Популярные посты


Счетчики


Rambler's Top100
Fuza.ru » Анекдоты Истории » Анекдоты дня

Анекдоты дня

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

 

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

 

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:

- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.

Все: - Что, корма завезли?

- Нет, член стоять перестал.

 

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )


Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор….

Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали…..

 

Из каждого правила есть исключение!

Правила без исключений - исключение из правил!

 

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.

- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

 

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

 

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «"Я спал с твоей матерью!»«. В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: »«Я спал с твоей матерью!»«. Второй: »«Иди домой, папа, ты пьян!»"

 

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

 

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

 

А знаете, почему у Ющенко красная рожа?

- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

 

Медсестра в роддоме:

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!

- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Ученик оживляется.

- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

 

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,

никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями

ходят обычно, и говорит:

- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

 

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:

- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

 

Он:

- Что бы я без тебя делал?

Она:

- Подсказать?

 

папуля мой (а ему уже под шестьдесят) на заправке выдал. мужик заправляется, а этот комментирует:

- Вот мужик заправился, пистолет стряхнул, а женщина салфеточкой бы вытерла.

 

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Куpсант Иванов!

Куpсант {вскакивает, отдает честь}:

- Я!

- Выйдите к доске.

Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели xxx?

Вытягиваясь в стpунку:

- Hичего, товаpищ полковник!

- Садитесь.

Стpоевым шагом отходит. Полковник:

- Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.

 

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

 

- А можно у вас тут выпить из колодца?

- Ну выпить - выпей, а колоться здесь нельзя!

 

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит

свою территорию.

 

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:

- Че, опять порнуху смотришь?

- Нет, а как ты узнал?

 

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

 

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

 

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.

Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

 

 

Слова "б##дь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

 

 

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.спустился один инженер вниз и видит страшную картину )) вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

 

 

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

 

 

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

 

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

 

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

 

 

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:

cидит Ленин и пьет чай вприкуску с сахаром. Феликс Эдмундович говорит:

"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?"

Ленин:

"Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше."

 

 

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

 

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

 

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

 

Записи в ежедневнике женщины:

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.

 

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...

А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

 

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

 

29-10-2008, 08:51
/
просмотров: 2084
/
комментариев: 4

Если вам понравился пост - поделитесь с друзьями в социальных сетях.

  • Нравится




Собачьи костюмы (14 фото)
Собачьи костюмы (14 фото)
Что только не навыдумывают хозяева для своих питомцев. Расцветки, фасоны, просто супер костюмчики. Сам бы
Анна Курникова (10 фото)
Анна Курникова (10 фото)
Всегда мне нравилась Анна Курникова, по моему мнению, очень привлекательна, как девушка. Как спортсменка, мне увы, не интересно)))
Прикольная фотоподборка (50 фото)
Прикольная фотоподборка (50 фото)
Ржачная подборочка, ухахатываемся. Подбирал самое прикольное и смешное )))  
Булочка
Булочка
Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно
Паутина необычно окутала лес (12 фото)
Паутина необычно окутала лес (12 фото)
Красиво и необычно паутина окутала деревья в лесу. Такого шикарного буйства природы я не видел. Как будто на другой
Tiger408
  • Группа: VIP-Фузеры
  • Комментариев: 5365
DiHLoFoRs
  • Группа: VIP-Фузеры
  • Комментариев: 3528
Soup
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1759
ochen ochen ochen xaroshieee istoriiii
Ответить
fullhauze
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1193
прикольно :"...ну вот одной заботой меньше стало...!" 95 95 95 109
Ответить
comments powered by Disqus
Подняться вверх