В далеком предалеком Тибете жил йогин с женой в старом дацане. Не простой йогин – а адепт Великого Лингама. Вот что-что, а он (лингам, а не йогин!) действительно был великим. Каждое утро он воскурял гандж-траву и возносил раттхи богам. А жена у него была страшно сучной бабой. Настолько, что терпеть невозможно было. Наверное, боги за ее сучность и поселили ее в Тибете. Чтоб людям не обидно было. И вот, собрался старик-йогин на охоту однажды. Типа, дичи набить, рыбы накопать, червей наловить…Вытащил он из-под кровати свой мокасин охотничий, три месяца не стиранный, в темноте светящийся и воняющий неимоверно, обрез, наган, шашку махновскую и маленькую тротилловую бомбу, и пошел охотиться. Жена, значит, на пороге сидит: - Сволота ты неимоверная, чтоб тебе Шива свой трезубец в зад воткнул! Жена мучается, в дырявых ваганах ему портки стирает, а он и в ус не дует!!!Что б к вечеру починил ваганы!!! Вышел старик на берег синего озера, почесал яйцо и залег в засаду заебательскую, чтоб, типа перед рыбами не палиться и закинул мокасин свой в озеро. Потемнело горное озеро, забурлило и вылез на мохнатый бык, ниибаццо воплощение Вишны самой. Вылез, а сам блюет, соплями мечет, глазами вращает: - Что ж ты, сукин кот делаешь-то? Да я тебе сейчас ваджрасану по самую макушку разорву!!! Понял старик, что попал он реально, а посему повинился: - Не пизди меня аватара Вишны всемогущий, я тебе страшную сказку расскажу. *Аффтар пропускает чисто индийский момент, во время которого старик начал петь и танцевать., по ходу наглядно рассказывая о своей тяжкой доле, припизденной жене и дырявых ваганах*
Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы. В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья. Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость. Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда…. “Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.
Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился: - Что, папа приехал? - Нет, мама уехала...
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т. п. договорился таки я с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали мою, то бишь в общагу, а так как обитал я в комнате не один, то на соответствующее время пришлось мне и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг: я с искомой девушкой подходим к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что негоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое вслух ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Андрюха, комната твоя до 2 ночи, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это по крайней мере негуманно!" В общем в тот вечер судьба у меня не сложилась.: -)
Поехали мы с одногруппниками как-то в стройотряд. Дело было летом, жара, работа. Ну и что нас поддерживало - это бутылка, две холодного пива во время обеда, которого было не очень просто купить там. Ну и значит сидим, едим, разлили пиво в кружки. Получился такой хороший слой пены, а потом пиво. Все в предвкушении наслаждения. И тут мой товарищ смотря на пиво глубокомысленно замечает: - "Пиво пенистое.." ( мы все по немногу знаем латынь, во всяком случае перевод слова penis ). Потом он обращает внимание на наши недоумевающие физиономии с появляющимися признаками негодования по поводу неблагодарного сукина сына и быстро добавляет: -"но не%yевое".
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи: - Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса. ДМ собирается с силами и выдает: - Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ#УЯ!
Рассказала подруга: Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а в общем-то даже и и забылась уже...). - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться? - (без размышлений) Завтрак. - А если не со мной? (хи-хи). - Завтрак. - А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя). - Это ты от потолка показываешь или от себя? - От себя (хи-хи). Минутное размышление... - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока е*а&% на набили". Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшей дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое... А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в е*а%&, что ж у меня с е*а%&ом будет".
Как только Киркорова не называли-обзывали. Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку: - Ну и где наш лучезарный пи*дабол?
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё?
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик. Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!! Я в ауте. Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....
Лично был зрителем этой истории: Идет передача Поле Чудес. На табло задание: Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то, -что зашифровано на табло. Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву -П. Снова вращает барабан-выпадает звонок. Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос, что за слово зашифровано на табло. А теперь представьте ситуацию. У некого, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв,первая П! зал лег со смеху, я сполз с дивана!
Ребенок сегодня выдал! Япония - "Страна восходящего солнца". Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит, соответствено, прямо в глаза. Раз светит в глаза - все щурятся. Вот у японцев глаза и узкие!
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
Учительница: -Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем. Голос с задней парты: -А базар фильтровать?
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену е*ут! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример". - Ну, метод работает? :) - да, работает. хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
xxx: слабак!!! yyy: ЧТО????? xxx: у тебя статус СЕКС в аське всего 2 минуты стоял! yyy: чего?????так я ж прикалывался! xxx: да лан,не отмазывайся,слабачок!
Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит: -Спокойной ночи! Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет: -Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно? -Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: "А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".
За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина: -Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял... Женщина: -Да вы пейте, пейте!
Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал: -Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста). На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил: -Да у меня у самого только один.
xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет - это легкий такой фон под выезд "на шашлыки". xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе. yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать нехуй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.
- А ты сам-то откуда? - А я уроженец Харькова 67-го года! - Да, неурожайным в Харькове был 67 год…
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! - Ну, и чего жена? - А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
xxx: Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов. Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. xxx: Голос из группы: Трехпалубный.
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Nemo (1014) Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать. Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя. Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.
Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец... Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации - достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: "ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИ"ДАНУУУУУЛО!!!"
вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..
xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном. ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке. ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!! xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: “Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие – на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием “Сюpпpиз”. Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю – людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…
Родился малыш. Старший братик (4 года) ревнует, поскольку мама уделяет младшему заметно больше внимания, приговаривая: Рыбка моя, рыбка моя... Старший: Лыбка, лыбка... Озело тут лазвели!
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает: - Где вам сделать пробор? - Посередине, пожалуйста. - Это невозможно. - ?!?!?!?! - У вас нечетное количество волос.
После восстановления девственности, девушка приходит к гинекологу. Врач долго и внимательно все изучал, потом спрашивает: - Девушка, я все понимаю, но причем здесь печать Черкизовского мясокомбината...?
Headshot чёто я нехочу больше в цирк) О.Лошадь а чё так? Headshot Наш знакомый со своей внучкой и дочкой пошли в цирк.Клоун там выстрелил в голову себе - все ржут (а внучка нет). Потом он себе в яйца выстрелил - опять все ржут(опять кроме внучки). И знаешь, когда все посмеются, несколько секунд тишины и вот эта внучка (5лет) выдает в эту паузу - вот мудак! яйца прострелил и смеется.
из обсуждения статьи о сатанизме из википедии: - Кто сможет удалить сею статью? - Очевидно сею статью сможет удалить лишь Иисус! - Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь бан.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня е*ать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог!
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
Откровенно сказано израильским военным советником после грузино-абхазского конфликта. - Можете ли Вы рассказать какие-нибудь личные истории из жизни «подопечных», что-то Вам особенно запомнилось? - Ну, в личное мы не лезли. А особенно запомнились встреча и первый день занятий. Их руководитель попросил меня вести занятия на иврите. Но переводчик не понимал терминологии, а в грузинском таких слов вообще нет. Тогда решили перейти на английский. Через полминуты стало ясно, что наш совместный словарный запас состоит из слов. Ф@к ю, Гитлер капут и ОК. Пришлось перейти на единственно всем понятный. На русский. У меня подозрение, что скоро понятным будет всем, китайский.
Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
zzz: Да, правильно, чё ваще с замкадышами встречаться. zzz: Я вот собственно вытащил свою девушку сюда к себе во Владивосток и с замкадышами теперь не встречаюсь. zzz: они все в Москве остались.
Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых". Он разворачивается, идет, горюет: - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!... А тут ему голос с небес: - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...
Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?
Самолет. Рейс Москва-Тула. Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее: -Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно... -Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!
Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :) lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит: - Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный. Выходит русский: - Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
1: Даров! Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 2: Зная Сёму - в предвкушении )) 1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой. 2: во дает ))))))))))) 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить... но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Еще зимой создал тему в форуме: давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это. Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220. Удачи во всех ваших начинаниях.
Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову: jonie Условия еще раз Потай Мадестович бэкапы и обновы Потай Мадестович приезжать по вызовам Потай Мадестович три штуки плюс премии jonie Вызовы какого плана ? Потай Мадестович "ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"
Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то: - Ты чего такой озабоченный? - спрашиваю. - Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора. - Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил . - Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу! - С чего это вдруг? - Говорит, мол, блондинка! И ведь хр#н возразишь! Я потом после очередного литра спросил: "А перекрасить дочку не дешевле было?" Блин, чуть не обидел мужика!
ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал... ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты? ххх: на кухне. ууу: о_0 ты кто???
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".
xxx: у меня кстати горe xxx: пока я с прожером пил кофе - мама стол убрала xxx: помимо того, что я теперь нифига найти не могу, она выбросила упаковку презервативов xxx: на вопрос "зачем" - "а зачем они тебе нада были" xxx: я аж прифигел xxx: я их надуваю бля!
Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор. Далее диалог: он: Артем, а что такое патрон? я: патрон - это, куда лампочка вкручивается. он: а откуда ты знаешь это? я: да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать! :) он: *грустно так* нет, я не буду много знать, я гаишником буду :(
- Чего общего между Сфинксом и сфинктором? - И тут и другой стоит на охране старого дерьма...
adler: у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены.. adler: ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, ктото моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке... adler: песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться... adler: почти познакомились-))))
- Люся! Сходи в соседний маркет на шопинг за хлебом. - Сам и сходи. - Я не могу, у меня сейчас срочный писинг и какинг.
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо? фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня DrTribe: сидят все уже?
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!
- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется((( - Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии - Там нормальный объем. Третий. - Жаль... - Да, мне тоже жаль, что не вставляется. - Я про отсутствующий объём.. - Я тоже! - Я о мозге...
xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию" xxx: Потом они его еще упрочнят, xxx: и начнут делать из него танки.
продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет.... (спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле..
Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает. Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире. Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю. Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...
- Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Ведь если задуматься, то у нас огромное количество в России гениальных инженеров. Остановки для общественного транспорта специально разрабатывались для российской солнечной и теплой погоды. Дизайнеры учли все. - На случай жары они сделали стеклянные крыши. - На случай ветра - проемы в стенах. - На случай мороза - железные сидения
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
xxx: Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял. xxx: А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем! xxx: Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.
Жена заглядывает под кровать, кричит: - А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу. - А ну вылазь! - Не вылезу. - Я кому сказала, вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе.... переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме "а ты для меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ "так он же не для своей..." ))))
Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.
shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку. shaxter: А моя ходит в секцию бокса. shaxter: И вот сегодня идём мы вместе. shaxter: Я с перевязанной шеей. shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо. shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
На тытубе только что смотрел клипы с котами. На одном оказался маленький мяукающий котенок. Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится. Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п. Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто? - А дедушка - старый козел.... Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...
xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку. xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник
У моих знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.. Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?" На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете". Больше вопросов ей не задавали.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!
xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".
- Что такое экономическая матрёшка? - Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
Здравствуй, милейший друг! Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости. Не желаешь ли пива выпить со мной? алексеей! твои изъяснения вводят меня в охуевшее состояние не находишь? Да, мне уже говорили. впервые я услышал об этом от своего сына: "Отец, ты нихуево жжош со своими оборотами речи!!"
Смотреть все фото: Морские свинки в календаре Guinea Pig Games 2010 (13 фото)
14)
