Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
О новых детях Пообщалась тут надысь с дамой, имеющей отношение к рублевским школам. - Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка - не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это? - Замок, - говорю я недоуменно. Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли. - А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это! - Ёпт!.. А ведь точно.
Самые романтические предложения руки сердца
10 место: Орландо Блум был не очень оригинален: сделал предложение американской актрисе Кейт Босуорт, подарив ей бриллиантовое кольцо в пять каратов стоимостью $315 тыс. Неожиданным стало то, что он это предложение сделал!
9 место: Роуз Макгоуэн, актриса и подруга Mэрлина Мэнсона получила предложение, как она сказала, в "традиционной манере": в ванне, окруженной свечами. В подарок было получено старинное бриллиантовое кольцо.
8 место: Рассел Кроу во время ужина в одном из роскошных ресторанов Сиднея опустился на колено и попросил Даниэль выйти за него замуж. А в знак своей любви преподнес бриллиантовое кольцо стоимостью около 50 тысяч долларов.
7 место: Брюс Уиллис не поленился отвезти Брук в Париж на Елисейские поля, где и преподнес ей шикарное кольцо с бриллиантом, причем сделал это в собственном лимузине, предварительно попросив шофера остановиться и выйти.
6 место: Том Круз сделал предложение Кейти Холмс на Эйфелевой башне в Париже.
5 место: Крис Мартин буквально свалился с неба со своим предложением к Гвинет Пэлтроу, которую позвал замуж с борта самолета по телефону.
4 место: Харрисон Форд предложение руки и сердца сделал нехитрым, но элегантным способом - за завтраком. Калиста Флокхарт поняла неоднозначные намерения Форда, обнаружив бриллиантовое кольцо от Тиффани в пакетике с круассанами.
3 место: Кольцо своей мечты Эшли Джадд («Свидетель» 1999, «Фрида» 2002) с прямоугольным бриллиантом увидела во сне! Обладать этим сокровищем она возжелала просто до неприличия. Не знаю, сколько бензина израсходовал ее друг, гонщик Дарио Франчитти в поисках призрачного бриллианта, но через пять месяцев Дарио уже предложил Эшли и кольцо, и руку и сердце.
2 место: Дженнифер Гарнер получила от Бена Аффлека предложение в день своего тридцатитрехлетия. Один из друзей Дженнифер привел ее в кафе. Через некоторое время появился Аффлек, а затем - грузовик с подарочной коробкой огромного размера. Увидев ее, Гарнер предположила, что получит в подарок автомобиль. Но внутри была лишь маленькая коробочка. Открыв ее, Гарнер увидела украшенное бриллиантами кольцо.
1 место: Самым оригинальным стал актер Скотт Вулф (т/с «Великолепная пятерка»), который покорил роскошную Алиссу Милано (т/с «Зачарованные»). На Хэллоуин Алисса получила от Скотта в подарок тыкву, внутри которой она обнаружила невероятной красоты бриллиантовое кольцо. Как именно кольцо оказалось в абсолютно целой тыкве, так и осталось тайной!
Анекдоты
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!! он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух: - О, мил человек, куда путь держишь? - На медведя! - Да неблагородное это занятие. Медведь - Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. - Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре- сторан! Сколько можно терпеть?! - Подожди пять минут! - просит жена. - Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? - Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. - Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение- печатная машинка! - Почему? - Когда не работаешь - всем сразу слышно.
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...
- Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
- А она натуральная блондинка? - До корней волос!
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Журналист звонит известному кинорежиссеру: - Скажите, а что Вы сейчас снимаете? - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его.... Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит. - Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав.
Совершеннолетие в России празднуют в 27 лет.
Самое страшное бисексуалы! Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
Тульские проститутки работают за пряники
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
А почему у Лады заднее стекло с обогревом? Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам... - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500$, определяется по результатам собеседования...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно
Почему вы своему песику дали такую странную кличку - Козел? - А Мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются
Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь
Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит: - Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!
Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.
Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже блять, только не замужем.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Посадить печень просто, а вот вырастить...
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Тост: « За... ебало!»
Я вообще-то толерантный, только вот не люблю жидов, антисемитов и пидарасов
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну рамскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Символ 8-го марта... это знак бесконечности доведенный до эрекции...
Объявление на подъезде: 'В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно'.
- Правда ли, что гениальность - это болезнь? - спросили однажды у великого Гиппократа. - Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно незаразная...
Решил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Ну пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе... Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?" А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: - Куда едешь, бабка? - На кладбище. - Домой значит... и я тоже.
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил...
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
Новости спорта Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.
Моисеев притворялся 20 лет? Недавно Борис Моисеев объявил о своей скорой свадьбе с американской бизнес-леди российского происхождения Адель Тодд. Эта новость не вызвала бы такого ажиотажа, если бы артист в течение долгих лет не признавался в своих гомосексуальных наклонностях и на сцене всячески не поддерживал этот имидж.
"Я не скрывал своих отношений с мужчинами. У меня было целых три любовных истории, одна из них – с моим балетным партнером Иварсом", – откровенничал Моисеев в своих ранних интервью.
Теперь же, накануне свадьбы, Борис признался, что эта история о нетрадиционной ориентации была лишь удачным пиар-ходом: "В 1991 году я вернулся из Америки в Россию и уже очень хорошо понимал, что такое шоу-бизнес. Я в этой Америке потерял, оставил полтора года своей жизни. Я сбежал оттуда. Мне надо было понять, как я могу обратить на себя внимание здесь, в России. Тогда все рушилось, страна менялась на глазах. Необходимо было рассказать о себе очень интересную и очень трэшевую историю. И она сыграла. Я все годы поддерживал этот имидж и получал за него пощечины", - рассказал певец в интервью "Московскому комсомольцу".
P.S. Анекдот на тему: При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.
Из записных книжек М. Задорнова
В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзаменационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!
Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".
На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.
Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.
Из-за эпидемии гриппа в ЗАГСах молодоженам разрешается целоваться только в масках.
При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.
Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.
Я заметил, что у "Единой России" какая-то особая тяга брать под контроль все аббревиатуры из 3-х букв. Смотрите, взяли под контроль сначала ЦИК, теперь ВАЗ. На очереди, полагаю, КВН и ГАИ.
В руководстве "Единой России" заявили, что все будет по-честному – каждая партия берет под контроль по одному заводу. "Единая Россия" берет АвтоВАЗ. "Справедливая Россия" начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР – обувную фабрику, а КПРФ – торговлю семечками.
"Единая Россия" взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.
После взятия АвтоВАЗа под контроль "Единой Россией", символом которой является медведь, - "Лада", по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.
После того, как "Единая Россия" взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию "Приведи в партию трех друзей и получи "Ладу" бесплатно!"
Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение", "Разговор с Владимиром Путиным. The best", "Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия". А потом, глядишь, пойдет и "Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы".
Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.
Никак не может прилететь на Олимпиаду сборная Голландии. Их не отпускает.
"Аватар" собрал денег больше "Титаника". А если бы там снимался Леонардо Ди Каприо и утонул, то он собрал бы в 2 раза больше!
С большим трудом соседям удалось успокоить слесаря Петровича, объяснив ему, что это не белая горячка, а обыкновенные синие человечки из фильма "Аватар".
По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублевки.
После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса – еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"
Очень правильный врач!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Анекдоты
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купила недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматываете достаточно далеко!
Сколько-же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Не пойман - не призывник.
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим... - Чё так? - Да работа у них хорошая. Забивать.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
- Ты во сколько утром встаешь? - С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.
Вчера ходили на Аватар... Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
Больной выписывается из больницы и спрашивает у врача: Доктор, а смогу я теперь играть на пианино? Д: Конечно сможете! Б: Странно, я раньше не умел?!
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: - А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй! - Да ладно заливать-то... - Охрана, топор!
- Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
Послал другу SМS " как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
- Буратино, у тебя появились морщины? - Это трещины - ломает меня...
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла". Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!
Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.
- Всем лежать! Ни с места!! - А ты кто такой? - Я - клей Момент!
- Почему у рояля лишь две педали? - Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по-пьяни.
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Находясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала « Популярная механика».
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит!!!...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих!!!...
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!!!...
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них...
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Председатель Центрального банка: "Нет никакого черного списка банков. Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!!!...
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!!!...
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться!!!...
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!!!"...
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять.
Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Что характерно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Две подруги: - Подскажи, как мне можно увеличить грудь? - А ты капусту пробовала? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!!
Парни! Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!" Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!" А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
Вот так правильно! Парень с девушкой. Парень: – Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было… Девушка: – Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа? – А кофе в зёрнах? – В семенах!!! Пошли давай!
Верные народные советы как разбогатеть 1. «Правильно поступают те, кто держит деньги у входной двери и в холодильнике. Поэтому стоит, тщательно отдраив пол, положить под ковриком у двери орлом вверх монетки небольшого достоинства. Положите их и в холодильник, и в кладовку к банкам с продуктами (чтобы не голодать). Только обязательно следите, чтобы деньги не покрылись плесенью, иначе их действие ослабнет. Регулярно заменяйте монетки новыми».
2. «Прихожая также играет далеко не последнюю роль в привлечении богатства. Если в прихожей темно, неуютно, если в ней не хочется долго находиться, то и деньгам будет неприятно заходить к вам. Беспорядок в прихожей также будет отпугивать деньги от вашего дома. Позаботьтесь о том, чтобы освещение было ярким. Прихожая должна быть чистой и светлой».
3. «Деньги надо брать левой рукой, а отдавать - правой, - просветили меня на сайте «Популярные финансы». - Обязательно следуйте этому правилу, иначе деньги не будут водиться ни у вас, ни у другого человека. Если берете в долг, пусть это будут купюры покрупнее, а отдавать старайтесь гораздо более мелкими».
4. «Если вдруг монеты рассыпались из кошелька, то собирать их лучше правой рукой», а если «зачесалась левая рука, то чесать ее нужно строго на себя - тогда мы притягиваем деньги к себе».
5. «Брать в долг нельзя по понедельникам и вторникам», а возвращать деньги категорически запрещено по пятницам
6. «Очень эффективно работает одно народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Лучше всего будет, если вы сами летом на даче выкопаете хрен, высушите его и маленький кусочек корня положите в кошелек, так, чтобы не вывалился. Это средство проверено веками».
7. «Станьте сами себе банкиром! То есть занимайте у себя деньги под проценты. Если вы из «домика» на отпуск занимаете деньги (не хватило на текущие расходы, например), то договаривайтесь с деньгами, на какой срок и под какой процент вы берете энную сумму. И вовремя отдавайте себе долги!!! Иначе деньги обидятся и больше к вам не придут».
Ода на Олимпиаду
Какие-то страшные злобные суки
(выдернуть им бы за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сука в жопе страна!
Анекдоты
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка. - Ну-ка, покажи... - Да! Это просто фотофиниш какой-то!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник." В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
Преподователь - студенту: - Вы были в армии? - Нет, а что? - Да так... могу устроить.
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.
- Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички?
Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур". (Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)
Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!! - А вы меня на свою тоже не приглашали...
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего же вы тогда блюете? - Не могу удержать столько счастья у себя внутри!
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге: - Так вот ты какое, Подмосковье...
Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.
Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!
Состоялся сам - прибери состояния других!
Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..
Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...
Лучший способ, - это наилучший метод!
Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение. Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.
Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.
Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...
"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."
Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.
Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...
К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!
Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.
Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...
Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь. И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? - Это чтобы Западу показать жопу!
Хлеб всему голова. Колобок
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
Наши поздравления женской половине! С праздником Вас милые девушки! Желаем счастья, любви и красоты!
Празнег, скоро, говорите?
Преподносим в подарок этот вкусный тортик. Мы сами его готовили... Все делали по рецепту...
В духовке не знаем как, пекли на печке. Каждый из мужиков делал всё, что он умеет. Вроде всё красиво получилось :)))
Правда, сказал кто-то, что в магазине торты по-другому выглядят и на наш совсем не похожи...
Ну и пятница наступила наконец-то! И кстати три дня выходных, отдыхаем по милости женщин 3 дня!
Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
В контакте у двенадцатилетней девочки в графе "О себе"
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, оху@вши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блядь, привела?".
Об услышанном 1. Деловой дядька, по телефону: - Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.
2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах: - У вас есть мои любимые собачьи консервы?
3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком: - Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?
4. В аптеке, женщина лет 30: - У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!
5. На остановке, три девицы, по виду студентки: - Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!
6. В магазине, охранник, тихонько, по рации: - Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!
7. Мальчик лет 8, по телефону: - Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял!
8. В автобусе, подвыпивший мужик: - Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!
9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски: - Они думают, что спорт – это здоровье. .
Анекдоты
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Полная женщина говорит подруге. - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть. - Болтовня, посмотри, как выглядит кит!
- Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
Двое химиков в лаборатории: - Иван Иванович, опустите руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуете? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане...
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
- И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Стать женщиной каждая хочет! И нас мужиков материт. То конь еле ноги волочит, А то, блин, изба не горит!
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: "Милиция! Милиция!". А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!
Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно...
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Путана спрашивает швейцара: - В кабаке потенциальные клиенты есть? - Клиенты есть, но потенция у них отсутствует.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!
Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась...
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. - Чем мешает?! - Я тебя вижу...
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
- Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу. - Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так..."
Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется.
Кирилл - необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день. День ВДВ.
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
лучше работать извилинами, сидя за столом, чем играть мышцами, орудуя лопатой.
поговорка зоофилов: за двумя зайцами погонишься - ни одного не вы... ешь
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! - Придурок, мы еще не отплыли!
Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара......
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление...
В реальной жизни 13 см не так уж и много...
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? - Так у меня же ни кола ни двора. - Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.
К психиатру приходит пациент. - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела!
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал... снайпер.
Младшой на утро после офицерской пьянки: - Коль! Как я вчера?! - Послал! - Полковника на х...?!!! - Нет, генерала! А полковника за девками!
Мужчина по дороге в туалет:
"Пойду, подержу отечественного производителя..."
Преподаватель спрашивает студента: - Почему Вы не были на первой паре? - У меня было важное дело. - Какое? - Отсыпался.
Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу выпивают.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают!
Идеальный муж - тот который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.
Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Yаndех и Gооglе - лучший способ узнать о тех, кто еще пишет "элИктричество" через букву И!!!
Он был неуемным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.
Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и извиняется: - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы. 2 - увлажняться без воды. 3 - кровоточить без раны. 4 - заебать не раздеваясь.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!
Пациент доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: - Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
У детей спрашивают: - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! - И сколько же он запросил? - 5000$ - Он что, питается яйцами Фаберже?
- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно? - Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Встречался с Олей, расстались, вышла замуж... Встречался с Леной, расстались, вышла замуж... Встречался с Настей, расстались, вышла замуж... Что ж, мля, вы все ко мне на учебу приходите что ли???!!
Два друга. Один другому: - Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь! - Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
- Как украинцы соблюдают пост? - Режут сало более тонкими ломтиками.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек: - Девушка, можно с вами познакомиться? Но увидев, что она пробивает прокладки говорит: - А ладно, не надо.
Всем фузерам привет! Начинаем отжигать! Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
Соси прощенье! Жена всегда обижается на меня , стоит мне только прийти домой немного (или много) пьяным. Чтобы загладить вину , мне приходится делать то , что я, в принципе , и так делать должен, да то лень, то времени нет, то в лом - чинить краны, вешать новые гардины, плитку класть в ванной, автоматы помощнее ставить в распредкоробке, чтобы не выбивало и так далее А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки, просто в ушматину, короче, дым и лоскуты. При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться, дико встаёт х"й .
С бабами так и надо! Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку: - А ты представь что ты в армии и жены рядом нет... Я: - Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!
Про Олимпиадку эту вот что пишут
Олимпиада в Ванкувере оказалась довольно скандальным мероприятием, утверждает The Daily Mail. По сведениям газет, там даже иссякли запасы презервативов. Журналистка Энни Шоу отобрала горячую десятку скандалов Ванкувера.
"Золотую медаль" мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. "Кстати, Тайгер Вудс - отличный парень", - добавил Хьелмесет.
"Серебряной медали" достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.
"Бронзовая медаль" за скандалы уходит к керлингистке Мелани Робийяр из Германии: некоторое время назад она сфотографировалась топлесс, чтобы собрать пожертвования для строительства ледовых дворцов. Она клянется, что одного раза ей хватило и повторять этот опыт она не собирается, так как историю с фотографиями непомерно раздули.
На досуге в Ванкувере не скучали, продолжает издание. Первоначально в город завезли 100 тыс. презервативов для бесплатной раздачи семи тысячам спортсменов и чиновников - то есть примерно по 14 штук на нос. Но на второй неделе Игр запасы опасно иссякли и пришлось срочно завозить еще партию, говорится в статье.
Американского бобслеиста Билла Шуффенхауэра арестовали по подозрению в нападении на его подругу, с которой он поссорился. Впрочем, после допроса его освободили, и через два дня он принял участие в соревнованиях.
Самому Ванкуверу автор материала Энни Шоу присуждает "золото" за употребление алкоголя. Репортер Time назвал эту Олимпиаду "самой пьяной в истории" - по его мнению, канадцы восприняли праздник спорта как отличный повод оттянуться. "Местные больницы сообщают, что резко возросло количество травм, полученных в нетрезвом виде, и заболеваний, спровоцированных пьянством", - пишет газета.
Официальные лица были шокированы поведением канадских хоккеисток: после победы над американской командой они пили пиво и шампанское прямо на поле, причем из горла, и дымили сигарами. "Хуже всего, что 18-летняя звезда Мари-Филип Пулен, самая молодая в команде (именно она забила в том матче обе шайбы), по законам Британской Колумбии не имеет права употреблять алкоголь", - сообщает газета, поясняя, что в этой провинции разрешено пить с 19 лет.
Двух австралийских телекомментаторов раскритиковали за неполиткорректные шутки в адрес американского фигуриста Джонни Уэйра. Обозреватели острили, что среди фигуристов затесался один гетеросексуал, но это никак не Уэйр, который выступал в черно-розовом костюме и держал в руках подушку в форме сердца.
Издание также выделило два величайших облома Олимпиады. Голландский конькобежец Свен Крамер после 10-километровой дистанции был дисквалифицирован, так как тренер направил его не по той дорожке, а французская горнолыжница Марион Ройан долго рыдала после того, как упала на склоне, едва успев стартовать.
Что касается крупных сбоев, то из-за каприза погоды власти были вынуждены завозить снег самолетами, так как трассы больше походили на грязевые ванны, чем на зимнюю сказку. "Впрочем, кому он нужен, этот снег, если самое интересное происходит не на трассах?" - заключает журналистка.
Факты, которыми можно поразить даму
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска
Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее
Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка
Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку
Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Чтобы там ни писал Мураками
Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью) ... Кориандр это семена кинзы
Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию
Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр (upd. при ударе молнии, возникает звуковая волна не обычного типа, так называемая взрывная волна. Ее скорость, может достигать 12-14 км/с Поэтому метод для молнии - неверен)
Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее
Кошки не похожи на людей
Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют. Не последнее место в списке любимых помещений кошки в обычных квартирах занимает ванная, где кошки проводят почти 2% времени в течение дня, лежа или сидя в раковине.
И домашние, и дикие кошки рождаются с голубыми глазами. Цвет глаз у котят меняется к двенадцати неделям.
Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6 света, необходимого человеку. В абсолютной темноте кошка не может видеть, как и любой другой зверь. Здесь ей помогают осязание и слух. Кстати, замечено, что в равных условиях кошки хуже воспринимают спокойные и близко стоящие объекты. То, что находится дальше и двигается, они видят лучше.
Кошки умеют различать цвета. Но по сравнению с человеком, восприятие цвета у них слабее - менее контрастное и яркое.
Вкусовые ощущения не имеют для кошек практического значения, но у них на языке есть вкусовые сосочки, что помогает кошкам различать вкус пищи. Кошка отличает сладкое от кислого и горькое от сладкого и соленого. Вошедшая в поговорку разборчивость в еде обусловлена у кошек, прежде всего, хорошим нюхом.
Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Ведь грызуны общаются с помощью ультразвука. Охотясь на мышей, одна кошка спасает в год до 10 тонн зерна.
Рисунок поверхности носа кошки индивидуален, как отпечаток пальца человека.
Во время бега домашняя кошка может делать рывки со скоростью до 50 км/ч.
25% всех котов и кошек амбидекстры, то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой.
Передние лапы кошки могут вращаться почти в любом направлении, а две половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях. Самая драная лесная кошка по объему мозга даст фору лоснящемуся квартирному коту, так как существует прямая связь между объемом мозга и сложностью двигательных функций: чем больше кошка двигается, тем лучше развивается ее мозг.
Как известно, котята обычных домашних кошек могут быть самых разных расцветок. Причем, в одном и том же помете могут обнаружиться совершенно разные котята. Оказывается, котята из одного помета могут иметь разных отцов.
Анекдоты
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
- Алкоголизм - это болезнь. - В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит: на животе. Куда целовать?:
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!
Едут в машине отец и маленький сын: - Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет? - Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность. И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет... Сын, удивлённо глядя на отца: - Папа, а с кем это ты счас разговаривал?
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
У меня жена беременная. Какой месяц? - Ноябрь!
- Мама, я дура? - Дура - я папа!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: Кино штоль снимают? - Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Фраза с совещания: - Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Уйти... по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
"Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное. ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"
Почему??!! Почему доктора называют то, что они делают "практика"? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик? Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду. Созвездие было переименовано в большого медведя.
Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде... что делать с 29-ю из них теперь не знают...
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову: - Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
По информации источника в администрации Президента, там возмущены муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены, сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...
Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии Тимошенко обосновал тем, что спортсмены были настолько расстроены победой Януковича на выборах, что не завоевали ни одной медали. Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей. "Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным. Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы... Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
- Ну ладно, а грудь у тебя как? - 3. - Многовато... А размер?
Рекламные слоганы: Обувь - мы вас обуем! Мебель - мы вас обставим! Банк - мы вас обсчитаем! Баня - мы вас нагреем! Химчистка - мы вас обчистим! Строительство - мы вас построим! Ремонт - мы вас отделаем! Транспорт - мы вас прокатим! Кондиционеры - мы вас надуем!
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!
- Абрамович купил автонавигатор. - С GРS или с Глонассом? - Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку: дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга. "Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.
Друг спрашивает у студента: - Ну как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.
Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа... Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
На лайнер нападают в океане пираты. Согнали всех пассажиров на верхнюю палубу. Обобрали все каюты и трюм. Выносят своему главному кресло, тот садится и говорит: - Всех мужиков к левому борту, всех баб - к правому! Окинув взглядом тех и других, выносит вердикт: - Баб за борт, мужиков ебать! Бабы: - Командор, разве мужиков ебут? Мужики хором: - Ебут! Ебут!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам
Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!
Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает вы не могли бы меня пораньше отпустить?
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: Нэ валнуйса! Я его дэржу!
Новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
В Таллинне: Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж? На девяятыый! Белье браать буудеттеее?
Будьте добры сигареты аnd спички. Ничего, что я по английски?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете?! - А что? - У вас же холодина страшная!!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали 50!!! - Аааа, так это на улице...
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу вуду вот проверяю...
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Призывник: - В Генеральном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?
- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком- индейцем. - Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться. Индеец прижался ухом к земле. - Большой отряд, - произнес он наконец. - Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними. - Ну, и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле? - Не совсем так, капитан, - признался индеец. - Я все это увидел в щель под воротами.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
В музее: - Это Минерва. - А вон тот, что за ней, - это ее муж? - Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят. - Что делать... Буду танцевать в стол.
На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!
Фея, раздевайся! Желание- есть желание!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им еще ехать?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: "Нивы"," Лады", короче,"Жигули".
- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
- Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться!
Из архивных документов. Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей!" Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский." Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых!" (Подпись, печать). Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим." РS. Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя!!!"...
- Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Как заставить свою корову залаять? - Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Всем фузерам привет! Начинаем отжигать! Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
Знать бы заранее... Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Занимательная астрономия Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
И это неспроста В "Популярной медицинской энциклопедии" статья "Олимпийские игры" находится между "Олигофренией" и "Онанизмом".
Анекдоты
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...: " Хоть бы раз доплюнуть! "
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе: - Филя, а где Хрюша? - Он не придет, у него свинка. - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? - Да ты что? Они только вчера познакомились!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул.
- Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
- Коля, сделай меня женщиной! - А может не надо, Вася?
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат. Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.
Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к... - Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими титьками...
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет...
- Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма ВМW, итальянским - сама Fеrrаri! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды. - А почему им не делает сани АвтоВАЗ? - С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"... Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась "Туши свет!"
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Новогодний тост: - Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.
- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину.
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин... Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию!
Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку:4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Пожар на складе готовой продукции фабрики "ГосЗнак" уничтожил практически весь бюджет России на 2010 год.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
Гадалка: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой урокu делал!
Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? Да, пожалуй, за трояк
Двое ереванцев слушают Армянское радио: сегодня в нашем городе наконец поймали снежного человека! Один другому: Слушай, Рубик, кого только у нас в городе на конец не ловят!
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Вас сегодня просто не узнать! Что, так хорошо выгляжу? Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
- На чем будет работать транспорт будущего? - На воде и траве. - И как же будет работать такая техника? - Запрягаешь в телегу кобылу...
Сегодняшние полдня я потрудился на славу... Настало время потрудиться на себя.
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли!
С кем только не поведешься, чтобы набраться!!!...
больше всего устаёшь от безделия... Ибо нельзя это прервать и отдохнуть...
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль" Вот так и родилось название для единицы давления.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!...
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут. Я стоматолог.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей? - Ничего... и даже немножечко вредить!!!...
Официант, это даже не надо есть - это уже дерьмо!
Как называют корову, которая не дает молока? Жадина говядина!
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? Ну да, смог бы! А после двухсот? Смог бы! А после пятисот?!! Ну так работаю же
Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя!!!...
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!!!...
Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
- Ты счастлив? - А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? - Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Встречаются два друга по даче. Один другому: - У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: - С чего ты взял, что как гадюка? - Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"? - Ну... Почему бы и нет?
Новая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!
- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты...
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!!!...
Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию.
Ревность-это борьба с завистью
Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.
Знакомство в интернете. Парень: - Скажи, а ты красивая? Девушка: - Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает. - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
В борделе. - Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы время?
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: - Как здоровье, как здешняя жизнь? - Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки... - Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит! - Я бы радовался, только им всем лет по 10-15. - Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то... - Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". "А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!" - бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
Выпивают два мужика: - Вась, ты меня уважаешь? - Уважаю. - И в разведку бы со мной пошел? - Нет, в разведку бы не пошел. - Почему?! - Да неохота...
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Всем фузерам привет! Начинаем отжигать! Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.
- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.
- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».
- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».
- А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.
- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.
- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»
- Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею.
- Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей.
- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.
- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.
- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.
- По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.
- По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко.
- Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора.
- Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках.
- После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой.
- В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.
- Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD.
- Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?»
- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.
P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной!
Про хоккей...
В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:
Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!» Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят
Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок. Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.
Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби… Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали… Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили…. Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру. Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз… К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол…
Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств… а больше голов нам и не надо.
Церемония закрытия
Отличненько! Просто здорово! Даже не то здорово, что проиграли, это-то само собой. А что не просто проиграли, а проебали с таким треском и позором, что мама не горюй! Лучше просто не придумать!
Потому что ведь случись если бы чудо, возьми наши золото в финале, - мы тут же забыли и простили бы всё. Лыжи, которые не едут, винтовки, которые не стреляют, лёд который не держит фигуристок, комментаторов, которые жуют сопли, и всё-всё-всё. Всё, что мы хлебали полной ложкой две или сколько там недели. Золото хоккея, как война, списало бы всё.
Поэтому просто изумительно, что наши вчера не просто обосрались, а обосрались, если можно так выразиться, громко и с большим резонансом. Молодцы. В ноги им за это надо поклониться, а не гнобить. Что взяли на себя всё. Даже если и не хотели. Ну, что делать? Так получилось. Всё равно – герои.
Я ушел спать минуте на десятой наверно первого периода, ага. Не, ну а чего смотреть? Как на площадке десять, а то и пятнадцать даже канадцев шустро гоняют шайбу мимо наших неспешно гуляющих двух с половиной? Только иногда какой нибудь канадец нашего если случайно локтем заденет, и так тактично «О! Пардон муа! Извините, мне нужно проехать вооон к тем воротам. Вы позволите?» «Да-да, ничего, пожалуйста-пожалуйста!» - застенчиво ответит наш и дальше задумчиво поедет. На какой результат там можно было рассчитывать?
Меня вообще прикалывают все эти пафосные поиски причин нашего провала на олимпиаде в Ванкувере. Какого блять «провала»? Всё фигня. Нету никаких причин. Потому что и провала тоже никакого нету. Не, ну сами подумайте. Провал, - это же когда вот так всё ровненько-ровненько, идёшь-идёшь, и вдруг – хуяк! – дырка! Вот это да, - провал. Провал – он же всегда относительно чего-то. А когда провалилось вообще абсолютно всё, когда всё одна большая тотальная дырка, о каком провале говорим-то? Смешно даже, ей-богу. Просто есть вещи, которые в глаза не бросаются. То мы к ним привыкли, то нам их не показывают, то мы сами видеть не хотим. А есть такие, которые не спрячешь, не замажешь, и не прикроешь. Ну, типа мента с наганом в супермаркете. Или там басмачей, которые попыхивая косяками фигачят через всю страну и берут в заложники театр в центре столицы. Или лодку, которая утонула. Или олимпиада вот. Но это ведь не провал. Это просто то, что присыпать не успели. И все в него наступили.
Ну, это как я вот с собаком гуляю, и там у нас в сквере всё так снежком ровно-ровно укрыто, красота, и только в одном месте люк канализационный парит, вокруг него такой маленький зелёный оазис, и в этом оазисе насрано. Ну, в смысле, мусор там, бумажки, какашки, и так далее. Вокруг снежок, а там кака. Там снег тает потому что сразу. Но это же не значит, что насрано только там. Под снегом ведь то же самое. Просто вот так аккуратно природа всё задрапировала. Но весной-то всё оттает ведь. Когда-то весной всё рано или поздно любое говно из под снега вытаивает. Как наши успехи на этой самой олимпиаде, гори она синим огнем.
Нам ведь просто очень хотят представить это именно как провал. Глядите мол! Ой, пиздец, провалилось! А ненадо. Ничего никуда не проваливалось. Оно всё там и было. Вместе с нами, кстати.
Ну смешно же, в самом деле думать, что если у нас среди врачей олимпиад не проводится, то у нас с медициной всё чики-пуки. И если завтра устроить соревнованию по удалении аппендикса или восстановлению девственности, к примеру, то мы будем впереди планеты всей. Там же и будем. Где сегодня с олимпиадой.
А спортсмены… Ну а чего спортсмены? Спортсмен такой же человек как и все. Если есть возможность забить – он забъёт. Особенно если за те же деньги. Чего корячиться-то? Ради кого? Ради этих, которые там в русском доме гужуются?
Ой, да что говорить? Чем пахнет этот весь олимпийский пафос стало ясно ещё на церемонии открытия. Достаточно было послушать комментарии этих двух … даже слово подобрать стесняюсь, и обижать вроде не хочется, Набутова с Познером. Комментарии – вообще песня отдельная. «Нам тут из комментаторской кабины не видно, на каком месте бегут наши лыжницы. Нам солнце прямо в глаза светит» Нет, ну не охуеть? Ты сука, в тебя такие бабки вбухали, мобильник в зубы и пиздуй на лыжню! Солнце ему в глаза блять. А совесть сука не в глаза? Он спортсменов не то что в лицо, он их по номерам и цвету формы путает! На федеральном, блять, канале! Слов нет.
И так во всём. Один большой пиздец. Ну, в смысле, - провал. И чего мы от спортсменов хотим? Каких рекордов? Они, спортсмены эти, их к нам с марса что ли прислали? Да не с марса. Уже даже не из Советского Союза. Они точно такие же как мы. Нельзя с них требовать больше, чем мы сами с себя спросить можем. Не по понятиям это.
Хотя вот Быков на пресс-конференции в горячке ляпнул ведь, мол, « Давайте поставим везде гильотины или виселицы. У нас 35 человек в хоккейной сборной – давайте на Красной площади всех и порешим» А ведь Быков как никто лучше других понимает, что пожалуй это один из немногих, если не единственный способ хоть как-то чего-то исправить. Быков же из тех, которые хорошо помнят, какой ценой «в сраженьях золото и кубки добывала великолепная пятёрка и вратарь» Только к стенке надо не сборную конечно ставить. Не стреляйте в пианиста, как говорится.
Завидуйте! - Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, блять, никого потом не надо ебать полночи!!! Это просто вкусный ужин.
Анекдоты
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал...
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? Уронил тебя аист...
Я пи*дец в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...
Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.
В связи с Олимпиадой меня, как истинного россиянина разрывают 2 протеворечивых чувства. С одной стороны хочется - чтобы наша олимпийская сборная защитила честь страны, с другой: ну ведь так же хочется посмотреть, как кто-то другой получит по морде!!
Скоро наша олимпийская сборная по хоккею узнает, что привозить 23 клюшки на игры - тоже не самая разумная мысль.
- Ты скрипичный ключ видел? - А что, скрипка захлопнулась?
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла...
На похоронах священник перечисляет: - Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым... Вдова шепчет украдкой: - Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Метро. Час пик. - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"... Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет: "Время над нею не властно".
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одно тире, а какова разница!
Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
Летит Карлсон с Малышом на шее. Малыш: Что-то мне страшно... Карлсон: Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.
Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели у него до сих пор ничего не получается.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
- Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой! - Ну и?.. - Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
Женщины не такие пошлые, как кажутся на первый взгляд - они гораздо пошлее.
- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".
Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! Откуда ты знаешь? А они сейчас живут у моей мамочки.
Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда? Да, взглянуть второй раз.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: Деньги живо! У меня ни гроша. Так что ж ты тогда трясешься? Я думал, ты контролер.
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. А что написано на двери? « На себя».
Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? Никто еще от этого с ума не сходил. Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
Купила клей. Срок годности декабрь 2012. Затем купила батарейки. Срок годности декабрь 2012. Вчера купила таблетки для повышения иммунитета. Срок годности 2012! Они о чем-то догадываются!
- Юля ты не должна звонить мужчинам первая! - Почему? - Ты - проститутка...
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".
Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.
С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку.
Компьютер это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. Я выключил, но появилось два новых зла холодильник и телевизор.
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)...
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... ... Да и дороги при этом улучшатся.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются!
- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что? - Тараканам все равно, а муж ушел...
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
- Официант! Как вы готовите кур? - Мы говорим, что им предстоит умереть.
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Женщина - как футболист, лежит, стонет - а ты думаешь симулирует или нет.
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.
Группа "Frаnz Fеrdinаnd" отказалась от проведения гастролей в Сараево. Так, на всякий случай...
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!" Женщины: "Кто?" Мужчины: "Где?"
Рабинович звонит жене из Лувра: - Сара! А шо же Шмулика обокрали? - Нет. А шо? - Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, нас интересовали только презервативы! И почаще! И побольше!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
- Чем в России свадьба отличается от похорон? - На похоронах на одного пьяного меньше.
- А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
Yаndех - найдется все. Gооglе - ничего и не терялось.
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится...
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Всем фузерам привет! Начинаем отжигать! Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
На злобу дня Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Гык Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Знаете ли вы? - Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Британские учёные - полезные Ученые развеяли один из самых распространенных мифов о том, что шапочка из фольги способны защитить мозг человека от сканирования из космоса. Проведя целый ряд исследований, было установлено, что фольга вовсе не способствует отражению сигналов обратно в космос. Люди, опасающиеся слежения из космоса и контроля разума, считали шапочку изготовленную из фольги настоящим спасением. Предполагалось, что фольга позволяет отражать сигналы обратно в космос либо сильно подавлять их. Именно поэтому те, кто опасается нападения пришельцев, носят столь забавные шапочки. Проведя ряд экспериментов на шапочках, изготовленных из обыкновенной пищевой фольги, свернутой в два слоя, ученые выяснили, что данный способ защиты от контроля из космоса не может быть эффективным. Подтверждением этому является исследование, которое было проведено на трех видах шапочек из фольги – Классика, Центурион и Феска. Ученые испытали действие шапочек на добровольцах, для чего на их головах были установлены четыре принимающие антенны, по одной на каждую из областей. Всенаправленная антенна создавала частоту от 10 КГц до 3 ГГц, а анализатор Agilent 8714ET, соединенный с ней, регистрировал все поступающие сигналы. Эксперимент показал, что шапочка из фольги способствует существенному усилению, а не ослаблению сигнала. Усиление сигнала было зарегистрировано анализатором, независимо от того, в какой области головы находилась антенна. Таким образом, шапочки из фольги неэффективны при защите от сканирования пришельцами. Предупрежден - вооружен! Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон». Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге: «Не гладьте одежду на теле». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
Топ 10 крылатых выражений И на старуху бывает проруха. И что это за проруха такая? 10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк. 9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное. 8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев. 7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. 6 место: Выражение «подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку – «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота). 5 место: День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится 4 место: Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. 3 место: Выражение «ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». 2 место: Выражение «знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался. 1 место: И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.
Анекдоты
20 лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на лекциях Студент: - Да я вон за той колонной сидел Профессор: - Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли! - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю!
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца. Он: - Ты мне хоть РАЗ изменяла? Она: - Да... с одним... неделю.
- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря? - Давайте к греху поближе!
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
- Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь заработать?! - Не хочу честно!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... В итоге она сменила мужа...
- Ты кем работаешь? - Юристом. - А на чем специализируешься? - На разводах. - Значит, браки расторгаешь? - Нет, лохов развожу.
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи: Наглая ассистентка: Пилу? Хирург: Пи-пи: Ассистентка: не время сейчас для 'пи-пи'. Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет. Ассистентка: Сам бездарь! На! Хирург: Ска-ска-ска: Ассистентка: Скажи! Скажи! Хирург: Ска-скальпель. Ассистентка: Наконец-то. Держи! Хирург: Там-там: Ассистентка: Где-где? Хирург: Там-там: Ассистентка: Да где же? Хирург: Там-там-пон. Ассистентка: Тьфу, черт. Вот! Хирург: За-за-за: Ассистентка: Заразный??? Хирург: За-за-зажим. Ассистентка: Господи. Напугал только. На! Хирург: Иг-иг: Ассистентка: Водички? Хирург: Иг-иг: Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет. Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой. Ассистентка: Ха! Так нету! Хирург: За-за-за: Ассистентка: И зажимов больше нету! Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию! Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! Хирург: У-у-уволю! Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Экзамен по физике. - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах.
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
- Ты чего такой грустный сегодня? - Дааа... на мыло даже спам не приходит...
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор 'Небраска', которым я 20 лет командовала через своего мужа.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу? - Хорошо. - Кулачком поработайте...
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса... -... неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света!
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира. Тел. 8-910...
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота.
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю! - Одолжите мне 500 долларов!
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Девушка, 20 лет, ищу работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки. Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"
Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - А...!!!! Ну это можно.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Если у вас есть совесть - значит, у вас нет денег!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
- Мама, купи мне воздушный шарик. - Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
Армянскому радио задают вопрос: - Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме? Ответ: - И та и другая чувствовали приближающийся конец...
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Ну тут уже официанты не выдержали и спрашиваю: - Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим? - Так то я для солитера, а это - для души!
Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит: - Ну ты идешь спать? - Подожди, дай досмотреть.. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
- Рабинович, сколько вам лет? - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи!
Покупатель продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена. - О чем задумался? - Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать?!
Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
лучший подарок на 23-е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Если свечи стали стоить дороже чем торт, значит скоро вам будет пора уже в морг.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!!!...
Пользуясь моментом... Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все-же платят"...
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
Рисованные девчонки: жуткие и манящие, беспомощные и самостоятельные, разные и одинаковые. Интересно, с кого их рисовали, с жен или соседок... вампирш, думаю, с тещ))) Рисованные девчонки, 20 картинок.
Всем фузерам привет! Начинаем отжигать! Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
В первой тридцатке Я, поверьте, решительно ничего не понимаю в спортивных играх. Но для того, чтобы понимать происходящее сейчас на Олимпийских играх в Ванкувере не надо понимать в спорте. Для этого достаточно жить в Москве и периодически видеть, как по встречной полосе с включенной мигалкой несется машина, под стеклом которой огромный бело-сине-красный пропуск с надписью «Олимпийский комитет».
Чиновник олимпийского комитета едет по делам. Дел у него множество. Там аренда, там субаренда, там земли хорошей кусок, там старая спортивная база, на месте которой можно построить отличный коттеджный поселок. А уж про Сочи что говорить!
Как говорится, от сессии до сессии живут студенты весело. А сессия раз в два года – одна зимняя, а другая летняя. Перед сессией надо пообещать медалистам «Порше Кайены» (десять «Порше Кайенов» стоят всего миллион долларов – ничтожная сумма, всего гектар земли в Подмосковье) и тайно накачать их допингом. При этом можно будет заработать как на покупке «Кайенов» (купить по 100 тысяч, а сказать, что купил по 200), так и на покупке допинга (сказать, что купил хороший, а на самом деле купить плохой). Конечно, половину спортсменов на этом допинге поймают – ну да и ладно, это сами спортсмены виноваты, а не Олимпийский комитет.
Проверьте чиновников Олимпийского комитета на допинг – ни у кого допинга нет. Но ведь поймают всего половину. А другую половину-то не поймают! Вот они может быть в погоне за «Кайеном» да на допинге и заработают хотя бы несколько олимпийских медалей. И на приеме у Президента можно будет отчитаться – так мол и так, получили медали. Мы в первой десятке. Или мы – в первой двадцатке. Или – в тридцадке. Но все равно – в первой!
Можно, конечно, обойтись и без допинга. Но тогда и «Кайены» покупать не придется, потому что без допинга мы уж точно ничего не выиграем. Поэтому лучше все-таки с допингом – там хотя бы какой-то шанс есть. Конечно, экономии на «Кайенах» не получится, но зато если вообще ничего не выиграть – то контору могут и распустить. А тогда – прощай аренда и субаренда, прощай кусок хорошей земли и старая спортивная база вместе с отличным коттеджным поселком.
С 1964 года на каждой (!) Олимпиаде российские и советские фигуристы выигрывали золотую медаль в парном катании. В этом году – вообще никаких медалей. Ни одной. Все потенциальные чемпионы в лыжах и биатлоне, как женском, так и мужском, дисквалифицированы. Не надо быть знатоком спорта, чтобы понимать причины происходящего. Причины описаны выше. Аренда, субаренда, мигалка и встречная полоса. Причины эти банальны и самоочевидны. А вот следствия и должные к принятие меры как-то неочевидны.
Во-первых, контору можно было бы и распустить, но вот ведь незадача какая – через четыре года будет еще одна Олимпиада. Причем уже в России. И если сейчас начать что-то менять, то новый Олимпийский комитет заработает в полную силу года через два. А тогда будет уже поздно что-то менять.
Во-вторых, нет никакой гарантии (более того – есть отчего-то полная уверенность в обратном) что новый состав комитета займется спортом, а не поставит мигалку и не поедет по встречной полосе договариваться об аренде и субаренде, об участках и старых спортивных базах. Потому что спорт – это вопрос престижа страны. А вот несколько лишних миллионов долларов США – это вопрос престижа уже персонального. Персональный престиж куда как важнее, чем престиж страны. Страна – она сегодня есть, а завтра ее нет. Но личные миллионы останутся.
Поэтому у меня такое предложение – давайте хотя бы проследим, чтобы члены Олимпийского комитета не ездили по встречной с мигалками. Стояние в пробках значительно снизит эффективность переговорного процесса по аренде и субаренде, а также по земельным участкам и старым спортивным базам. Эта, как любят говорить поклонники Соединенных Штатов Америки, soft power московских пробок хотя бы немного освободит головы олимпийских чиновников от мыслей о бренном.
И они хотя бы на несколько минут вспомнят об этом позоре, который сейчас происходит в Ванкувере.
13 советов особо впечатлительным зрителям 1.Не спать, свесив руку с кровати. 2. Перед сном проверять, закрыты ли дверцы всех шкафчиков. 3. Не смотреть ночью в зеркала, проходя мимо них в туалет. 4. Запирать изнутри ванну и туалет, даже если одна в квартире. 5. Заплыв далеко в море и подумав, что кто-то может схватить за ногу - немедленно поворачивать обратно к берегу. 6. Не фотографировать кладбища. 7. Не слушать детские страшилки. 8. Увидев странного ребенка в неожиданном месте, не вступать с ним в разговоры 9. Не покупать клоуна-игрушку и кукол с человечьим выражением лица. 10. Когда страшно - сразу включать свет и телевизор. 11. Не смеяться над самыми дикими деревенскими поверьями 12. Не смотреть черную кассету без наклеек в незнакомом доме 13. Не смотреть российские новости на ночь
О языковом барьере Эстонская армия, военные учения. Место действия - курилка штаба учений, где нечаянно сошлись полковник и двое рядовых. Полковник талапонит по-эстонски. Рядовой: - Чё? Полковник: - Русские, что ли? Русские: - Угу. - И по-эстонски не говорите, хотя сами в эстонской армии? Русские: - Не-а. Полковник: - А я русский в русской армии за час выучил. Первые слова были: "Пол, тряпка, хуярь!".
"Вестник Апокалипсиса", выпуск 666 Коротко о главном Сегодня на очередном, 27-м съезде апокалиптиков, с поздравительной речью выступил товарищ Аццкий Сотона. Товарищ Сотона отметил успехи тружеников котлов и поздравил их с неотвратимым приближением мирового Армагеддона. А также выразил уверенность в том, что уже в следующей тысячелетке мы будем жить при aпокалиптализме!
На производстве И вновь отличились труженики печей инферно! Только в прошлом месяце план по выплавке был перевыполнен на 50 тысяч человеко-душ! Так держать!
В одной из шахт по добыче серы произошел взрыв. В результате 58 грешников погибли еще раз. Виновных накажут и обломают рога.
Вчера в торжественной обстановке был открыт юбилейный, 10-й круг ада. -Везде толпы, пробки, просто ад какой-то! Новое кольцо должно решить эту проблему и разгрузить ад на ближайшие 20-30 тысяч лет, - так прокомментировал ситуацию предстaвитель мэрии и скрылся в булькающей вонючей жиже.
Политика Никак не успокоятся души коммунистов. Оказывается, вот уже 70 лет они используют свой котёл не по назначению и даже умудрились заварить очередной интернационал. Некоторые товарищи и вовсе чинят беспредел! Они заманивают несчастных прохожих в тёмные подворотни и насильно показывают им кузькину мать. Доколе?!
В понедельник на площади им. тов. Люцифера прошла демонстрация аццких нацболов. "Ад не резиновый!" - именно с таком заявлением выступили члены движения. "Понаехали! Ад для грешников! Негрешники, убирайтесь в своё чистилище!" - скандировали демонстранты, после чего мирно скрылись в булькающей вонючей жиже.
По-прежнему продолжают отрицать существование загробной жизни местные атеисты. На вопрос нашего корреспондента: "А что же тогда всё ЭТО?", атеисты с уверенностью заявили: "Это Матрица!" И скрылись в булькающей вонючей жиже.
Культура Тимур Бекмамбетов и киностудия "АДесса" снимают очередное продолжение "мушкетёров". На этот раз мушкетеры возвращаются в качестве четырех всадников апокалипсиса.
А тем временем среди местных поэтов-песенников прошел конкурс на лучшую рифму к слову "Армагеддон". И вновь победил Пушкин - на этот раз с неожиданным решением: "Гвидон".
"Сирёжа! Ты лутший! Мы ждём тибя!" - именно с такими словами на футболках и транспарантах готовятся к долгожданной встрече с кумиром поклонницы Сергея Зверева. А нам хочется просто сказать: "Серёжа, не подведи!"
И о погоде Завтра ожидается солнечная, сухая погода. Влажность нулевая, небо безоблачное. Температура воздуха 4000-5000C градусов. Ярко и задорно светит звезда Полынь. Концентрация обогащенного урана в атмосфере 90%. Вероятность радиоактивных осадков присутствует. Приятных вам выходных!
Трое
Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином.
Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив... Что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и говорит: - Блин, а ведь скоро 8 марта, а нас, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 штуки...
Анекдоты на четверг
Сдача экзамена по мат. анализу. Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орёт: - Вот бл%дь!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ%ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис? - Полное очищение. - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.
Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: Е*твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал. - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Удача всегда рядом. Главное - узнать, рядом с кем?
В ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Откуда я знаю, я что, доктор, что ли? С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее: с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
- Ну как там? - Да расстались мы... - Это сколько вы встречались? - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника? - Да на её морду хрен что подберёшь!!!
Невозможно дать всем и всё - ибо всех много, а всего мало...
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина... - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Кот новых русских. Сытый, белоснежный и пушистый. Сидит на шелковой подушке, только что помыли шампунем, высушили феном и сделали маникюр. Тут с улицы приятель-кот кричит. - Вася, выходи гулять. Вася вальяжно подходит к окну, неторопливо перебирается с подоконника на водосточную трубу и начинает спускаться. Вдруг соскальзывает наманикюренными когтями и всей своей белой пушистостью падает в лужу. Вылезает весь грязный, мокрый, шерсть обвисла. - Ну ты бля, совок, достал!
Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила ла ла ладно не приезжайте.
В ресторане появился плакат:"У нас новое руководство" Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что Моисей Наумович уволился? - Нет. Он женился.
Из жизни: Купил однажды в киоске газету, которую очень долго искал. И из вежливости сказал "Спасибо вам большое!" На что пошёл ответ продавщицы "Ты мнэ пахавари эшо!
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. - Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться..
Женщины говорят: - Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: - Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге: - Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу, что у вас компьютер - Аррlе... Вдруг в трубке: - Ой... (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...
- Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я.
История для того, чтоб всё, "что было - всплыло"... "Знания подобны больным инвалидам: рождаются и умирают в спорах и муках."
Стыд порождает бесстыдство.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Группа "Корни", - юные и дряхлые!
Шоб бороться с соблазном требуется наличие самого соблазна.
Иногда улыбка - это хорошо замаскированный, растянутый по горизонтали зевок.
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
- К Вам моя собака не забегала? - Да вроде нет. - Загляните в холодильник. - Блин!!! Пусто. - Ну, значит забегала.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...
Наркоз был общий, да хирург был местный!
Если ты быстро укатал девушку, то или она дура, или благодари тех кто был с ней до тебя.
Где кончается экстрим, там начинается пиз'ец.
Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- Почему Обама не шутит над самим собой? - Чтобы не показаться расистом.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!
Поле чудес. Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И: Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает эта буква в этом слове!
- Девушки! Извините! Можно вам помешать? - Вон бетономешалка! Помешай!
Блондинка интересуется в супермаркете: - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. ... - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. ... - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. ... - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком... - Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
- У меня для вас две новости. - Давай с хорошей. - Элвис жив. - Какая же тогда плохая? - Лучше вам его не видеть.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Знаете чем еврей отличается от жида? Еврей-сдохнет скорей, а жид будет долго жить.
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину...
"Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме.
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь?! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Гиви! Ты что делаешь? - Кушаю! - А что Ты кушаешь? - Это нэ телефонный разговор.
Дорогая, ты увидешь, он бескрайний, я тебе его дарю.
САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА. ВВЕДЕНИЕ. Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Что было раньше: яйцо или курица? Раньше было всё: и яйца и куры.
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему: - Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь? - Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй. - Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик! - Да. Как ты догадался? - То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо. - А ты наверняка руководитель! - Да. Как ты догадался? - Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.
Спит ешё медведь в берлоге А в окопах слышно БЛЯ! Это значит на пороге 23 февраля! Если Ты мужик и воин Не скавалыга и не хам – Наливай и выпей стоя Русской водки 200 грамм!!!
Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
- Что такое профессиональная смерть юриста? - Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.
Дневник американца: 8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода.. 8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕССЫ, а теперь трапочка".
- Что такое вода? - Жидкость, сынок. - А что такое жидкость? - Одно из состояний вещества, сынок. - А что такое вещество? - Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок. - А что такое материя? - Пошел ты на хрен, сынок...
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
Девица жалуется подруге: - Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!
ВЛАСТЬ озабочена как накормить,... одеть... и, обуть... свой НАРОД... Когда же ОНА САМА,... хотя бы..., наконец,... нажрётся???!!!...
Еще про Олимпиаду Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...
10 признаков того, что вы прапорщик 1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
Анекдоты на среду
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!! Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
- Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-пра прабабушка! - Но как это может быть? - Не-не-не-не не знаю!
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
- Ну как рабочий день прошел? - Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали! - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад! - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
- Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?!
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.
Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового. - Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела? - Уволил бы немедленно!
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли?
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая...
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком посыпает!
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.
После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты: - Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги? Спортивное честолюбие? Любовь к Родине? Как и положено, отвечает победитель: - Перед стартом позвонил Президент и пообещал- - Квартиру в центре Москвы? - Нет, два дополнительных талона на обед! - Каждому!!! - радостно добавил серебряный призер.
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак... После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России... Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!
В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца. - Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...
УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.
Объявление: Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная.
Объявление. Муж минут на сорок. Не интим не предлагать.
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!
- А вы чем занимаетесь? - Посадками. - А-а-а, вы садовод? - Нет, прокурор.
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
минет придумали русалки
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. - Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Мам, а правда мне эти ботиночки купил папа,: -Да на твоего папу надейся и тебя бы небыло
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т. д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3!
Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашнему и беззаботному.
Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- Я вру, как Мюнхаузен! - Да, только он барон, а ты баран!
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
- Ты что - на диете? - На трех! Одной не наедаюсь...
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Всем фузерам привет! Начинаем отжигать! Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
Манифест партии «Единая Россия» на выборах в 2003г
Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.
Через 15 лет, к 2017 году Россия будет ведущей мировой державой. Мы займем достойное России место в мировой экономике и политике, весь мир будет с восхищением наблюдать развитие проснувшегося российского медведя. В России будет развитая транспортная инфраструктура, доступная по цене любому гражданину и делающая легко достижимым любое место нашей необъятной Родины. Благодаря передовым технологиям в энергетике и новым источникам энергии Россия будет осваивать новые территории и ресурсы, приумножая ее богатства. Благодаря быстрому росту экономики рабочих мест будет больше, чем рабочих рук, спрос на рабочие руки будет превышать предложение, каждый сможет реализоваться в той сфере, в которой захочет. Каждый россиянин будет иметь доход, достойный гражданина великой страны. Благодаря бурному росту экономики будет возможным использование на практике всех достижений отечественной науки и потребуется мобилизация всего интеллектуального потенциала страны. Новый уровень развития технологии позволит обеспечить безопасность каждого гражданина и государства в целом. В свободной стране каждый сможет реализовать свои образовательные, культурные и духовные запросы в полной мере.
Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнется:
- программа модернизации энергетического комплекса
- массовое строительство индивидуального жилья
- программа развития новой транспортной сети России
- технологическая революция в российском сельском хозяйстве
- быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже
- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России
- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики
Скажете, что этого не может быть? Это будет! Мы - партия "Единая Россия" - сделаем это! Тысячу лет Россия была основным элементом мировой политики и экономики. Скажете, что в стране упадок и это никогда не повторится? У нас есть общественные силы, готовые поддержать возрождение России. Мы на пороге взрывного роста национальной экономики и мы сделаем этот шаг. Через 15 лет Россия будет лидером мировой экономики и политики. И весь мир на это посмотрит.
Российский медведь долго спал? Мы его разбудим. Все ждут Русского Чуда? Мы его создадим. Нужна национальная идея? Она у нас есть. В России есть природные ископаемые и территория, но этого недостаточно для взрывного развития страны и достойного благосостояния всех граждан? У нас есть главное богатство - интеллект. Мы знаем, как превратить его в массовый продукт, как воспользоваться новейшими научными открытиями, как соединить науку и жизнь. В России много выдающихся ученых, множество изобретений и открытий, но они не востребованы? У нас есть технология внедрения новейших открытий. Развитие только основных проектов в области энергетики, транспорта, связи, металлургии, медицины, строительства, жизнеобеспечения даст новые рабочие места, беспрецедентный в мировой практике взрывной рост экономики и благосостояния. Российская промышленность и сельское хозяйство в упадке, Россия не конкурентоспособна? Мы обладаем новыми технологиями производства, новыми товарами и новыми ресурсами. Мы готовы заполнить новые экономические ниши - как в России, так и за рубежом.
Россия - холодная страна и в России трудности с энергетикой? У нас есть новые источники энергии и передовые технологии ее получения. Мы готовы дать всей стране и всему миру много доступной и дешевой энергии. С новой энергетикой нам станут доступными неосвоенные территории и ресурсы. В России демографический кризис, стареет население и ухудшается здоровье людей? У нас есть новые технологии в медицине, мы сделаем их доступными каждому. Рост благосостояния, качества жизни и медобслуживания даст России новое здоровое поколение. Россия - огромная страна и есть трудности с транспортом и связью? У нас есть новые виды транспорта. Мы построим и разовьем новую транспортную инфраструктуру. У нас есть принципиально новые виды связи, невиданные по качеству и скорости. Мы создадим новую информационную среду России, свяжем каждого с каждым. В России трудности с жильем, разваливается жилищно-коммунальное хозяйство? У нас есть технология сверхбыстровозводимых зданий. Мы построим новые города с новой инфраструктурой, в которых каждый будет жить с удовольствием и в безопасности.
У нас в России есть множество новых проектов, изобретений и идей. Их - не менее 150 миллионов. Кто обладает хоть одной идеей - наш союзник. Каждая идея - это новый проект России. Каждый новый проект - кирпич в доме инновационной России. Каждый голос за "Единую Россию" - это инвестиция в будущее России. Единой России".
Любопытные факты о китах
То, что киты совсем не рыбы, конечно, известно каждому школьнику. Они дышат воздухом. Самки китов родят под водой живых детенышей и выкармливают их молоком. У них даже есть чуть-чуть волос. Словом, кит — это типичное теплокровное млекопитающее. Но, в то же время, это самое странное из всех млекопитающих.
Кашалоты способны нырять на глубину до 1000 метров. Давление на такой глубине в 100 раз превосходит давление на поверхности.
При погружении пульс кита падает до десяти ударов в минуту и кровь прекращает поступать в сосуды плавников, кожи, хвоста. Она питает только мозг и сердце.
Кашалоту же принадлежит самый большой у млекопитающих мозг — до 8 килограммов. Мозг синего кита, который значительно больше кашалота, весит только 3 килограмма.
Кит — единственное, кроме человека, млекопитающее, которое... поет. Самая короткая «ария» кита длится шесть минут, самая длинная — около получаса. Сначала считали, что поют только самцы, однако есть сведения, что самки поют песенки своим малышам. При этом, у китов нет голосовых связок.
Также у китов нет обоняния и практически атрофировано зрение. Все, что нужно, китам сообщают звуки. Поэтому киты постоянно заняты анализом подводных звуков.
Кит-горбач на самом деле вовсе не горбатый. Своим названием он обязан привычке перед погружением выставлять над водой большую часть спины.
Хвосты китов так же индивидуальны, как отпечатки пальцев у человека. На них легкоразличимы разрезы и борозды, шрамы от укусов и пятна бурых водорослей, которые создают неповторимый рисунок.
20-метровые финвалы - это единственные млекопитающие на земле с асимметричной окраской. Правый бок у финвала — белый, а левый — черный.
Самые длительные миграции совершают серые киты. Каждую осень они проплывают несколько тысяч километров от своих пастбищ в Беринговом проливе и Чукотском море до спокойных лагун полуострова Калифорния, где они и размножаются. В феврале они пускаются в обратный путь, причем во время этого трехмесячного путешествия лишь изредка останавливаются для сна.
Косатка, которую часто называют китом-убийцей, чья длина около 9 метров, а вес 10 тонн, на самом деле — дельфин.
Моя жена - натуральная блондинка Моя жена имеет высшее образование, умна, начитана и так далее... Но при всём этом, натуральная блондинка. История. Взяла у соседки какой-то сопливый фильм про любовь. Просмотрела, утерла слёзы, подтянула спавшие чулки и стала перематывать DVD-диск в начало. - На хрена? - спрашиваю. На что получил ответ: - Неудобно отдавать в таком виде. Нужно вернуть в начало фильма.
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Советы охотникам Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной... Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.
Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности - смело отправляйтесь в лес!
Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.
Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.
Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю. Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.
Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.
К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!
Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..
Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор - он даже не вздрогнет!
Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И.С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.
Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.
Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.
Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку - не стоит не отчаиваться!
А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки...
Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.
Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.
Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков.
Анекдоты на выходные
Встречаются двое. Один хвастается: - Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе! - Где это?! - В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли-!
Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги, у тебя дурушлаг ест? - Нэт, Вано, нэт. А что, тэбэ нюжень? - Нэт, нэ нюжен. - А што тогда спрашиваешь?
Судья: Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Была бы задница. А неприятности найдутся...
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
В 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Раint, т. к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
Frоm: еldаr аkhundоv [mаiltо:аkhuеl@bр.соm] То: IТ Subjесt: Rе: nеw еmаil Уважаемый IТ отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании ВР, выделили имейл следующего содержания: аkhuеl@bр.соm Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель аkhuеl. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте аkhuеl сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IТ отдел компании аkhuеl, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Веst Rеgаrds, Аkhundоv Еldаr
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники 'Лучшие игры для офиса!'
Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...
- В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить...
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать их надо обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
- Расписание есть? - Ешь...
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня... Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
Турист присылает SМS из экзотического тура: « Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windоws?
Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог. Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Не-ет уж, лучше пропить!
- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Все три чувствуют себя хорошо!
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно..
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то в фильмах не так...
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад!
Поспорил алкоголик с наркоманом: Что лучше - пить иль обкуриться планом? В чем больше кайфа спорят год за годом, Себя уродуя и жизнь других, уроды. Сижу я один на кухне, часы тикают громко. На сердце тоскливо и гадко, с мозгами также поломка.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.
Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.
Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs". Дальше наш диалог. - Ты че - с пидорами переписываешься?! - Да нет, это наши клиенты-англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Прекрасное утро выходного дня... В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...
С точки зрения экономики, новогодние праздники ставят красный крест на полумесяце.
- По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.
Очищение организма методом онанизма. Малахов Геннадий Петрович.
Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
- У него за плечами - огромный жизненный опыт! - А когда-то там были крылья.. Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?
Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Загадки: Мало мяса много дров. (Муха на березе.) Много мяса мало дров. (Заноза в жопе.) Весь в муке, а член в руке v кто это? (Мельник пописать вышел.)
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит: - НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!:))))
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах. А. Каренина
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит: - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?!
Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!
Олимпийские новости. Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой.
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
Олимпийское: оказалося что горе нам не только в Мариборе...
Гыыыыы На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.
Рашша Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
О тактичности О! А милиция-то принимает правильные меры по незапятнанию своего облика. Прочитал вот в новостях: "Водитель в милицейской форме сбил женщину в Москве". По всей видимости руководство милиции вежливо попросило всякие сми теперь писать так, а не иначе.
И просьба эта совершенно справедливая. Мало ли кто у нас разъезжает по московским улицам в форме майора милиции? Ведь и в милицейских протоколах не пишут "на безымянном пальце убитого золотое кольцо", а пишут "кольцо из жёлтого металла". Потому что пока нет результатов экспертизы, кто его, этого убитого, знает - чего он там на палец напялил?
Я же лично полагаю, что нужно быть ещё более тактичными друг к другу и писать не "водитель", "а некто, находящийся в передвигающемся предмете чёрного цвета" и не "женщину", а "существо, похожее на человека". Потому что женщина она или не женщина - это ещё неизвестно. Мало ли кто в нынешние времена может нарядиться женщиной.
Вот тогда всё будет юридически безупречно и никто не уйдёт обиженным.
От секса с животным к свадьбе один шаг В американском штате Иллинойс в одном из фермерских угодий произошел необычный инцидент. Молодой мужчина Стив Броди, не пользующийся в пригороде успехом у женщин, имел особую популярность среди своего рогатого скота. Он вечерами тайком пробирался в крытые загоны и стойла. Там молодой человек использовал коз в качестве сексуальных игрушек. Эта эпопея запрещенный половых сношений продолжалась бы еще продолжительное время, если бы не престарелый отец, нечаянно заглянувший в один из вольеров. От увиденного у старика чуть не отказало сердце.
На его крик сбежались все соседи и родственники, ставшие невольными свидетелями секса с животными. Застуканный юноша в тот момент, как раз ублажал одну из рогатых особей. Отец Стива, который принес дурную славу их поместью, придумал особое наказание для незадачливого сына. Чтобы смыть пятно позора, он заставил сына жениться на козе, которую обесчестил. Подобный казус случился и с жителем Судана. Его не только принудили к вступлению в брак с изнасилованным животным, но и обязали выплатить около ста долларов в качестве выкупа за невесту.
Женщины, они такие Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Денежные суеверия Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.
Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.
Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.
Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.
У китайцев денежный амулет - три юаня, соединенных через дырочки красной шелковой ленточкой. Как талисман, так и сами деньги полагается время от времени ласково поглаживать и беречь.
Любые найденные деньги - вещь опасная. В Японии никто никогда не поднимет потерянный кошелек (разве для того, чтобы отнести в полицейский участок). Японцы считают, что за такой нежданный подарок судьба вскоре спросит очень строго, отняв у тебя что-то более ценное.
Еще одним денежным суеверием мы обязаны легендарной царице Савской. Предание гласит, что у нее были очень волосатые ноги. Поэтому в Средиземноморье девушки с волосатыми ногами считаются счастливыми: ведь они наверняка выйдут замуж за богачей.
Самыми счастливыми канадским купюрами считаются «головы дьявола» - доллары с изображением молодой Елизаветы II. При внимательном рассмотрении в кокетливой прическе королевы можно заметить лицо дьявола. Их осталось очень мало, поскольку канадский банк тут же выпустил новую партию, с отретушированной прической. Считается, что «голова дьявола» приносит счастье.
Купюра достоинством 2 доллара существует! Она была выпущена в обращение в 1928 году. Однако, почему-то ее посчитали несчастливой: ее отказывались брать в качестве зарплаты или на сдачу. С 1976 года выпускать ее перестали.
Русские бумажные день при выпуске в обращение обычно подписывались управляющим Государственным банком и одним из кассиров банка. В числе кассиров царского времени был некто Брут, который начал подписывать денежные знаки в 1887 году. Какое-то время спустя, если верить слухам, по неясным причинам кассир Брут повесился. А существует поверье, будто веревка повешенного сулит удачу тому, кто ее получит. Конечно, веревкой Брута никто не интересовался, но подписанные им банкноты стали считаться «счастливыми». До сих пор в некоторых коллекциях можно встретить «брутовские» рубли в очень хорошем состоянии: они лежали в бумажниках, тщательно оберегаемые от повреждений.
Анекдоты на вторник
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая... А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...
Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Мужчины! В том, что ваша начальница женщина, есть одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Над этим стоит задуматься... Количество сторонников женщин среди мужчин неуклонно падает. Причем в меньшую сторону! В скором будущем это может привести к всплеску руками.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Христос воскрес! А мы остались...
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.
Если девушка долго красится, перед тем как вынести мусор, то она еще не замужем!
Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?
Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....
Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне? - Мой муж, этот трус несчастный! - Каким образом, он же такой тихий у вас?.. - Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть?
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо:
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как? В самолете? - Нет... Самолетом бываю я.
Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.
Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.
Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.
У нас в гостях тупое и необъяснимое: - скажите пожалуйста, почему вы тупое? - эээ, не могу объяснить.
Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе выбрать? - Выбери мне сложность "НЕLL"
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.
Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает: - Вы ясновидящая? - Да! - А чем докажете? - Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? -???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, - уйдите в гости.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
В связи с ростом популярности нецензурных выражений среди детей, принято решение переименовать детскую сказку "Айболит" в "Айблятьболит".
Только католики могли назвать Бога - гад.
Счастье - это не знать какой сегодня день недели.
- Как у вас на работе? - Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин:
Почему рыба не клюет? Клюва нет.
Из истории Санкт-Петербурга. Сначала его населяли Петербуржцы, потом-Ленинградцы, которых уже почти вытеснили питерасты.
"... Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить - оказалась дешевка, в рубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!" "По сообщением информационных агенств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл". Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация прилетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери... трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: - ребят а почему трапа нету???? - А вы че уже приземлились??????????
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Прибегает в диком ужасе дьявол к богу: - Слыш, бог, умоляю забери к себе геймера..! А то этот гад тризубец у меня отнял, чертей всех перебил! А теперь ходит по аду и орет: "Я не понял, где тут выход на второй уровень!!!"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает... Тянет... Все в шоке... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Затягивается, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... Ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина"...
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается! В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить однополые браки.
Если смешать "Фейри" и подсолнечное масло в пропорции 50/50 то кто победит?
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился
Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
- если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
- хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся. - почему это? - потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.
Хороводоводоведофилофобисты — Есть такой народный танец — хоровод. Его водят хороводоводы. Есть люди, которые изучают хороводоводов — это хороводоводоведы. Любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Ну, а те, кто изучает хороводоводоведофилофобов — как раз и есть вынесенные в заголовок хороводоводоведофилофобисты.
Японские учёные Думаю, про британских учёных все уже наслышаны. Но, знаете, японские учёные ничуть им не уступают. Сегодня набрал в яндексах "японские учёные". Рыдал граждане. Даже не читая самих новостей - одни заголовки мне сказали всё . Итак японские учёные: вывели прозрачную рыбу создали аппарат для измерения уровня смеха продемонстрировали робота-колибри создали прибор для чтения мыслей клонировали замороженную мышь изобрели шагомер для рта сделали из тараканов собачек Павлова создали светящихся зеленых обезьян (!) планируют вывести сорт голубой травы (по-моему они её уже вывели, высушили и успешно выкурили...) научились записывать сон на видео клонировали эмбрион кролика исчезающего вида вырастили в теле мыши человеческую почку (попыталась представить... ох, зря...) создали пульт ДУ без батареек. клонировали умершего 16 лет назад быка-производителя создали бронежилетный шелк (и бронежилетные кружева...) создали "жидкого" Терминатора изобрели "вечно свежее" белье используя вирусные векторы, ввели в эмбрионы мартышек... (зелёные светодиодные лампочки?) нашли ген старения волос вывели "мышь-ниндзя" (блииин.. ну почему не черепашек-то?) установили, что птеродактили плохо летали вырастили в овце запасной орган для обезьяны (я ещё от мыши с человеческой почкой не отошла...) создали робота-лыжника обнаружили неизвестный вид китов истребили тысячи китов для нового научного исследования (эти две мне так подряд и попались) клонировали умерших мышей взялись за космический лифт предлагают делать топливо из саке сконструировали экзоскелет для работы в саду взломали WPA за одну минуту научились использовать кожу лосося для... (я побоялась дальше читать) создали робота-замену женщине сфотографировали "спектральную ауру" Путина с гордостью представили новую породу рыбы фугу (трындец. им старой мало) воссоздали голос знаменитой Джоконды доказали, что пиво защищает от радиации (ну вот зачем об этом на всю Украину трепать?) разработали робота-няньку разбавили наружную рекламу водой посчитали эффект от ароматерапии ОБНАРУЖИЛИ УДИВИТЕЛЬНОЕ СВОЙСТВО РЕПЧАТОГО ЛУКА. (судя по истеричному капсу свойства лука затмевают все предыдущие открытия) обнаружили новый тип жировых клеток предупреждают о вреде дельфиньего мяса (спасибо...) разработали новую чудо-технологию (ВЕРЮ!!! только можно я читать не буду?) сконструировали первого в мире робота-сомелье намерены создать альтернативу интернету убедились в том, что поваренная соль действительно белая (застрелите меня веником...) роботизировали фермеров установили: прежде чем расслабиться и хорошо отдохнуть... (в ужасе перелистываю) нашли в белых грибах вещества. (прекрасно. мо-лод-цы) вырастили` дерево из органических солнечных батарей клонировали мертвых мышей ( у них явно некромантский артефакт есть) C помощью японских ученых лосось родил форель сливали модифицированную кишечную палочку в общественную... (бля....) увидели новую планету разработали робота, имитирующего ребенка от 1 до 3-х лет (ну да, после робота-женщины вполне естественно) изобрели плащ - невидимку ( и про шапку им никто не рассказал...) вырастили голубые розы выяснили, как мужчины набирают лишний вес (слишком много жрут? надо же!) вывели мышей, которые не боятся кошек определили, что шимпанзе не глупее людей ( вот как политкорректно!) совместно с немецкими специалистами... создали эластичный дисплей, который можно многократно...
Всё, думаю, дальше читать не буду, некуда уже дальше. Но тут попалась финальная надпись:
Японские ученые - не чета британским. Они практичнее.
Фаст фуд. Ешь быстро, умри молодым Компания «Проктер энд Гэмбл» экономит бешеные деньги на уплате НДС в Великобритании в связи с тем, что по законам этой страны чипсы «Принглс» являются «картофельной закуской» Считаться чипсами «Принглс» не может, ибо содержание картофеля в нем менее 50%.
Пионером фаст-фуда была компания "Белый замок" ("White Castle"), первая закусочная которой открылась в 1921 году в Канзасе. Фирменным блюдом "Белого замка" были гамбургеры, которые в то время для американцев были диковинкой. Потенциальных покупателей радовала и стабильная цена на еду: несмотря на Великую Депрессию, Вторую Мировую войну и инфляцию компания до 1946 года продавала свои гамбургеры по пять центов
Сегодня в США пищевая отрасль тратит более 33 миллиардов долларов в год на рекламу продуктов, которые наиболее перегружены жиром, солью и сахаром. До запрета в 2009 году, большинство рекламы еды в канадский детских телевизионных программах было посвящено фаст-фуду, газированным напиткам, конфетам и хлопьям с сахаром.
Каждый месяц более 90% детей в США едят в МакДональдсе.
Во время 1950-х годов стандартная порция газированного напитка в ресторане быстрого питания содержала около 225 г. Сегодня «детская» порция кока-колы в «МакДональдс» составляет 340 г, а большая – 900 г (это около 310 ккал!).
Наиболее часто употребляемый овощ в Америке – это картофель фри.
Большая порция картофеля фри в «МакДональдс» содержит 610 килокалорий и 29 г жиров. Такая же порция в «Бургер Кинг» содержит 590 ккал и 30 г жиров.
Производители фаст-фуда получают более высокую прибыль от продажи газированных напитков, чем от пищевых продуктов. В 1997 году американцы потратили более 54 миллионов на газированные напитки. Мальчики в возрасте от 12 до 19 лет выпивают в среднем 868 банок газировки в год.
В США ожирение – вторая после курения причина смертности.
Самый дорогой бургер стоит $120 и продается только в нью-йоркском «Bistro Moderne» и в ресторане Даниэля Булуда «Brasserie» в Лас-Вегасе, и только в сезон черных трюфелей. Кроме трюфелей, в состав начинки бургера входит кусок говяжей вырезки, маринованный в красном вине, различные овощи и сыр пармезан. Самая дорогая пицца стоит $1000. Ее начинка состоит из четырех разных сортов икры, тонких кусочков хвостов лобстеров, и сметаны с зеленым луком.
За великолепный вкус большинства готовых блюд отвечает американская отрасль искусственных ароматизаторов с оборотом 1,4 миллиарда долларов в год. Обычный клубничный коктейль содержит примерно пятьдесят искусственных ингредиентов.
Анекдоты на вторник
Сидят парень с девушкой на лавке. Он постоянно курит. Молчат. Она:
- Я, может, домой пойду... - СИДИ. Проходит некоторое время. Та же картина, тип курит и они молчат. Девушка робко: - Поздно уже, домой мне пора... - СИДИ, Я СКАЗАЛ! Через время всё повторяется. Тишина и пачка выкуренных сигарет. Она: - Всё, я пошла... Меня мама ругать будет. Девушка убегает. Он: - Вот, сука! Опять не дала..
Где-то осенью 1977 года в нашу часть приезжает проверяющий из штаба ДКБФ. Его принимают как положено: банька, водка и закуска ивсё прочее. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подбегает собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отп*зженный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня п*здят уже профессионально...
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
- К вам моя собака не забегала? - Да вроде... нет. - Загляните в холодильник. - Бля!!! Пусто. - Ну, значит забегала.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"..
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел! Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро!
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? - Посмотри, только не включай!
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.
- Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето? - А я новое куплю, красивее!
Собирается муж в командировку и говорит жене: - Давай я тебе пояс верности одену! Жена: - Так это что же, я теперь и кушать не буду?
Послушай, Витек, ты бы смог в горящую избу войти? - Не думаю... - А коня на скаку остановить? - Сомневаюсь... - Вот за что я тебя уважаю- что ты не баба!
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
Недавно ГИБДД утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно - за рулем пизда!".
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8. Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?!!
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек: - Девушка, можно с вами познакомиться? Но, увидев, что она пробивает прокладки - говорит: - А, ладно - не надо...
Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
Политики делятся на публичных и теневых. Высшая оценка публичному политику: "Ну, ты и артист!". Высшая оценка теневому политику: "Ну, ты и сволочь!".
- Такого шапками не закидаешь, - объясняли сторонники Юлии Тимошенко необходимость ее признания итогов президентских выборов на Украине.
На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда, чтобы убедить весь мир признать это.
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.
В первый послевоенный год министр финансов А. Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: 'Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!'. 'Ужасно, товарищ Сталин, ужасно', - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: 'Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?'
Адмирал И. Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: 'Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога'. 'Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?' - последовал вопрос. 'Да', - подтвердил адмирал. 'У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно', - заключил Сталин.
Смотрел открытие олимпиады - не мог отделаться от параллелей с Евровиденьем: играют на скрипках, Плющенко тоже на олимпиаде, следующая Олимпиада у нас... значит, мы должны побеждать?..
скунсы-неудачники пахнут лавандой
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Не бросай друга в бидэ!
Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется: - Ты чего такой ободранный? - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это Дерибасовская? - Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, мне сказали, что пора выходить. - Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? - Сидел. - А...
Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно. Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку?-спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, -ответил Брайяр, -во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь?-вскричал король, -У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда?-удивился Брайяр, -Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет. Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется. Оба грузчика бегут на улицу-там сидит шофер. Они ему всё рассказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал:» Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену. Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить-это еще хуже, ее тогда вообще ебут.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...
Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях
Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.
Молодость - прекрасная картинка. В ярких красках беззаботный путь. Застегнуть едва успел ширинку, Как опять торопят расстегнуть. Память в старости летает паутинкой. Молодость прошла, не обессудь. Забываешь застегнуть ширинку, И не успеваешь расстегнуть.
Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Чувства- как Lоuis Vuittоn - или настоящие, или не надо. Понты- как шубы Rоbеrtо Саvаlli - идут только Филиппу Киркорову. Секс- как Guссi- много не бывает. Кокаин- как Vеrsасе - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты- как Vаlеntinо - элегантно, но старит.. Алкоголь-как Dоlсе&Gаbbаnа - только в меру. Замуж- как Сhаnеl -традиционно, но все хотят. Скромность- как Саrtiеr - украшает... И еще: Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентлu
Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: 'Вы хотите еще что-нибудь сказать?' 'Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне'. 'Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию'. Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. 'Не стоит благодарности', - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: 'Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин', генерал обратился к Верховному: 'Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник'. 'Нет, тут все правильно, товарищ полковник', - ответил Сталин.
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! - я уже боюсь своих обязанностей.
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность:
Ничего не делать - это плохо, но все же лучше, чем делать неправильно.
- Алло! Здравствуйте, это Василий! - Здравствуйте, Василий, это алло!
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: - Что будем, что будем: завидовать будем!
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А. Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что, - ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.
Девушка парню: Выпьем, не чпокаясь))
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Вопрос: А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
5 сезонов Лоста, и ты в психушке... несколько сезонов Хауза, и ты там главврач
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
- А это мой суженый! - И вправду худоват...
Кто к нам с рублём пришёл - тот от рубля и погибнет.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!...
Хотя бы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не видеть!
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф - 100 рублей".
Разговаривают две подруги: - Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - Отлично! А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность. Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Бабы Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться. !!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает. Старый уродливый бомж: Хватает для чего?) !!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;) !!!MEЧTA: я Таня.
Педоборцы на марше! В Австралии запретили порно с маленькими сиськами. Порно, где участвуют актрисы с маленькой грудью, теперь признано Австралийской комиссией по классификации видеоматериалов запрещёнными материалами наряду с детским порно.
Знаете ли вы, что. - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины-единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке-это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь-левша. - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны-единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Свод правил для демагогов и троллей 1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». 2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь. 3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть. 4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит. 5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось. 6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его. 7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога. 8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. 9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: o если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение; o если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен; o если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент. 10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности. 11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот. 12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим. 13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить. 14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело. 15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?». 16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. 17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе. 18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. 19. Обязательно называй оппонентов на Вы. не отходи от этого. 20. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
Анекдоты на вторник
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: - Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"! - А кого убили-то? - Депутата Верховной Думы. - Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!" Муж: Из какой? Жена: Из доброй! Муж: Чё выгнали?
Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения? - Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
Звонок в отдел кадров по объявлению: - Вы всех принимаете на работу? - Да. А вы кто? - Негр. - Чернорабочим хотите?
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся? - Окстись, Федор! Его ж три года назад на кол посадили. - Ну и что! Отсидел и вернулся.
Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась..
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая: "Моему котику!". Купить, что ли, своему КОЗЛУ...
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини-она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали-чай.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола..
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.
Хозяйка угощает гостей: - Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? - Дома две, в гостях четыре. - Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? обращается он к собравшимся. - Я вот взял поросеночка. отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё. - Намного раньше? - Часа на полтора... - Господи, что же вы все это время делаете?! - Домой добираюсь.
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё. - Намного раньше? - Часа на полтора... - Господи, что же вы все это время делаете?! - Домой добираюсь.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Зек в тюрьме: - Я как Бог... из мужика бабу сделал...
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем. - Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.
Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, оп всей видимости, съела акула. Так как поймана акула с белой горячкой...
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то...
- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив.
Счастье в любви скорее связано с глаголом "влюбил", нежели "влюбился".
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"? - После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то выебать хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!
Приходит интеллигент к урологу: - Доктор, у меня пенис болит... - Снимайте штаны, посмотрим. Снимает - а там... чёрный квадратик...
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.
Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.
Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?" "Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.
Мудрец сказал: женись - пожалеешь, не женись - пожалеешь. Здравый смысл подсказывает: женись, разведись и ни о чем не жалей.
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!?...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр... Исключительно дурацкие вопросы!!!...
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... придурок...
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
Приметы. Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
По мнению ученых, женщинам, чтобы избегать излишних стрессов и раздражений, при выборе: Что надеть? - надо чаще ходить голыми!
Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?
Мысли, как трусы, лучше вовремя менять...
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Джинн - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать не могут.
- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Всемирное антидопинговое агентство (ВАДА) опубликовало новый список запрещённых препаратов. Официально этот список вступит в силу с 1 января 2015 года, так что, спортсмены, успевайте принимать:
— нокаутин; — быстросеменид; — ширешаголол; — хопхопхол; — пендальгол; — четыретридванол; — все обгоноиды и голозабивоиды; — крутипедалин; — подбодрин; — тестопельменол; — костный растворитель (для художественных гимнасток);
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Согласен! "Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
Профессиональная лига бросающих курить Здравствуйте, я представляю «Профессиональную лигу бросающих курить». Каждый из членов нашего общества, бросает курить уже не первый год. Спросите у любого из нас: когда ты бросишь курить? И ответ будет однозначным – сегодня! Потому что мы профессионалы. Лично я бросаю курить – десятый год подряд. Если я закуриваю сигарету – я абсолютно уверен, что это последняя сигарета. Когда через пол часа, я закуриваю следующую – я думаю точно также. Моя вера непоколебима – я профессионал. Присоединяйтесь и Вы к нашему братству – нас миллионы! По численности мы уступаем только «Профессиональной лиге начинающих худеть». Кстати, среди нас есть люди, которые умудряются «бросать курить» и «начинать худеть» одновременно – особенно одаренные личности. Всегда помните: капля никотина разрывает на части, взрослого, уже сформировавшегося, как личность – хомячка. Бог мой, а что творится с улиткой? Начните бросать курить уже сегодня! И совсем скоро, вы с гордостью, похвастаетесь другу тем, как сегодня утром, Вы навсегда бросили курить… аж на тридцать пять минут! И это не предел! *** Дам пару дельных советов начинающим бросальщикам, тем, кто только-только вступил в наши ряды: Если в процессе курения, вы вдруг почувствовали 100 % готовность бросить курить. НЕМЕДЛЕННО выбрасывайте сигарету, а следом за ней пачку. Совет 1: В целях экономии денежных средств: всегда запоминайте, а лучше записывайте – куда именно вы выбросили пачку сигарет. Совет 2: Не выкидывайте пачку сигарет в дождливые дни – промокшие сигареты потом нужно сушить и не слишком приятно курить. Совет 3: Никому не говорите, что вы бросаете курить, особенно на работе. И вы не никогда не попадете в не ловкую ситуацию, когда вам предложат сигарету. *** За долгие годы непримиримой борьбы с сигаретой, наши резиденты испробовали все: от наручников до клинической смерти. И вот теперь, бесценный опыт целых поколений прокуренных легких, доступен и Вам. Бросайте на здоровье! Хит-парад самых эффективных и увлекательных способов бросить курить. №7 Попросите заику, подряд прочитать вам все три тома «Войны и мир» и дослушайте его до конца. После этого, бросить курить – сущая ерунда! Причем, и для вас, и для заики. №6 Попросите другого человека спрятать сигареты в лесу, а лучше в тайге. Ваша задача проста – найти сигареты (а потом спички). Примечание: Если вы справились с задачей, и вернулись из чащи живым и курящим – не расстраивайтесь! На земле полно других замечательных мест: пустыня Сахара, джунгли Амазонки... №5 Заключите спор о том, что вы бросите курить, с каким-нибудь серьезным бандитом, на всё ваше имущество. Я вас уверяю: у бомжей совершенно другие проблемы. № 4 Всегда ходите в футболке с надписью «Я не курю». Примерно после 40-го крика «Мудазвон» в ваш адрес, вы непременно выбросите сигарету (или футболку). № 3 Найти Николая Валуева (лучше всего, если он будет в компании девушки) и сказать ему, что он отвратительный урод и трусливое чмо. Врачи и боксеры (и врачи-боксеры) утверждают: со сломанной челюстью – человек курить не может. № 2 Смело залезайте на дерево и не слезайте до тех пор, пока кто-нибудь из прохожих не подарит вам новенький «Porshe Cayne». № 1 Покончите жизнь самоубийством, любым из известных вам способов. Противопоказания: 1) У вас сегодня день рождение. Подождите до завтра – не портите людям праздник! 2) Вас зовут Юрий Гагарин, а на календаре 11 апреля 1961 года. Не спешите – у вас завтра хороший день!
Все о Масленице
Масленица – один из немногих старинных языческих праздников, сохранившихся в России и после принятия христианства в 10 веке. Масленица приходится на неделю, предшествующую Великому посту. Неделя эта разделяет в народном календаре два главных его сезона – зиму и весну. Наиболее широко Масленица отмечалась у русских, у западных славян и у южных славян-католиков, менее широко – у православных южных славян и очень скромно – на Украине и в Белоруссии. В свое время Масленица была воспринята христианской церковью фактически как религиозный праздник и получила название Сырной недели, но это не изменило ее внутренней сути.
Во время масленицы человек отводит душу в преддверии тяжелого и длительного Великого поста. Масленица – это прежде всего обильная и сытная пища. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы в это время полакомиться, отведать самых разнообразных блюд и не отказывать себе ни в чем. В традиционном быту всегда считалось, что человек, плохо и скучно проведший масленичную неделю, будет неудачлив в течение всего года.
Безудержное масленичное чревоугодие и веселье рассматриваются как своеобразное магическое предвестие будущего благополучия, процветания и успеха во всех деловых, домашних и хозяйственных начинаниях. На Масленицу уже нельзя есть мясную пищу. Мясоед (период, отделяющий зимний, Рождественский пост от весеннего, Великого) подходит к концу, и воскресенье накануне Масленицы оказывается последним днем, когда разрешается есть мясо. Вот почему этот день получил в русском народе название «Мясное заговенье».
На масленицу можно есть молочные продукты и рыбу. Однако основным блюдом на масленицу являются, как известно, блины, которые пекут каждый день с понедельника, но особенно много – с четверга по воскресенье. Традиция печь блины Русь знала еще со времен поклонения языческим богам. Ведь именно бога солнца Ярило призывали прогнать зиму. Блины ели со сметаной, яйцами, икрой и другими вкусными приправами. Это время называется широкой Масленицей. Еда на Масленицу становится самой важной формой жизни. Вот почему в народе говорили, что в это время надо есть столько раз, сколько собака махнет хвостом или сколько раз прокаркает ворона.
Каждый день Масленицы по старой традиции имеет свое название и определенные обычаи.
Первый день – понедельник – «встреча». Встречали «Масленицу». Дети делали утром соломенное чучело Масленицы, наряжали его и все вместе возили по улицам. Устраивались общие горы, качели, столы со сладостями.
Вторник – «заигрыш». В этот день начинаются веселые игры. С утра девицы и молодцы катались на ледяных горах, ели блины. Парни искали невест, а девушки – женихов (причем свадьбы игрались только после Пасхи).
Среда – «лакомка». Как говорили в старину, «теща зятя блинками угощает». В этот день родители жены приглашали в гости молодых (отсюда возникло выражение «пойти к теще на блины»). Молодые на Руси, как правило, жили в доме свекрови, и родителей жены видели не часто. Масленица была хорошим поводом побывать у них в гостях и выразить им свое почтение.
Четверг – «разгуляй». Чтобы помочь солнцу прогнать зиму, устраивали катание на лошадях «по солнышку» (по часовой стрелке) и кулачные бои. И, конечно же, пекли блины и приглашали в гости друзей и родственников. Четверг – «разгуляй». Чтобы помочь солнцу прогнать зиму, устраивали катание на лошадях «по солнышку» (по часовой стрелке) и кулачные бои. И, конечно же, пекли блины и приглашали в гости друзей и родственников.
Пятница – «тещины вечерки». В этот день молодые встречали в своем доме родителей жены. Существовал такой обычай: поскольку молодые часто еще не успевали обзавестись необходимой домашней утварью, теща обязана была накануне своего визита прислать в дом зятя все блинные принадлежности (сковороду, черпак, кадку для замеса теста). Тесть же присылал муку и масло.
Суббота – «золовкины посиделки». В этот день было принято ходить в гости ко всем другим родственникам.
Воскресенье – «прощенный день» или Прощенное воскресенье. Недаром традиция обязывала воздавать почести родителям и родственникам, что являлось исполнением Божией заповеди: «Чти отца своего и мать свою, чтобы продлились дни твои на земле». В этот день просят прощения у родных и знакомых за вольные или невольные обиды, поскольку Великий пост необходимо начинать с чистым сердцем, с миром в душе, искренне испросив прощения и простив всех. Традиция просить прощения распространяется и на мертвых, когда в воскресенье многие люди отправляются на кладбище, оставляют на могилах родных и близких блины и просят прощения у усопших. В этот день также соломенное чучело, олицетворяющее уходящую зиму, сжигают на огромном костре. Его устанавливают в центре костровой площадки и прощаются с ним шутками, песнями, танцами. Ругают зиму за морозы и зимний голод и благодарят за веселые зимние забавы. После этого чучело поджигают под веселые возгласы и песни. Когда же зима сгорит, завершает праздник финальная забава: молодежь прыгает через костер. Этим состязанием в веселье и ловкости и завершается праздник Масленицы.
Прощание с Масленицей происходит в первый день Великого поста – Чистый понедельник, который считали днем очищения от греха и скоромной пищи. В Чистый понедельник обязательно мылись в бане, а женщины мыли посуду и «парили» молочную утварь, очищая ее от жира и остатков скоромного. Приметы на Масленицу: ненастье в воскресенье перед Масленицей – к урожаю грибов; какой день Масленицы красный, в такой сей пшеницу; если на Масленицу идет снег, будет урожай гречихи.
Анекдоты на вторник
Утро. Главный лилипут в толпе: - У нас горе! Умер Гулливер! Толпа: - Ебать-копать!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы!!!"...
Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от.
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.
Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
- А у Вас друзья есть? - Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...
Богатое воображение любит обитать в головах бедняков.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
Разговаривают два друга: - Я подумал, и у меня родилась мысль. - А я не подумал, и у меня родилась дочь.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой! - Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена
Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск.
Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.
Из заявления: 'Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень'.
Умереть за друга не трудно, труднее найти друга за которого стоит умереть.
Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние - работает.
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
- Что ты такая злая? - Из-за родителей... - А что они такого сделали? - Меня.
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: - Дорогой, войди в меня еще раз! - Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
А вы знаете, почему после еды хочется спать? Потому что кожа на пузе натягивается и глаза закрываются!
Пролетарии всех стран! Пролетайте!
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Ну и хули там, шо вы - на приёме у английской королевы... То ли дело мы на пейнтболе в Эрмитаже!
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? - Да. Когда бревно на ногу упало...
Как у тебя в личном плане? - Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет..
"Все стало вокруг голубым и заленым"... И дернул же меня черт оказаться в центре молодежного гей-парада!
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.
- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? - спрашивает его шоумен. - Нет, я единоросс.
На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов: 1. Украинский цирк. 2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!" 3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
На Украине появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит: - Доктор, доктор, СИМУЛЯНТ-ТО УМЕР!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно...
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку.. - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. -? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
- Дорогая, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс. - Ну, давай, введи в меня свой член. - Куда, я не вижу. - Ну вот же, - раздвигая шире ноги. - Нет, не вижу. - Ну вот! Вот! - Не вижу. - Ну тебя что, носом ткнуть! - Да!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы...
Такси - это не работа, а разновидность попрошайничества...
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера...
Глупо - смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.
В России две беды: дороги и те, кто хочет стать мэром Сочи.
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.
Любовь-это красивое чувство, давайте взглянем, как ее выражают жители нашей планеты. Чувства есть у каждого, оказывается, может быть у животных даже больше чем у людей. Какая она, любовь? 17 фото.
boss: - Ну где ты там, еблан? admin: - Что-нибудь не так? boss: - Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"
Все попробовали? А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...
Оно и видно ))
9 чудес российского капитализма 1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами 3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть 6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь! 7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают 8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством 9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!
Евгений Ваганович, а мы вас не признали!
Секреты кино
Анекдоты на вторник
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Забастовка проституток: ни дать, ни взять
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить!
Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит." 19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?" 20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? " 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бля, ещё один мудак растёт!
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
- Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!..
Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
- Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион? - Нет, мужской стриптиз выступает.
- А где варенье? - Бродит где-то.
Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве Енакиевского городского суда.
Инаугурационная речь Президента Януковича: - Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля...
- Алё! это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я!
Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь? - А что ты пишешь? - Письмо девочке! -.....?! Что именно? - Какаиштыкрасивая...
- Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
Кругом тупые уроды. Даже в зеркале.
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: все наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего - за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец "матч века" состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной. - Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У вас есть доказательства? - Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: - Мама, блядь... Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя...
Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого оружия. Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть!
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях? - Точно, давайте о блядях. - Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
Подведение итогов учений десантников. Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет! Журналистка-блондинка: - Простите, как без потерь? А где ещё трое? - Экипаж прыгать отказался.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?!
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: - Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! - Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! - Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! - Нет, чёрт возьми! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь беременна от него!! - Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!!!...
А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед!!!...
Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
[459]-[454]-[663]
Смотреть далее: Всяко-разно
