - я влюбилась!!... :(

Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"

Картинку представил!
Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева. И пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!

Пиздец, детство ребенку испортили!
В Рязанской области родился ребенок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом сообщили в областном Комитете по делам детей и молодежи.
По словам собеседника агентства, ребенок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», - рассказали в Комитете.
Мы связались по телефону с отцом ребенка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный.
«Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, - отметил С. Лапшин. - Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына».
«И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», - добавил счастливый отец.
На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку.
«К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», - пояснил С. Лапшин

Техника безопасности на досуге

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

1. Требования к отдыху в жилом помещении.

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.

1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.

1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).

1.4. Сонные работы.

1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.

1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.


2. Требования к отдыху на природе.

2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.

2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.

2.3. Отдых с применением открытого огня.

2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.

2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.

2.4. Шашлычные работы.

2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.

2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.

2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.

2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.

2.5. Несъедобный мусор.

2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.

2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.

2.6. Работы со спортинвентарем.

2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.

2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.

2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными “штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.

2.7. Отдых вблизи водоемов.

2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.

2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.

2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).

2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.

2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.

2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.

2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.

2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.

2.8. Прочий отдых на природе.

2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).

2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.

2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.

2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.

3.1. К отдыху в санаториях типа “Барвиха”, “Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.

4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.

4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).

4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.

4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.

4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:

Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь

Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь

Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь

4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.

4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.

4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.

4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.

4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.

4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.

5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.

5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.

5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.

6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.

6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:

Ч = К Чю/ Кв,

где Ч — число девушек;

Чю — число мужчин (в юношах);

Кв — количество спиртного (в поллитрах);

К — коэффициент сопротивления.

6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.

6.5. Поцелуйные работы.

6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу “изо рта в рот”.

6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).

6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.

6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.

6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.

6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.

6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

ВСЯЧИНА

ВИДЕО: Архив здесь

Правильный спорт

Умная шимпанзе

Кошак полюбил щенка

Всем по удару

Брутальный заплыв

Пес-скалолаз

ЗНАМЕНИТОСТИ: Архив здесь

Agnes Carlsson (5 фото)

Alessandra Ambrosio (6 фото)

Christina Aguilera (6 фото)

Heidi Montag (5 фото)

Jordan Carver (7 фото)

Katy Perry (3 фото)

Ким Кардашиан (9 фото)

Vanessa Minnillo (5 фото)

ЭРОТИКА

Секси красотка Sarah (14 фото)

Две красотки Jenya & Liza (16 фото)

Голенькая Roxanna в поле (14 фото)

Красотка Veronica у зеркала (19 фото)

Шикарная блондиночка Keira (22 фото)

Eva в сексуальных колготках (13 фото)

Милашка Nikky Case на камнях (18 фото)

Carmen Kees в красных чулках (16 фото)

Милашка Ashley Bulgari на песке (19 фото)

Горячая красотка Cydella Jimenez (18 фото)

Симпатичная девушка с клубникой (21 фото)

Соблазнительная крошка Angel Dark (21 фото)

Красавица Sonia в мыльных пузырях (15 фото)

Стройная красавица Marketa Belonoha (16 фото)

Никто меня не любит …

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

–Отъебись от меня, дебил.
И я пошел дальше.

Всем фузерам привет! Четверг. Кстати введу кое что новое. Что отмечаем сегодня:

10 июня 2010 (чт):

День Португалии, День Камоэнса и португальских сообществ

День пограничных войск Молдовы

Именины: Василий, Дмитрий, Захар, Игнатий, Макар, Никита, Павел

Кстати в курсе что следующие выходные аж три дня? Классно!

Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ЗЫ. решено банить без напоминаний и предупреждений. Многие судя по всему даже не думают читать правила, а зря. Ну что ж как говорится незнание законов не освобождает от ответственности. Баниться будут на комменты также кто не блещет остроумием. Типа фууу силикон, третья фотка снизу ржач, красота, подборочка зачет, херня какая-то и тд. Такие комменты идите писать сами знаете куда. У меня сайт не мусоросборник мысленных потуг. Комменты для того, чтобы их интересно было читать другим посетителям, и в свою очередь те тоже захотят  высказаться. Нет мыслей - не пиши, нечего комментировать - тоже не пиши. А для счетчика не надо. Короче еще строже буду. Надоело тупость эту наблюдать. Вот так вот. И не надо меня потом спрашивать почему и за что. Бан есть - значит есть за что.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Детям предложили помолиться за Путина и Медведева
В День защиты детей около 150 маленьких жителей Петербурга получили необычный подарок. Участникам детской Таврической ассамблеи помимо книг, посвященных истории России, вручили тоненькую брошюру с молитвой за президента страны. Согласно мнению авторов текста, глава государства един в двух лицах — Дмитрия и Владимира.

Детская Таврическая ассамблея состоялась в Таврическом дворце 1 июня 2010 года, в мероприятии участвовали около 150 одаренных детей — победителей различных олимпиад, участников конкурсов, те, кто проявил инициативу в творческих коллективах.

В конце мероприятия виновники торжества получили подарки. И каково же было недоумение взрослых, когда среди книг, сладостей и игрушек они обнаружили тоненькую брошюру, на обложке которой красовалась надпись: «Молитва за президента России». Внутреннее же содержание удивляет еще больше. Там размещен адаптированный вариант молитвы Архангелу Михаилу, начинающийся следующим образом: «Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли Господи Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых...». Атеисты, ознакомившиеся с содержанием, задались вопросом, кто в данном случае Отец, кто Сын, а кто — Святой Дух. При этом ни безбожники, ни верующие так и не смогли понять нюанс: президент в стране, по официальным данным, один, а в молитве их двое.

Служба как срез общества

Из Кодекса профессиональной этики сотрудника органов внутренних дел РФ: "Настоящий милиционер должен быть всегда чист, выбрит и подтянут, предупредителен, чуток и сдержан. Кроме того, идеальный сотрудник правоохранительных органов не пьет и не курит, является хорошим товарищем и примерным семьянином."
Нарушения принципов и норм, предусмотренных кодексом, будут рассматриваться на заседаниях специальных комиссий по служебной дисциплине и профессиональной этике. Они уже созданы при каждом органе внутренних дел.
За нарушение норм кодекса виновные понесут "моральную ответственность перед обществом, служебным коллективом и своей совестью".

Про вежливость
Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде. Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:
- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, счас все затопит на хуй!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова
сказать «кровопопы» и «кровописи».

Мужик едет на машине, - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Мммм, а зачем?
- Знаю я вас, мужиков. Только до первых кустов довезете - сразу у вас бензин кончается!

- У тебя до свадьбы девочки были?
- У меня жена через каждые двадцать восемь дней из себя девочку разыгрывает!

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента.
Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте. Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не потеряли.
А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.

Собрались Путин, Шевчук и Медведев.
- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.
- Так, теперь... А я кто? - спросил Путин...

"... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А. В. Суворова к дочери).

- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактораК-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные цвета!..
Счастливые российские дети, как же им завидуют американские сверстники...

Конкуренты Бермудского Треугольника

10 место: Зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов.

9 место: Серебряные колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к утру она становится кристально чистой и вкусной.

8 место: Когда человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не известна.

7 место: Ворота Тонга в Полинезии представляют собой пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время обработки глыб – 200 лет до нашей эры.

6 место: В танзанийской деревне Летоли в 1977 году палеонтологическая экспедиция раскопала человеческие следы, оставленные 4 млн. лет назад, то есть, когда предки человека просто не могли оставить подобных следов. Следы доступны для осмотра туристами.

5 место: Робозеро - местность, где в августе 1668 года монахи Кирилло-Белозерского монастыря наблюдали "чудо": маневры огненного шара диаметром около 40 аршин. Он испускал лучи к поверхности воды Робозера, прихотливо менял свою яркость, размеры и направление полета.

4 место: Объект Брузале в северной части Вильнюса представляет собой поляну среди высоких елей размером 40 на 200 метров. Аномальным местом здесь считаются два "пятна" диаметром около трех метров. В одном из этих пятен люди явственно ощущают восходящий энергетический поток, в другом их как бы "прижимает" к земле.

3 место: Возвышенность в Волгоградской области, Синяя гора (293м) постоянно притягивает к себе грозовые облака и разряды молний, влияет на самочувствие людей и поведение животных. Там же иногда глохнут двигатели у проезжающих автомобилей и у пролетающих вертолетов.

2 место: Лощина Хэйчжу в Китайской провинции Сычуань печально знаменита тем, что не проходит и года, чтобы в ней не пропали бесследно люди. Приборы зафиксировали там спонтанные выделения из земных трещин ядовитых паров.

1 место: Об острове Барсакальмес, находящемся в северо-западной части Аральского моря, сложено большое количество легенд и преданий, в которых говорится о странных происшествиях, связанных с изменением нормального хода физического Времени. Местные жители утверждают, что в прошлых веках беглецы, отсидевшись на острове всего несколько лет, попадали к своим постаревшим родным спустя... десятилетия!

Всем фузерам привет! Раскачались уже? Пора бы, уже вторник. Кстати в курсе что следующие выходные аж три дня? Классно!

Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ЗЫ. решено банить без напоминаний и предупреждений. Многие судя по всему даже не думают читать правила, а зря. Ну что ж как говорится незнание законов не освобождает от ответственности. Баниться будут на комменты также кто не блещет остроумием. Типа фууу силикон, третья фотка снизу ржач, красота, подборочка зачет, херня какая-то и тд. Такие комменты идите писать сами знаете куда. У меня сайт не мусоросборник мысленных потуг. Комменты для того, чтобы их интересно было читать другим посетителям, и в свою очередь те тоже захотят  высказаться. Нет мыслей - не пиши, нечего комментировать - тоже не пиши. А для счетчика не надо. Короче еще строже буду. Надоело тупость эту наблюдать. Вот так вот. И не надо меня потом спрашивать почему и за что. Бан есть - значит есть за что.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Жизненное наблюдение
Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.

Бугагашенька
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей...

и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Чудеса

Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив

Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.

Девушка-подросток, которую собрали с помощью 11 металлических стержней

Катрина Бургесс (Katrina Burgess), видимо, никогда не будет ходить,к ак сказали сначала доктора, которые оперировали девушку, попавшую в автокатастрофу на скорости 100 км/ч. У нее была сломана шея, спина и таз, пробиты оба легких. После сложных операций тело девушки было собрано вместе с помощью 11 металлических стержней а также множества скобок и шурупов. Теперь ей трудно будет проходить через рамку металлоискателя, но это самая большая проблема, с которой она столкнется, так как девушка впоследствии подписала контракт с модельным агенством. Доктора вставили металлический стержень в ее левую ногу, после зафиксировали внутренние органы с помощью четырех титановых стержней, а после осторожно закрепили позвоночник с помощью шести горизонтальных поддерживающих элементов. Через неделю в ее тело был в прямом смысле слова вкручен последний титановый шуруп, закрепивший поврежденную шею. Через день после последней операции девушка смогла ходить. Через пять месяцев после катастрофы состояние Катрины улучшилось настолько, что она перестала принимать обезболивающее и подписала контракт с лондонским модельным агенством BASE. Тут остается только порадоваться и по-хорошему пошутить, что осанка у нее теперь будет железная

Четыре месяца без сердца

Четырнадцатилетняя Жанна Симонс (D'Zhana Simmons) 29 октября наконец получила свое новое сердце, которое было пересажено ей от подходящего донора. Что в этом такого, ведь подобные операции делаются в мире достаточно часто? Дело в том, что эта операция удалась только со второго раза! Первое донорское сердце, которое было ей пересажено взамен ее больного, вызвало отторжение и отказалось функционировать. Его пришлось удалить из тела, и девушка осталась без сердца, так как второго подходящего трансплантанта не было в наличии. В качестве временного решения пришлось использовать аппарат искусственного кровообращения, к которому Жанна была подключена на протяжении 4-х месяцев. И вот только после этого удалось найти подходящий донорский орган для нее, чему. я уверен, девушка и ее родители несказанно рады. А вообще страшно, конечно... 4 месяца подключения к механическому ящику, зависеть от надежности оборудования, наличия света, медсестр и прочего... Слава Богу, все разрулилось.

Слепому человеку вживили зуб... в глаз

Мартин Джонс (Martin Jones), 42-летний строитель из Великобритании, потерял зрение из-за несчастного случая на работе — на него брызнул взорвавшийся жидкий алюминий во время переработки на предприятии. Мартин получил ожог 37 процентов кожи и был вынужден носить специальную одежду 23 часа в сутки. Также он потерял левый глаз. Правый глаз остался, но не видел из-за повреждения хрусталика. Сначала специалисты из Ноттингема пытались вырастить его с использованием стволовых клеток, но это им не удалось. В Брайтоне, в Sussex Eye Clinic, Мартину дали шанс на восстановление зрения правым глазом, для чего необходимо было сделать революционную операцию, которая практикуется только в этой клинике. Во время нее небольшая часть зуба извлекается, обтачивается до определенной формы и вживляется в глаз в качестве конструкционного элемента для поддержки искусственного хрусталика. Такие сложности делаются для того, чтобы уменьшить вероятность отторжения чужеродного материала, а ткани своего зуба имунная система посчитает за «родные».

Процесс требует использования живого неоперированного зуба, лучше клыка, который удаляется, после чего участок кожи с внутренней поверхности щеки помещается внутрь глаза на 2-3 месяца, пока его не пронизают капилляры и не начнет циркулировать кровь. После особым образом обточенный фрагмент зуба помещается в глаз и «накрывается» участком пересаженной ранее кожи. После этой процедуры Мартин Джонс смог наконец-то увидеть окружающий мир снова. Вид у него, правда, довольно страшноватый, но я уверен, он не обращает внимания на это, так как получил зрение снова

Всем фузерам привет!Наступили серые трудовые будни. Кстати в курсе что следующие выходные аж три дня? Классно!

Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ЗЫ. решено банить без напоминаний и предупреждений. Многие судя по всему даже не думают читать правила, а зря. Ну что ж как говорится незнание законов не освобождает от ответственности. Баниться будут на комменты также кто не блещет остроумием. Типа фууу силикон, третья фотка снизу ржач, красота, подборочка зачет, херня какая-то и тд. Такие комменты идите писать сами знаете куда. У меня сайт не мусоросборник мысленных потуг. Комменты для того, чтобы их интересно было читать другим посетителям, и в свою очередь те тоже захотят  высказаться. Нет мыслей - не пиши, нечего комментировать - тоже не пиши. А для счетчика не надо. Короче еще строже буду. Надоело тупость эту наблюдать. Вот так вот. И не надо меня потом спрашивать почему и за что. Бан есть - значит есть за что.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

КОРОТКО

- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.

Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.

Женские бани оснастят системами видеонаблюдения

Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно Smixer.ru, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.

«Мы приняли решение поставить на голосование и единогласно одобрить вопрос об оснащении всех женских банных отделений России видеокамерами, - рассказал Smixer.ru спикер государственной Думы Борис Грызлов. – Данная мера будет введена в целях повышения уровня безопасности российских женщин в банях, а также в рамках борьбы с коррупцией и экстремизмом».

По словам собеседника агентства, после установки видеокамер, следить за безопасностью посетительниц бань будет ОМОН, солдаты срочной службы и даже депутаты Госдумы лично.

Думское меньшинство предлагало установить видеокамеры и в мужских банях, но данное предложение было отклонено, добавил Б. Грызлов.

При видеонаблюдении будут использованы нанотехнологии.

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется:)

День защиты старушек от перевода через дорогу

1. Старушки не любят, когда их переводят через улицу. Возьмите любую мирно гуляющую и кормящую голубей старушку и попытайтесь потащить ее к пешеходному переходу. Она будет вырываться, топать ногами, визжать и вообще – всячески выражать свое сопротивление. Из этого вывод – старушки боятся страшных полосатых пешеходных переходов, и, видимо, предпочитают переходить их с закрытыми глазами. Поэтому, если вы все же надумали перевести старушку через улицу, завяжите ей глаза и свяжите ей руки – пускай старость будет спокойна, а молодость – в безопасности.
2. Старушки не любят медленно ходить. Старушки любят бегать. Надо защищать бедных женщин от попыток перевести их через улицу, так как попытка перевода невольно замедляет нормальный жизненный ритм старушки, и она начинает терять энергетику инерции. Старушка, искусственно заторможенная для перевода через улицу, может навсегда потерять свой стремительный и плавный скачкообразный бег, и даже умереть.

3. Старушки любят заниматься бегом между автомобилей с сумкой на колесиками. Это специальный вид спорта старушек, истинными мастерами которого являются только они, и никто боле. Нет для старушки горя страшнее, когда ее выдергивают из естественной среды и заставляют медленно и печально переходить улицу в положенном месте на зеленый цвет. Старушки от этого чахнут, болеют, и повязывают черные платочки.
4. Старушки обожают смотреть на мигающий светофор и могут стоять так часами. Это специальная игра старушек. Главное – поймать правильный момент появления красного цвета, когда все остальные пешеходы через дорогу уже перешли. Старушки стремительно бросаются вперед, и начинают играть в другую свою излюбленную игру - бег с препятствиями (см. пункт 3).
5. Старушки не любят детей, которые пытаются перевести их через улицу – они подозрительные, мнительные и вольные животные. Старушка знает, что ребенок переводит ее через улицу не просто так, а с меркантильными соображениями. Поэтому она не готова, чтобы молодость использовала ее для удовлетворения своих безусловно скрытных и корыстных целей.
6. Старушки обожают дразнить милиционеров, особенно во время игры «бег с препятствиями» (см. пункт 3). Милиционеры толстые и неуклюжие, а старушки быстрые и ловкие. Машины сбивают милиционеров, а старушки стоят, гнусно смеются, и тыкают в милиционеров пальцами. Потому что они, старушки, гордые. Как орлы.
7. Старушки коварные, завистливые и корыстные существа, и специально бросаются под автомобили. Так они достигают двух целей. Во-первых, играют в любимую игру бег с препятствиями, а во-вторых, заставляют автомобили совершать всякие неприличные действия на дорогах: так у старушек поднимается настроение – ведь у кого-то автомобиль есть, а у них – только сумка с тележкой.
8. У старушек стальные челюсти, и они умеют откусывать уши. Задумывались ли вы, какова сила укуса старушки? Ведь пора ее становления пришлась на то время, когда в стране был дефицит, и зубы становились серьезным аргументом во время борьбы за место под солнцем. Поскольку нам известно, что старушки не любят, когда их переводят через дорогу (см. пункты 1, 2, 3, 4, 5 и 7), то перевод старушки через дорогу может быть чреват различными травмами. Оно вам надо?!

В общем, подводя итог, могу смело заявить: нет переводу старушек через дорогу. Защитим старушек от этого неблагодарного занятия, а себя – от них!

Всем фузерам привет!Вот и выходные наступили. Кстати в курсе что следующие выходные аж три дня? Классно!

Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ЗЫ. решено банить без напоминаний и предупреждений. Многие судя по всему даже не думают читать правила, а зря. Ну что ж как говорится незнание законов не освобождает от ответственности. Баниться будут на комменты также кто не блещет остроумием. Типа фууу силикон, третья фотка снизу ржач, красота, подборочка зачет, херня какая-то и тд. Такие комменты идите писать сами знаете куда. У меня сайт не мусоросборник мысленных потуг. Комменты для того, чтобы их интересно было читать другим посетителям, и в свою очередь те тоже захотят  высказаться. Нет мыслей - не пиши, нечего комментировать - тоже не пиши. А для счетчика не надо. Короче еще строже буду. Надоело тупость эту наблюдать. Вот так вот. И не надо меня потом спрашивать почему и за что. Бан есть - значит есть за что.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Великие люди и пиво. Топ 10

10 место: Гай Юлий Цезарь, отправившись войной на Галлию, сам освоил их местный напиток — и поил им своих солдат. Галлы, предки французов, тогда пили ячменное пиво — виноградную лозу к ним римляне завезли позднее.

9 место: Великий древнегреческий драматург Софокл для здоровья рекомендовал питаться хлебом, мясом, овощами и пивом. И два других великих драматурга Древней Греции — Эсхил и Еврипид — его поддерживали.

8 место: Император «Священной римской империи», которая тогда занимала пол Европы, Фридрих I Барбаросса любил пиво настолько, что в своих законах XII века причислял его к основным продуктам питания. В своей любви к пиву он сходился с английским королем Ричардом Львиное Сердце.

7 место: Король Пруссии Фридрих Великий, воевавший со всей Европой, заявлял: "Все пьют кофе. Это должно быть по возможности прекращено. Мои люди должны пить пиво". Он был человеком экономным и считал, что местное пиво обходится гораздо дешевле, чем заморский кофе.

6 место: Очень уважали пиво религиозные деятели. Знаменитый деятель Реформации Мартин Лютер был очень большим поклонником темного пива из городка Айнбек. Он даже стих написал: «Напитка лучше нет, о диво, чем ковшик айнбекского пива!». Сегодня «айнбекский» сорт пива известен под названием «бок».

5 место: На Руси к пиву относились всегда очень положительно. Царские «сытные дворы» содержали в порядке. Правда, пиво тогда было не очень похожим на современное — его варили без солода и добавляли в него мед и другие приправы.

4 место: Ситуацию кардинально изменил, разумеется, Петр I, пивший, как говорят историки, почти исключительно пиво. Он в 1715 году выписал из-за границы в Петербург солодовников и пивоваров - и с тех пор пиво стало вариться по европейским рецептам.

3 место: Пиво любила и Екатерина Великая. Именно для нее англичане сварили особенно крепкое пиво - чтобы не портилось в дороге. Этот сорт пива называется «русский стаут». Оно не пастеризуется, а созревает в бочонках в течение 2 месяцев, после чего выдерживается в бутылках целый год.

2 место: Карл Макс и Фридрих Энгельс пили пиво часто, но умеренно. Энгельс, вспоминая свои самые счастливые дни, писал: «Пиво льется в изобилии - я поглощаю целых две бутылки в день».

1 место: Владимир Ильич Ленин, часто бывая в Баварии, очень пристрастился к темному мюнхенскому пиву. Иногда ради кружки этого пива Ильич мог пройти пять-шесть верст в соседнюю деревню. А закусывать пиво вождь мирового пролетариата любил «яичницей о трех яйцах с ветчиной».

Полагаю также, что это не только мое личное дело. Вам тоже нехуй жрать мясо. Не жрите. А то мне одному скушно. Геном человека на 96% совпадает с геномом шимпанзе, мы, братья и сестры, обезьянам братья и сестры. А они мяса не едят. И нам не советуют. Ибо наш приматский кишечник слишком длинен, чтобы переваривать мясо, наш удел - фрукт, овощ, трава, ботва, всякая хуита. Ни в коем случае не озабочен судьбой несчастных коров, свиней и курей. Щитаю, что ботинки должны быть кожаные, подушка пуховая, а выстрелить курице в затылок уметь должен каждый.

Римляне на одних лепешках и оливковом масле построили самую годную империю в истории человечества. Их гладиаторы были вегетарианцы. А мы носим в жопах кусочки тухлого мяса казненных нами зверьков. Оригинально, но глупо. Вегетарианец - гораздо более ловкий, бойкий и смышленый человек, нежели мясоед, все силы которого уходят на переваривание чужих мускулов.

С одним только непонятно как быть. Кость из супа. Мозговая. Большая, лохматая. Не хотеть ее и не жрать ее невозможно. Все мои предки были приматы. Кроме одного. Который был крокодил.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

КОРОТКО:

У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.

- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Совет блоггерам: если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

- А я "Мазду" купил :)
- А какой год?
- 1990-й.
- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Челом бью.... ногою добиваю...

- Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы...

Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...


yashiki_rin а четвертая часть гарри поттера - это какая?
Ask это рука и еще немножко

Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Славяне всегда были вольнолюбивым народом: их часто уводили в рабство, но и там они не работали

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

Жена позвонила и попросила привезти деньги.
Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!

 А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу, б..ять, дура и овца косорукая...

Искренняя забота любимого руководителя

Пора признать, что Дмитрий Анатольевич Медведев — величайший деятель эпохи Возрождения. Этот человек, чье имя нужно воронками от ядерных взрывов написать на видимой стороне Луны, достоин того, чтобы не только говорить, но и думать о нем с придыханием. В отличие от физической, интеллектуальная мощь нашего Президента огромна. И недавно он продемонстрировал ее во всем блеске.

Стоявшая перед Президентом задача была архитрудной. По итогам года выпуск автомобилей в России упал аж на 59 %. Дошло до того, что даже такое промышленное чмо как Таиланд выпустило за минувший год больше автомобилей, чем наша Родина. А тут еще парад великой Победы. На котором не место всяким забугорным «роллс-ройсам» и «мерседесам». На котором должны гордо проехать строгие представительские супермобили, выкованные и отлитые отечественными руками. Но где они, где? Враги России по всему миру поднесли к заплывшим глазкам лорнеты, приготовились засмеять и унизить нашу страну и Победу.

Но Президент посрамил их всех. Неожиданно выкатившие на Красную площадь новенькие большегрузные карьерные кабриолеты ЗиЛ-410441 с объемом двигателя 7,68 литра вновь показали миру, кто делает настоящие автомобили, а кто моль лобковая. Собранные из танковых деталей на корабельных верфях, эти сверхтяжелые легковые автомобили стали символом возрожденной силы России и мудрости ее великого Президента. Который не только позаботился о том, чтобы стране было в чем выехать на парад, но и заявил, что выпуск этих могучих машин будет обязательно восстановлен.

А недоумки и провокаторы, которые надевают синие ведерки и не дают нормально ездить уважаемым людям, пусть знают: распоряжением Президента № 11/743 от 6 мая с.г. на автомобили крупных государственных деятелей будут теперь устанавливаться особо мощные ультрафиолетовые мигалки. Способные не только убить комара ростом с человека, но и приморить любого нагло подлетевшего демократыша или его личинку.

Военные приколы

Сегодня случайно попал в воинскую часть.
Фотографировал из под полы...

У НИХ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ ПРОНУМЕРОВАНЫ! ВСЕ!
я проверял!

Ищут пожарные, ищет милиция...

История с пробитым колесом машины Владимира Путина продолжает оставаться в новостных лентах. Железяку, неведомо как оказавшуюся на асфальте «спецтрассы», ищут (чтобы примерно наказать, видимо), но не могут найти.

А пока РИА-Новости вместе со своим «источником» проговариваются по Фрейду:

Через три дня будет уже два года, как Дмитрий Медведев — президент России, а они все никак переключиться не могут.

Предмет, повредивший колесо машины Путина, найти не удалось
на ebay или molotok не искали?

>>...выразил недоумение тем, что в центре столицы на одной из трасс проезда транспорта охраняемых лиц находятся посторонние предметы.

А еще рядом с трассой находятся посторонние пешеходы, по улицам ездят посторонние автомобили и вообще, вокруг какая-то непонятная посторонняя страна.
"Как это будет по-русски? Слишьком много кьюшать? В смысле - зажрались..." (с)

В России больше не будет коррупции

Проект закона о полном запрете коррупции на всей территории России будет внесен в Думу в понедельник. Об этом сообщил министр внутренних дел России Рашид Нургалиев.

«По инициативе МВД и партии «Единая Россия» в Госдуму будет внесен и одобрен закон о полном запрете коррупции в России, - рассказал министр. – Мы считаем это необходимым действием в рамках модернизации общества и движения России вперед».

По словам министра, законопроект предполагает запретить коррупцию в любом ее виде. «Кроме того, новым законом будут запрещены откаты», - добавил Р. Нургалиев.

Он также сообщил, что «нарушители нового закона будут будут преследоваться по всей строгости закона».

Новый закон решено принять в связи с тем, что старые законы не работают, рассказал министр.

В беседе с корреспондентом Рашид Нургалиев также сообщил, что совсем скоро будут приняты и другие новые законы – запрещающие воровство, грабежи и хулигантсво.

Реформо
Как все-таки хорошо, что у нас есть не только невежа Путин, хамящий заслуженным музыкантам, но и душка Медведев, заботящийся о простом и очень простом народе. По его предложению разрабатывается проект реформы ГИБДД, направленный на то, чтобы сотрудники этой службы не приносили бы людям ничего, кроме радости. Некоторая однобокость проекта, полагаю, не вызовет ни у кого особых протестов.

Сотрудник ГИБДД обязан:

1. Иметь раскрепощенный внешний вид, облегчающий визуальные, словесные и иные контакты с водителями авто.

2. Доставлять водителям не меньшее удовольствие, чем он получает сам.

3. В равной степени хорошо уметь пользоваться оральным и анальным свистком, безболезненно переносить ласковые побои, твердо выучить и усвоить не менее 28-ми изящных и элегантных поз.

Примечание: правая рука сотрудника ГИБДД, ранее использовавшаяся для сбора денежных средств, изымается из обращения. Отныне получать деньги работник ГИБДД может только методом засовывания оных ему в трусы или ловли брошенных монет ртом.

Почта примеривает корону

Кто бы ты ни был, где бы ни прятался, когда-нибудь Почта России найдет тебя. Найдет и сунет тебе в руки прошлогоднюю открытку не на тот адрес, надорванное письмо, распотрошенную бандероль. Почта России — это огромная преступная организация, творящая зло в таких масштабах, рядом с которыми меркнут Аль-Каида и гестапо, Чикатило и Ким Чен Ир. Лет через сто, когда волна народного гнева сметет с лица земли эту гнусную шайку, вырвет из ваганьковской земли гроб с телом нынешнего ее директора А. Киселева и хором плюнет ему в плохо сохранившееся лицо — справедливость восторжествует. Но сейчас мы находимся в самой нижней точке падения, живем в самые мрачные годы почтового беспредела. Нынешняя почта теряет втрое больше корреспонденции, чем доставляет, в месяц ворует вчетверо больше ценностей, чем все карманники планеты за десять лет. Но этого ей мало. Ее паханы посовещались и таки уже решили короноваться.

Согласно новому законопроекту, автомобили Почты России будут теперь оборудованы мигалками. И получат «право на беспрепятственный проезд по всем дорогам, на заправку горючим вне очереди», а также другие исключительные права.

Мы живем с вами в феодальной стране. Мы умрем с вами в феодальной стране. Не удивляйтесь, если завтра нас обяжут целовать руку гаишнику или вставать, когда кто-то произнесет слово «путин». Как бы ни менялись люди и пейзаж, есть вещи, которые не изменятся никогда. Ты сидишь, пялишься в монитор, чешешь репу, зеваешь и не думаешь о том, что являешься чьим-то холопом или рабом. А если скажет кто — не поверишь.

Из жизни блондинок

Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...

Lizavetushka:
Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((

Девушки!

Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать - выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!

2. Мы покоряем вас, а не вашу крепость.
Сидя в своей башенке и надстраивая этаж за этажом, чтобы проверить насколько тот или иной "принц" достоин вас, не забывайте, что с каждым новым этажом принц становится все более принцем, а вот прибавляете в статусе принцессы ли вы? И не окажется ли так, что к моменту, когда, наконец, вы сдадитесь ему, то та принцесса, к который он так упорно карабкался не осталась этажей на 20 ниже?

3. Не надо оставлять "запасных вариантов".
Вообще, на мой взгляд, это по-свински. Парню очень нравится девушка, он летает на Луну и обратно, лазает на небо за звездами, сворачивает в трубочку горы и континенты, а она видит все это, но не говорит "нет" - ей нравится внимание, но любит она другого. Будь честна. Не любишь? Скажи, покажи, отвергни, но не оставляй его "как просто друга", "ну, если там не выгорит, я всегда могу придти к нему", "он хороший мальчик, пусть поиграется и успокоится, ему полезно". Девчонки, ну вы просто не представляете как это обидно, когда тебе не говорят ни "да", ни "нет".

4. А зачем вы, собственно, ему?
А действительно, зачем? Подумайте, что вы можете привнести в его жизнь? "Я даю ему себя" - это что вообще? Мужской мозг просто взрывается, когда мы пытаемся понять что вы имеете здесь ввиду. "Я буду заниматься с ним таким феерическим сексом, что ему просто не будет нужен кто-либо еще" - смотри первый пункт. Вы вряд ли сможет заменить качеством количество, а даже, если и так, то вы будете не единственной в его кровати. 100%. "Я буду так классно готовить и ухаживать за ним, ведь мужчина большой ребенок, а значит, с ним надо как мама с сыном" - 80% или больше современных мужчин могут вполне себе успешно ухаживать сами за собой. Сужу по себе: я жил длительное время с девушками и жил один, в том и другом случае я ухаживал за собой сам и смогу делать это и впредь. Уверен, что есть и такие, для кого бытовые вопросы на первом месте, но абсолютное большинство из моих знакомых, которых я знаю, не ищут прачку, повара и домработницу. Они, как и я, хотят видеть личность прежде и превыше всего. Она должна быть счастлива сама по себе, и я должен понимать, что, если она станет моей, то я получу кусочек ее мира, поделившись кусочком своего. Быт - это материальное, вторичное или третичное. Помните это. Отношения, это прежде всего взаимность. Желание давать и счастье получать что-то взамен.

5. Не гонитесь за богатством.
Банально, избито, звучало миллиарды раз. Но, все-таки, будьте благоразумны - что вы действительно хотите - норковую шубку и лексус или человека, к которому, проснувшись ночью от страшного сна, вам захочется прижаться как можно крепче, чтобы он защитил вас от тех монстров?

Вот, в общем-то, основные моменты. Да, это крик души, но, если хотя бы одному человеку это поможет приобрести или не потерять свою половинку, значит это было написано не зря...))) 

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Потрясающе красивые пейзажи (40 фото)

Келли Брук (6 фото)

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

КОРОТКО

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

"Я проверялась, вы больны не мною!"

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

Руки у него золотые... из золотой жопы растут.

Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Наконец-то найдено объяснение!
Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.

Lost все!
Посмотрел Лост, такое чувство будто мне девушка 6 лет ебала мозг, а потом бросила не сказав почему..

Слава коррупции!
В связи с тем, что у меня в последнее время некоторые трудности и накопилась усталость, я решил выпить. Я давно уже не пью (ну – бокал вина или бутылка пива за ужином), а тут как раз семья осталась у тещи (потому что эти ежедневные переезды по сто километров, честно говоря, заебали).

И вот приезжаю я в Митино, захожу в “Седьмой континент”, а там…. а там ПИЗДЕЦ! Все прилавки с алкоголем залеплены скотчем и висят объявления: “В связи с проведением последних звонков в школах Митино 25 мая 2010 года временно ограничена продажа алкогольных и слабоалкогольных напитков в стекле.” Привожу объявление целиком, ибо важно.

Ужасаюсь и начинаю его толковать. Что значит – “в стекле”? Значит ли это, что можно купить, скажем, коробку вина? Хуй – прилавки с бэг-ин-боксами тоже заклеены. Ну хорошо, быть может имеется в виду, что алкогольные нельзя все, а слабоалкогольные – только в стекле?

Вот и холодильник, например, а в нем стоят двухлитровые бутылки пива. И холодильник не заклеен. Но вот рядом стеллаж с пивом в банками, напротив, заклеен! Ни хуя не понимаю.

Вдруг вижу три чувака вполне себе школьного возраста набирают с прилавков пиво в стеклянных бутылках. – Хаха, – думаю, – десять лет закончили, а читать ни хуя не научились. Сейчас на кассе вас развернут! Хоть какое-то удовлетворение. Ведь хочется выпить. Думаю о поездке на БиПи, прикидываю шансы. Скорее всего никаких – ведь этот запрет наверняка по всей Москве.

Мимо чуваков проходят девки – тоже похожие на выпускниц. Несут в руках пиво в стеклянных бутылках. Ну, думаю, странно. Дай-ка подойду к кассе, прослежу за процессом.

Подхожу к кассе, а там на ленте – водка, коньяк, пиво, очаковскийджинтоник, вино – все тащат спиртное. Ни хуя не понимаю. Думаю – может у покупателей какое ОСОБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ? Но вижу, как кассирша берет ближайшую бутылку и ни слова не говоря, и не глядя на покупателя (ИТР, 70 лет) чекает ее и кладет за кассу, туда, где пакеты.

Боясь спугнуть удачу иду к отдел алкоголя, беру бутылку виски, иду К ТОЙ ЖЕ кассирше (мало ли что!) и до последнего стою на измене – а ну как она сейчас посмотрит на меня строгим взглядом и скажет: “Сегодня не продаем!”

Но нет, эта женщина спрашивает у меня, если карта “Седьмого континента”, и больше не спрашивает ничего. Молча пробивает мне мой простой шотландский виски – и отпускает.

И – voila! – мой вечер без семьи никак не пройдет зря!

Ну разве можно после этого не любить Россию?

А, россияне?

Скачать подогрев сидений в машину
Компания Audi намеревается в будущем предложить своим клиентам возможность скачивать опции для машины (например, подогрев сидений).
С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей.

«Продам патченую Audi A9 Full Hacked Repacked + Modules, cracked.»

Новые падежи русского языка

Альберт Эйнштейн и 10 самых необычных факта о нем
А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E = mc2?

В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений – она подозревала врождённое уродство своего чада.

В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никогда и ничего путного не выйдет.

Так и не получив аттестат в гимназии (аналог нашей школы), Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но… Эйнштейн провалился…

Все таки поступив в политехникум студент Эйнштейн очень часто прогуливал лекции, читая в кафе журналы с последними научными теориями.

После получения диплома Эйнштейна устроили работать экспертом в патентное бюро. В связи с тем, что оценка технических характеристик у молодого специалиста занимала чаще всего около 10 минут, он много занимался разработкой своих теорий.

В 20-е годы XX века в Берлине началась кампания против Эйнштейна. Выступления и нападки ученых-антисемитов велись под благовидным предлогом критики теории относительности. Власти ответили молчанием на гонения учёного. После прихода к власти Гитлера в 1933 Эйнштейн был вынужден бежать в Америку. Нацисты были в ярости, что ученый оказался вне их досягаемости. Все его вещи и документы, оставшиеся в Германии, были разграблены и уничтожены, а летний дом — конфискован в пользу государства.

Слова Альберта Эйнштейна «Если 2% молодых людей в стране откажутся от военной службы, то правительство не сможет им противостоять, а в тюрьмах просто-напросто не хватит мест» породили среди американской молодежи мощное антивоенное движение, приверженцы которого носили значки с надписью «2%».

Альберт Эйнштейн был одним из тех людей с чьей подачи был запущен знаменитый Манхэттенский проект, детищем которого стала атомная бомба.
Мэрилин Монро и Эйнштейн были кумирами Америки 1950-х годов. Первая была символом красоты, Эйнштейна – эталоном гениальности. В то время очень популярным был такой анекдот:

Альберт Эйнштейн и Мэрилин Монро встретились на светском приеме. «Если бы мы завели ребенка, — обратилась к ученому актриса, — он унаследовал бы мою красоту и твой ум. Это было бы чудесно. «А если он получится красивым, как я, и умным, как ты?» — усмехнулся Эйнштейн.

Существует версия об увлечении Эйнштейна Мэрилин Монро, которая якобы отвечала ему взаимностью. Во всяком случае, двух знаменитостей связывали обоюдное уважение и симпатия.

Мария Кюри стала единственной женщиной времён Эйнштейна, понявшей теорию относительности

У землян есть шанс пережить конец света

Американская компания Vivos решила дать жителям Земли шанс пережить конец света. Фирма развернула кампанию по строительству сети комфортабельных бункеров, в которых можно будет переждать самые суровые для планеты времена. По замыслу авторов проекта, комплекс подземных сооружений будет полностью завершен к концу 2012 года, то есть к тому моменту, когда, по версии индейцев майя, на Земле должны произойти необратимые изменения, которые приведут к гибели всего живого. Тем, кому такой расклад кажется не слишком правдоподобным, Vivos предлагает подумать о возможной ядерной войне, разрушительных землетрясениях, цунами, а также происках врагов человечества и все же зарезервировать себе местечко в бункере.

Пока, конечно, никаких бункеров Vivos не построила, однако уже сейчас руководство компании утверждает, что всем, кто хочет выжить, стоит поторопиться – ведь уже половина из 132 мест в первом бункере сдана, несмотря на то, что его еще не существует. Впрочем, Vivos позаботилась о своих клиентах и предоставила им возможность ознакомиться с виртуальной моделью будущего убежища в калифорнийской пустыне Мохаве.

Компания Vivos, базирующаяся в штате Калифорния, в прежние времена занималась строительством атомных бомбоубежищ. Однако затем руководство фирмы, видимо, решило, что куда как выгоднее будет строить просторные бункеры класса люкс, в которых любой желающий (разумеется, за немалую сумму – 50 тысяч долларов) сможет весело и вкусно провести дни, когда его родная Земля будет корчиться в апокалиптических муках.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Логика
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

Крылатые выражения

«Будь здоров, как сто коров»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

«Дай уехал в Китай!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

«Дубина стоеросовая»
Словосочетание завезли на Русь купцы, бывавшие по торговым делам в Греции и видевшие там статуи бога любви Приапа. Только вот малограмотные купцы попутали бога Приапа с богом Херосом (Еросом), хотя тот, вроде, тоже бог любви…

«Как солдат на вошь»
Очень внимательно, изучающе. В 1735 году в русской армии было введено обязательное ношение вшей на голове. Поначалу солдаты отнеслись к нововведению с опаской, но потом привыкли, и к началу ХХ в. солдата уже было невозможно представить без этих обязательных армейских причиндалов.

«Между Сциллой и Харибдой»
Сцилла, жена древнегреческого царя Нежелая, и ее мать, Харибда Петровна, считались в Элладе самыми жуткими чудовищами. Они с утра до ночи пожирали Нежелая и изрыгали ядовитую ругань и упреки.
Страшно меж Сциллой, а также Харибдой Петровной!
Сам Посейдон поседел, по сей день этих чудищ боится!
Писакл

«Морда кирпича просит»
Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо «О типах преступников» («Le roge sherhe le kirpidon»). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.

«Смеха полные штаны»
Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.

«Язык до Киева доведет»
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: «Откуда ты, Никита?», он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Хорошие фильмы, между прочим

За один год (1975) в СССР были сняты:

«Афоня», (реж. Георгий Данелия)
«Бегство мистера Мак-Кинли», (реж. Михаил Швейцер)
«Без права на ошибку», (реж. Александр Файнциммер)
«Вариант „Омега“», (реж. Антонис-Янис Воязос)
«Дерсу Узала», (реж. Акира Куросава)
«Дневник директора школы», (реж. Борис Фрумин)
«Единственная», (реж. Иосиф Хейфиц)
«Звезда пленительного счастья», (реж. Владимир Мотыль)
«Здравствуйте, я ваша тётя!», (реж. Виктор Титов)
«Зеркало», (реж. Андрей Тарковский)
«Ирония судьбы, или С лёгким паром!», (реж. Эльдар Рязанов)
«Кавказский пленник», (реж. Георгий Калатозишвили)
«Как доброго молодца женили», (реж. Нодар Манагадзе)
«Капитан Немо», (реж. Василий Левин)

«Ключи от рая», (реж. Алоиз Бренч)
«Крестьянский сын», (реж. Ирма Рауш)
«Любовь с первого взгляда», (реж. Резо Эсадзе)
«Маяковский смеётся, или Клоп-75», (реж. Сергей Юткевич)
«На всю оставшуюся жизнь», (реж. Пётр Фоменко)
«Назначаешься внучкой», (реж. Ярополк Лапшин)
«Не верь, что меня уже нет», (реж. Караман Мгеладзе)
«Не может быть!», (реж. Леонид Гайдай)
«Ольга Сергеевна», (реж. Александр Прошкин)
...«Они сражались за Родину», (реж. Сергей Бондарчук)
«Первая ласточка», (реж. Нана Мчедлидзе)
«Переполох», (реж. Лана Гогоберидзе)
«Повторная свадьба», (реж. Георгий Натансон)
«Последняя жертва», (реж. Пётр Тодоровский)
«Приключения Буратино», (реж. Леонид Нечаев)
«Пропавшая экспедиция», (реж. Вениамин Дорман)
«Прошу слова», (реж. Глеб Панфилов)
«Ребята с Сиреневой улицы», (реж. Нинель Ненова)
«Спелые гроздья», (реж. Отар Абесадзе)
«Сто дней после детства», (реж. Сергей Соловьёв)
«Странные взрослые», (реж. Аян Шахмалиева)
«Стрелы Робин Гуда», (реж. Сергей Тарасов)
«Табор уходит в небо», (реж. Эмиль Лотяну)
«Там, за горизонтом», (реж. Юрий Егоров)
«Утро», (реж. Валерий Жереги)
«Финист — Ясный Сокол», (реж. Геннадий Васильев)
«Чирики и Чикотела», (реж. Рамаз Хотивари и Леван Хотивари)
«Шаг навстречу», (реж. Наум Бирман)
«Эта тревожная зима», (реж. Игорь Николаев)
«Это мы не проходили», (реж. Илья Фрэз)

Ну ни хрена же себе. Честно, я был поражен. В один год! Там половина мегашедевры, по сравнению с которыми всякие там "ус-ы" и "дозоры" громко и смачно сосут. Вот тебе, бабушка, и тоталитарный режим.

Необычные люди

Мужчина, который не чувствует холода
Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.

Мальчик, который не спит
Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.
Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка с аллергией на воду
Эшли Моррис, девушка из Австралии, страдает из-за редкого, если не уникального отклонения - у нее аллергия... на воду! Представьте себе, она страдает даже тогда, когда потеет, не говоря уже о купании. Не знаю, что делает Эшли, чтобы оставаться чистой, но это явно очень усложняет ей жизнь.
Кстати говоря, я не понимаю еще одного момента - а что она пьет? Моррис начала страдать от аллергии на воду с 14 лет, при этом нет значения, какой температуры вода. Медики утверждают, что у Моррис чрезвычайно редко встречающееся заболевание, которое называется Aquagenic Urticaria.

Девушка, которая может есть только Tic Tac
Нет, с головой у нее все в порядке, и ест она эти драже не по своей воле. Просто она не может больше ничего есть. По какой-то необъяснимой причине, Натали Купер, 17-летняя девушка, может питаться только Tic Tac-ом, только его принимает ее желудок.
Все остальное причиняет страдания и, практически сразу отвергается организмом. В общем-то, питаться одним Tic Tac-ом она тоже не может, ведь там практически нет питательных веществ, поэтому медики нашли другой способ - кормят ее через трубочку специфическим питательным концентратом

Музыкант, который постоянно икает
Крису Сандсу уже 24 года, и все эти годы он, не переставая, икает. Икает он каждые две секунды даже тогда, когда спит. Он прошел множество курсов, включая йогу и гипноз, но ничего не помогает. Сам он считает, что икота вызвана нарушением клапана в желудке, но медики теряются в причинах подобного отклонения, и сейчас проводят глубокий анализ организма Криса.

Женщина с аллергией на hi-tech
Это ну шутка, у Дебби Берд ярко выраженная аллергия на электромагнитные поля. Мобильный телефон, микроволновая печь - все это вызывает у Дебби ужасную аллергию и даже боль. В ее доме нет ничего, чтобы излучало электромагнитное поле - иначе для нее это был бы не дом, а камера пыток.
Естественно, она не может жить в городе, только вне его. Идеальное место для Дебби - местность, где вообще нет электричества, там она чувствует себя очень хорошо.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется
Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

Женщина, которая ничего не забывает
Не хотел бы я, чтобы эта женщина стала моим врагом, в самом деле она ничего не забывает. Люди, подобные ей, иногда встречаются, но способности этой 40-летней женщины поистине впечатляют. Даже если спросить, что случилось с ней, к примеру, в апреле 1978 года, женщина расскажет все с такими подробностями, вроде все это случилось минут пять назад. Она помнит, что прочитала, помнит все разговоры, все события. Она помнит все

Хорошие, плохие, умные люди

Про девочек

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в страстную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Про мальчиков

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные – слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе – только по любви, плохие – как приспичит, умные – вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие – руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие – все, что лежит, умные не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные – дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные – в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные – думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие – его отбирают, умные – все это делают за пределами своей страны;
Хорошие мальчики умеют – готовить, стирать, убирать, плохие – умеют делать распальцовку, умным – готовят, стирают, убирают другие;
Хорошим мальчикам – “Секс – это праздник”, плохим – “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;
Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные – жевательную резинку;
Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные – имеют домашний кинотеатр;
Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие – в демонов, умные- атеисты;
Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные – верят только своим;
Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные – с друзьями;
Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие – “мачо”, умные – дружескими партнерами;

Будни супермена

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стаканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые тёмные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Забавы Маркуса Тремонто (9 фото)

Красотка Stacy Keibler (8 фото)

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

Гы
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

Овцы, такие овцы

Как типа определить свой реальный возраст

ТЕСТЫ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ БИОЛОГИЧЕСКОГО ВОЗРАСТА - КОМУ СКОЛЬКО
1. Наклоны
Засеките время. Стоя прямо, быстро нагнитесь, постаравшись достать пальцами до пола. Быстро выпрямитесь. Опять нагнитесь. Сколько наклонов вы сделали за минуту?
50 - 55 - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку,
49 - 35 - вам 30 лет,
34 - 30 - вам 40 лет,
29 - 25 - вам 50 лет,
24 - 20 - вам 60 лет,
19 - 10 - вам 70 лет.
Кстати: если, наклоняясь, не сгибая колен, вы можете положить ладони полностью на пол, - ваш биологический возраст между 20 и 30 годами.
Если вы касаетесь пола только пальцами - вам около 40 лет.
Если вы руками достанете лишь до голеней - вам около 50 лет.
Если вы дотянетесь только до коленок - вам уже за 60 лет.

2. Быстрота реакции
Ваш партнер держит линейку длиной 50 см на отметке «50» вертикально вниз. Ваша рука находится примерно на 10 см ниже. И как только партнер отпускает линейку, попытайтесь схватить ее большим и указательным пальцами.
Если вы схватили линейку на отметке 20 - ваш биологический возраст составляет 20 лет,
на отметке 25 см - 30 лет,
на отметке 35 см - 40 лет,
на отметке 45 см - 60 лет,
не удалось поймать - 70 лет.

3. Вестибулярный аппарат
С крепко зажмуренными глазами (важно!) встаньте на правую или левую ногу. Другую ногу поднимите примерно на 10 см от пола. Ваш партнер должен засечь время, в течение которого вы сможете устоять:
30 секунд и более - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку,
20 секунд - 40-летнему,
15 секунд - 50-летнему,
менее 10 секунд - 60-летнему и старше.

4. Состояние сосудов
5 секунд сжимайте большим и указательным пальцами кожу на тыльной стороне кисти руки. Кожа немного побелеет. Засеките, сколько времени потребуется, чтобы кожа (белое пятно) приобрела прежний вид:
5 секунд - вам около 30 лет,
8 секунд - около 40 лет,
10 секунд - около 50 лет,
15 секунд - около 60 лет,
больше 15 секунд - 70 лет.

5. Дыхательная система.
Вдохните полной грудью, выдохните. Посчитайте, сколько таких вдохов-выдохов вы сделаете за минуту:
45 - 40 - 20 лет,
39 - 35 - 30 лет,
34 - 30 - 40 лет,
29 - 20 - 50 лет,
19 - 15 - 60 лет,
14 - 10 - 70 лет.
Кстати, состояние легких можно определить и по расстоянию, с которого удается задуть свечу. Если это получается, когда вы находитесь в одном метре от свечи, - вам 20 лет, с 70 - 80 см - 40 лет, с 50 - 60 см - 60 лет.

6. Либидо (для мужчин)
Если у вас возникает половое влечение, которое вы без проблем реализуете 6 - 7 раз в неделю, - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку.
Если 5 - 6 раз в месяц - 30-летнему.
Если 3 - 4 раза в месяц - 40-летнему.
Если 1 - 2 раза в месяц - 50-летнему.
Если реже - то вам 60 лет и более.

7. Состояние суставов
Закиньте обе руки за спину и попытайтесь на уровне лопаток сцепить пальцы в замок. Если вы с легкостью сделали это - ваш возраст - 20 лет,
лишь коснулись пальцами - вам 30 лет,
если руки только приблизились, но не прикоснулись - вам 40 лет,
если вы не смогли завести руки за спину и сблизить их - вам 60 лет,
если не смогли вообще завести руки за спину - вам больше 60.

8. Состояние центральной нервной системы
Коснитесь карандашом или пальцем каждой клетки по порядку с 1 до 25. Засеките, сколько секунд на это ушло.

ИТОГО: А теперь сложите все свои результаты и разделите на количество пройденных вами тестов. Эта среднеарифметическая величина и будет вашим биологическим возрастом.
PS Походу мне пора на пенсию )))

15 причин, чтобы отдыхать вместе
Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.
11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.
12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!
13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.
14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

Реальные вакансии в Киеве
Вакансия: Жена миллионера
Зарплата: —
Ты мечтаешь стать женой миллионера? Тебе уже исполнилось 18 лет, но не исполнилось 22? Попробуй свои силы в новом телевизионном проекте "Жена миллионера" Для получения детальной информации отправь свое ФИО в купальнике на адрес
Компания: wifemillion
Контактное лицо: wifemillion

***
Вакансия: Кот Матроскин
Зарплата: —
На работу за хорошие деньги требуются «Коты Матроскины». «Псов Шариков» и «Почтальонов Печкиных» просьба не беспокоить. Тел. ***-**-** (с 10.00 до 17.00)
Компания: Рай в деревне+
Контактное лицо: Печкин А.Д.

***
Вакансия: Шуршальщик листьями
Зарплата: 200 $
Киевскому ботаническому саду на сезонную работу требуется шуршальщик листьями.

Основные обязанности:
- отлавливать наиболее интересные экзепляры падающих листьев.
Требования к кандидатам:
- способность схватывать все на лету.
Условия работы:
- Центр (м. Университет);
- достойная оплата труда;
- социальный пакет;
Компания: Киевский ботанический сад
Контактное лицо: Сигизмунд Исифович

***
Вакансия: Честная девушка с проживанием
Зарплата: Честная ставка (5000 гривен)
Обязанности: Говорить правду прямо в глаза, критиковать недостатки (смело), убирать по дому
Компания: ООО «Эскорт-»
Контакное лицо: Владлен

***
Вакансия: Консультант по связям с реальностью
Зарплата: $500 долларов в неделю + оплата антидепрессантов
Обязанности: Аудит реальности, выезд в город, общение с гражданами
Компания: Мэрия Киева
Контакное лицо: Сигизмунд Исифович

ВСЯЧИНА:

Заглянем внутрь Airbus A380 компании Lufthansa (25 фото)

Детские свадьбы в Индии (7 фото)

Календарь "Юная фермерша 2011" (5 фото)

Неизвестный волосатый монстр (2 фото)

Вязание это мужское дело (19 фото)

Забавные торты в стиле Супер-Марио (50 фото)

Вилла - общественный туалет (6 фото)

Тяжелое детство у детишек в Мексике (18 фото)

Замерзшие волны (15 фото)

Толстый и ленивый кот (6 фото)

Олень запутался (3 фото)

Опасная работа (30 фото)

Семилетний пазл (2 фото)

Православные храмы в Кении (23 фото)

Забавные животные (17 фото)

Работы фотографа Lora Palmer (16 фото)

Реальные фото - без фотошопа (29 фото)

Красивейшие закаты (33 фото)

Знаменитые логотипы в реальной жизни (40 фото)

Ежегодное нашествие крабов (19 фото)

Классные рисунки космоса (40 фото)

Цветочки в женских туфельках (12 фото)

Креативные шлемы Дарта Вейдера (17 фото)

ЗНАМЕНИТОСТИ: Архив здесь

Annalynne McCord в глупой футболке (7 фото)

Брук Берк в отличной форме (9 фото)

Клон Ким Кардашиан из Китая (17 фото)

Русский купальник Doutzen Kroes (7 фото)

Fergie в коже (6 фото)

Hayden Panettiere - подружка Кличко (9 фото)

Хилари Дафф в наряде в цветочек (9 фото)

Jenni Farley в бикини (8 фото)

Keeley Hazell Топлесс (12 фото)

Элизабет Херли не разочаровывает (8 фото)

Софи Монк в бикини на четвереньках (4 фото)

Stacy Keibler показывает ножки (8 фото)

Очаровательная Abigail Clancy (6 фото)

Jennifer Lopez (8 фото)

Jenna Bentley (12 фото)

Женское. Искреннее.
Мнимое достоинство мужчин писать стоя - это никакая не уникальная особенность. Потому что я тоже могу писать стоя. Любая женщина в мире может встать и вот так пописать.

Среди женщин встречаются полные мудаки, а среди мужчин настоящие суки.

Иногда очень интересно представить, как это так, когда у тебя есть член. Я спрашивала Сережу, мол, удобно ли с ним ходить? По-моему, должно мешать невероятно. А он говорит, что, во-первых, привыкаешь с детства. А во-вторых, очень удобно, потому что это праздник, который всегда с тобой.

Когда я не в отношениях, то очень разумная и могу давать советы подругам. Со стороны их поступки и мысли выглядят полной дичью. Но когда у меня есть личная жизнь, то я сразу невероятно тупею. Предполагаю, что это некий химический процесс, который происходит в организме любой женщины от смешения жидкостей. Ты ничего не можешь с этим поделать. Начинаешь неимоверно идиотничать, придумывать, накручивать и сочинять то, чего нет.

Когда мужчины жалуются, что они всю жизнь бреются, то даже вообще не представляют, насколько часто и подробно бреются женщины, а иногда буквально рвут на себе волосы.

Во всех программах про животных показывают, что когда размножение, то самцы очень красивые, а самки серые или коричневые. Всегда показывают, как самец дует грудь, переливается всеми цветами радуги, гнет яркие перья, стучит клювом. Весь крупный такой, большой. А самка сидит перед ним – бесцветная и мелкая, как камушек, какая-то тупая идиотка. И вокруг нее пять таких самцов, как фейерверки. А у людей наоборот. У людей так: он сидит. Сидит, сидит. А вокруг ходят на невероятных шпильках с видом, что это очень удобно. И все яркие! Просто невероятные. А он сидит мелкий, толком вообще без клюва. И серый. Или тупо коричневый. Потому что мужчины не пытаются быть лучше. Самый волосатый мужчина - это большая радость для самой бритой женщины.
...
Я не люблю, когда феминизм. Не переношу этого вообще. Феминистки – это обиженные неудачницы. Мужчины – лучшее, что есть на свете. Они делают женщин красивее и сильнее. Я искренне считаю, что мужчины намного лучше женщин. Если бы я родилась мужчиной, то была бы стопроцентным подонком. Про меня бы плакали на кухне подружкам и ждали бы смс. Я была бы бабником и переспала бы со всеми. Я бы никогда не женилась, никогда!

Недавно он сказал мне: «Алеся, если бы не ты, то мы бы были прекрасной парой».

ЭРОТИКА

Архив здесь

Красотка Melisa (19 фото)

Сочная девушка (14 фото)

Tori Black в красном (18 фото)

Блондиночка Zuana (17 фото)

Michelle Thorne в душе (12 фото)

Грудастая крошка Sofi (17 фото)

Стройная милашка Alicia (16 фото)

Роскошная Jamie Hammer (15 фото)

Горячая красотка Charlie (11 фото)
Соблазнительная Julia Crown (18 фото)

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

*****

Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.

Плюс в чате можно поболтать. Регистрируйтесь, это совсем несложно.

Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.

ВПЕРЕД - занимайте свой НИК

КОРОТКО

- Рабинович, а почему вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями?
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

На страже закона
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Бригада
По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась. И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

Синоптики белых стыдливых ночей
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."

Черное море. Интересные факты

Первые упоминания о Черном море встречаются в документах, относящихся к V веку до нашей эры. Именно по Черному морю Ясон и аргонавты шли в Колхиду за золотым руном.

Древнегреческое название моря — Понт Аксинский (греч. Πόντος Ἄξενος), что значит «Негостеприимное море». Предполагается, что море было названо так из-за трудностей с навигацией. Позднее, после удачного освоения берегов греческими колонистами, море стало называться Понтом Эвксинским (греч. Πόντος Εὔξενος, «Гостеприимное море»). По-румынски Черное море называется Marea Neagră.

Характерной особенностью Чёрного моря является полное (за исключением некоторых бактерий) отсутствие жизни на глубинах свыше 150—200 м. Дело в том, что глубинные слои Черного моря насыщены сероводородом.

В схеме течений Чёрного моря выделяются два огромных замкнутых круговорота с длиной волны 350—400 км. В честь океанолога Николая Книловича, который первым описал эту схему, её назвали «Очки Книповича»

Единственный крупный полуостров Черного моря — Крымский.

В Чёрном море обитает 2500 видов животных. Это очень мало (для сравнения, в Средиземном живет около 9000 видов). На дне Черного моря обитают мидии, устрицы и моллюск – хищник рапана, занесённый с кораблями с Дальнего Востока.

Среди планктонных водорослей, обитающих в Чёрном море, есть очень необычный вид – ночесветка. Она обладает возможностью фосфорецировать, и именно из-за нее в августе Черное море иногда светится.

Млекопитающие представлены в Чёрном море двумя видами, морской свиньей и белобрюхим тюленем. Некоторые виды животных заносятся в Черное море через проливы Босфор и Дарданеллы течением.

Единственная массовая акула, обитающая в Чёрном море, — это колючая акула катран. Он боится людей и редко подходит к берегу. Единственную опасность для человека представляют спинные плавники катрана, которые снабжены крупными ядовитыми шипами.

Самая опасная рыба Чёрного моря — это морской дракончик. Колючки его спинного плавника и жаберных крышек содержат сильный яд. Также опасны черноморские скорпены и скат-хвостокол м ядовитыми шипами на хвосте.Его называют рыбой-котом.

Горы вокруг Черного моря постоянно растут, а само море увеличивается. И, если горы подрастают всего на несколько сантиметров в столетие, то море наступает со скоростью 20—25 сантиметров за 100 лет. Древние города Тамани уже скрылись на дне морском.

Суперотмазки

Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.

Мусульманин, две жены и превышение скорости

Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.

Оказывается, убедительные объяснения умеют придумывать не только мусульмане, но и вполне благополучные и известные личности. К примеру, менеджер футбольной команды Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем утверждал, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.

Девушка с большой грудью и узкая дверь

Японская модель успешно оспорила вердикт судьи, обвинявший ее в том, что она вломилась в чужую квартиру через приоткрытую дверь, мотивируя это тем, что с ее невероятным размером бюста она просто не могла пролезть в узкую дверь. Серена Козакура была обвинена одним мужчиной, который утверждал, что она постучала в дверь его квартиры, а после того, как он открыл, проникла внутрь, чтобы разоблачить его отношения с другой девушкой. Токийский верховный суд подтвердил, что ее 110-сантиметрового обхвата грудь просто физически не позволила провести такой маневр. “Я ненавижу свое тело, но моя грудь – это моя грудь”, сказала находчивая Серена, и выиграла процесс. Я уверен, судьям было очень интересно вести этот процесс

Барменша, убийство и ПМС

29-летняя работница бара Сэнди Крэддок была обвинена в убийстве после того, как заколола другого работника этого же бара. В качестве смягчающего обстоятельства она использовала тот факт, что во время совершения преступления она находилась в состоянии аффекта из-за предменструального синдрома, и не могла в полной мере контролировать свои поступки. В качестве доказательства судья рассмотрел дневник Сэнди, где было видно, что как минимум 30 раз она пыталась покончить с собой или проявляла агрессию по отношению к другим в один и тот же период цикла. Девушка получила срок условно вместе с курсом лечения гормонами для уменьшения опасных последствий ПМС.

Загипнотизированные подростки

16-летний Кристофер Мартинез был обвинен в убийстве Брюса Романса в то время, когда тот шел по мосту Dodge City. Адвокаты Кристофера и его сообщника Винсента Переза построили свою защиту на том, что подростки попали под действие музыки группы Geto Boys в комбинации с алкоголем и марихуаной, что привело их в состояние помрачения рассудка и последующему преступлению. Перез, Мартинез и трое их одноклассников слушали музыку группы Geto Boys, возвращаясь на машине с вечеринки. На самой вечеринке они тоже слушали эту музыку, употребив также немного ликера и покурив марихуану. Увидев идущего по мосту Романса, Мартинез сказал “Сейчас я шлепну этого придурка в голову”. Мартинез и Перез вышли из машины, после чего Мартинез выстрелили в голову Романса из ружья. Прохожий, увидевший это, обратился за помощью в ближайшую пожарную станцию, после чего попытавшиеся скрыться подростки были задержаны.

Защищавщий Мартинеза адвокат утверждал также, что фраза Мартинеза совпадала с аналогичными словами из песни группы Geto Boys “Trigger Happy Nigger”, где где обсуждаются разные способы убийства людей. В-общем, финал этой истории мне неизвестен, но думаю, что 16-летнего подонка точно выпустят под залог, а сверходаренная негритянская группа Geto Boys продолжит радовать своими шедеврами благодарных поклонников...

Эротические сны

Один канадский доктор придумал термин “сексомния”, который означает совершения действий сексуального плана в состоянии сна. Один из недавних случаев случился в Торонто, когда девушка проснулась ночью от того, что какой-то незнакомец пытался заняться с ней сексом. Мужчина по имени Жан Людеске утверждал, что сам удивился, проснувшись в чужой ванной с презервативом в руках, который он пытался надеть. Позже экспертиза показала, что он был в состоянии необычного сна, вызванного алкоголем и длительной предшествующей бессонницей, поэтому не может отвечать за свои поступки в таком состоянии. Учитывая, что и ранее мужчина был замечен в подобных обстоятельствах, а также положительное медицинское заключение, все обвинения были сняты.

Попугай-свидетель

В 1993 году некий Гари Расп был обвинен в убийстве своего делового партнера Джейна Гилла, и в процессе судебного разбирательства адвокат Гари попытался приобщить к делу показания африканского попугая, который жил у убитого. По его утверждениям, после убийства попугая периодически повторяет “Ричард, нет, нет!”, что может служить косвенным доказательством, что убийцу зовут Ричард, а не Джейн. Судья не принял такое доказательство к рассмотрению и приговорил Гари Распа к пожизненному заключению.

Извращенец пожаловался на снежного человека

57-летний Жене Морилл из Нью Хэмпшира был обвинен в развращении малолетних через интернет. Его адвокат стал утверждать, что в детстве Жене получил большую моральную травму, так как был похищен снежным человеком и сам перенес насилие со стороны чудища. Судья, который принимал решение по делу, не впечатлился переживаниями извращенца, и Жене был обвинен в пяти случаях растления малолетних, пяти случаях использования электронного оборудования в преступных целях и десяти эпизодах распространения детской порнографии. Я думаю, в тюрьме, где ему место, он имеет очень большую вероятность познакомиться не с одним снежным человеком...

Мусульманин на посту и девушка

51-летний таксист по имени Абдул Маджид Квазизада был обвинен в приставании к женщине-инвалиду, которую взялся подвезти. Мужчина возмутился таким обвинением, так как дело происходило в Рамадан, и по его словам в этот святой месяц ни один мусульманин не то что к посторонней, но даже к своей жене не притронется. Женщина 23 лет, по свидетельствам обвинения, страдала от паралича и эпилепсии, и водитель якобы воспользовался ее беспомощностью в собственных низких целях.

Оказывается, девушка возвращалась с вечеринки, вызвала такси, где почувствовала себя нехорошо. Водитель якобы неоднократно повторял, что она девушка очень красивая, а когда доехали до места назначения, вызвался помочь выйти из машины. Во время этого он якобы несколько раз потрогал девушку за грудь, интересуясь, все ли с ней в порядке. После этого девушка сразу обратилась в полицию, рассказав о приставаниях арабского таксиста.

Я не могу судить, но по моему мнению, девушка тоже хороша. Может, на самом деле ей всего лишь пытались помочь выйти, а то, что водитель к ней приставал таким образом, доказать трудно... Если в предыдущем случае все ясно и справедливо, то тут мне кажется, было бы достаточно взаимных извинений.

Кот-порноман

И напоследок почти курьезный случай. Мужчина был обвинен в скачивании сотен порнографических изображений с участием детей, после чего обвиняемый стал утверждать, что качал только музыку, и когда отлучился от компьютера, на клавиатуру прыгнул кот и стал ходить, беспорядочно нажимая на клавиши, из-за чего скачались все эти изображения. Почему-то судья не принял всерьез эти оправдания, и кот остался на свободе

Для того, чтобы покупатель, пришедший в магазин не дай бог не ушел с пустыми руками, покупательские привычки изучаются буквально под микроскопом. В результате мы частенько выходим из магазина с товаром, который мы совершенно не собирались покупать.

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды - тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно - нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды - в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты - молоко, хлеб, сыр - магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые "финальные распродажи", "полные ликвидации" и "скидки в связи с открытием магазина" – это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно.

Европа сходит с ума от публичного секса

В Европе вспыхнула «сексуальная революция», подобная той, которая случилась пару десятилетий назад в США. Только приняла она откровенно порочные формы, больше напоминающие извращения. Настоящий бум начался этой весной. «В Природе - цветения, а у людей - гормоны», - характеризует обстановку немецкий таблоид Bild. - У многих желание заниматься сексом настолько велико, что они начинают делать это прямо на улице. Старые табу, запрещающие людям заниматься любовью в общественных местах, больше не работают».

Похожая ситуация не только в Германии. В Барселоне, например, местные проститутки открыто предлагают свои услуги и при желании могут обслужить клиента прямо на тротуаре. Хуже всего то, что некоторые оскверняют старые памятники архитектуры. И делают это не только местные, но и туристы, из-за чего горожане начинают их просто ненавидеть. Полиция пытается этому противодействовать, но из-за массовости явления ничего не может поделать.

Пары доходят до того, что их уже не смущают любопытные взгляды со стороны, а, наоборот, возбуждают. Они просят знакомых снимать их публичный секс на видео, делать фото, а потом выкладывать все это в Интернет. Их возбуждает то, что акт их любви могут просмотреть миллионы интернетчиков по всему миру. Недавний пример пары в Дрездене: обычная пара, блондин и блондинка, пришли в популярный городской парк и стали в открытую заниматься сексом прямо посреди толпы отдыхающих, которые читали там книги или просто прогуливались с собакой. Полностью партнеры не раздевались: он просто спустил штаны и задрал ей юбку. В другом провинциальном городке Германии пара любовников забралась в церковь, туда, где бьют в колокол. Публичный секс, за которым наблюдали верующие, состоялся прямо во время Мессы. На этом история, однако, не закончилась: экстравагантные молодые люди загрузили видео с этим действом в Сеть и попросили всех желающих прокомментировать, что они думают по этому поводу.

Подобная вакханалия набирает обороты по всему миру. В Канаде любитель рок-музыки в кожаной куртке начал заниматься сексом с геем прямо на концерте группы Motley Crue, а в Сиднее голая пара вошла в здание башенных часов в исторической части города. В ночном клубе на Мальорке организаторы придумали новое развлечение: тот мужчина, который будет способен выпить залпом десять рюмок текилы, мог заняться сексом с девушкой-добровольцем прямо на сцене. В Великобритании местные жители занялись сексом прямо на лужайке в Виндзорском парке. Туристы, наблюдавшие за действом, были просто шокированы! Даже на Кубе, в которой проститутки могут сесть в тюрьму за свой промысел на больший срок, чем убийцы, наблюдается бум секс-туризма. Впрочем, как и в Болгарии. Здесь свободно заниматься сексом можно даже на пляжах. Причем самое строгое наказание за это - только предупреждение. Так что туристам, прибывшим на Черноморское побережье, не стоит особенно стесняться. Равно как и удивляться, увидев на живописных серпантинах дорог едва одетых молоденьких дам, одиноко стоящих близ перекрестков или паркингов.

Проституция в Болгарии - вне закона, но процветает вовсю. Сторонницы коммерческой любви, как совсем юные, так и со стажем, приезжают сюда из соседних стран. Чаще всего - из Албании, Румынии, Сербии, Македонии, республик бывшего СССР. Настоящий «секс-интернационал».

Что еще более удивительно, секс добрался даже до закрытого мусульманского мира! В Европе открылся первый секс-шоп для супругов-мусульман El Asira. Западные журналисты пишут, что интерес к нему огромный! Становится очевидно: на рынке пустовала ниша для товаров, помогающих выполнять супружеский долг верующим людям. Теперь, прогнозирует газета The Guardian, интерес к ним будет только расти. Впрочем, в этом магазине нет ничего привычно-фривольного: только масло для массажа, травяные настои для эрекции. Продукция сугубо халяльная: ни тебе вибраторов, ни презервативов, ни даже постеров с обнаженными женщинами. И все же сам факт появления подобного уже говорит о многом.

А вот «христианских» секс-шопов в Европе уже давным-давно полно. И продаются здесь и анальные шарики, и резиновые «щекоталки». Какое это отношение имеет к Библии, сказать сложно. Однако адепты подобных вещиц, считающие себя последователями Христа, говорят, что их Бог никогда не высказывался против секса с супругой. Чем же христианский секс-шоп отличается от обычного? Создатели сайта ChristianLoveToys.com утверждают, что в обычных магазинах с интимными товарами христиане поддаются ужасным искушениям, толкающим их на извращения. А вот на религиозных порталах предлагают приспособления только для гетеросексуального секса в составе «один+один».

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем.

- Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

Знойная женщина — мечта полярника

- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...

еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со
сном.
ууу:
хороший ник.

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Всячина

Самый скоростной Porsche. Названы цены (3 фото)

Mille Miglia 2010 в городке Брешия (16 фото)

Крутые автомобильные номера (50 фоток)

Никому Феррари не надо? (2 фото)

Утопическая идея - Зеленый мир (15 фото)

Забавный сюр Александра Лямкина (25 фото)

Стимпанк-города от Дэйва Траутримаса (29 фото)

Красивейшие мощные эффекты в природе (14 фото)

Зрелищные фото запусков ракет (26 фото)

Виды красивых пещер (13 фото)

Прозрачные морские создания (15 фото)

Животные рисуют (11 фото)

Интересный парад слонов в Лондоне (20 фото)

Продовольственный рынок в Америке (14 фото)

Креативные забавные бутерброды (42 фото)

Самые худшие пародии на Лару Крофт (15 фото)

Собаки в клумбах (5 фото)

Хит-парад самых уродливых собак в мире! (20 фото)

Знаменитости: Архив здесь

ЭРОТИКА