Популярные посты


Счетчики


Rambler's Top100
Fuza.ru » Анекдоты Истории » История. МЕНТОЛ

История. МЕНТОЛ

Ментол

-Мне снился сон.
-И какой же? – заспанным голосом спросила Машка.
-Тебе точно интересно?
-Ага, - зевнула она.
-Это был сон…
-Вань, не лей воду. Ближе к делу.
-Так вот, в нем была ты, - продолжил я. – Точнее не совсем ты…
Машка оживилась.
-Другая женщина? – в ее голосе появились нотки неподдельной заинтересованности.
-Да нет же, именно ты, но другая. Не такая как сейчас, как будто отражение… Я лежал в постели, прям как сейчас, и вдруг подошла ты. Ничего не говоря, разделась и легла рядом…
-Ты меня интригуешь, - промяукала Машка и легонько ущипнула меня за задницу.
-Так вот, ты легла рядом, и мы занялись любовью. Мы занимались этим очень долго, а я все никак не мог кончить. Думал, вот-вот взорвусь. Но когда, наконец, кончил из моего члена, как из шланга хлынула кровь. Литры крови. Она хлестала так, что скоро я залил всю кровать, а потом и комнату. Мы были буквально по горло в крови. И тут я начал тонуть, кровь забивалась, и в рот и в нос. Соленая, неприятная на вкус жидкость, похожая на уксус… Потом я проснулся.
-А я? – спросила Машка.
-В смысле?

Ее голос сорвался на визг:
-Что со мной стало?
-Утонула? - предположил я.
-Эгоист, - фыркнула Машка.
-Маш, ну это же всего лишь сон, - попытался успокоить ее я.
-Мне так не кажется, - бросила она и демонстративно отвернулась.
Я хотел ее переубедить, но не стал.
Был душный летний день, я встал с кровати, вытер простыней пот со лба и пошел на кухню. Сигарет не было. Я нашел в шкафу пачку Машкиных «зубочисток» и предварительно оторвав у одной из них фильтр, закурил. Ментоловые. Не люблю. Отвратительно сочетание- табак и мята. Да и для сердца не очень…
Что касается ментолового курева, то на ум мне приходит одна история. Если уже рассказывал, вы не стесняйтесь, говорите.
А дело было так…

***

В тот день в редакции газеты, где я пытался писать о буднях одного рабочего района Москвы, меняли проводку. Так что рабочий день у меня закончился намного раньше. Выпив в компании с коллегами по паре «Арсенального», я решил заглянуть в Дом журналистов, где намеревался выбить долг с одного приятеля, который, судя по вчерашнему ночному звонку, и сам был не прочь, чтобы я экспроприировал у него ту самую сумму денег.
Приятеля звали Игорь, работал он в трех периодических изданиях, где под тремя же псевдонимами вел музыкальные колонки. Один из его наиболее известных псевдонимов был Алексей Пулеметов. Может, слышали?
В Домжуре Игорь намеривался похмеляться в интервале от трех до шести, так что я как раз успевал.

***

За одним столом с Игорем сидел кряжистый бородач в черной безрукавке, на которой красным по черному значилось: «Православие или смерть!».
-Фанатик или, того хуже, художник, - подумал я.
Последнее оказалось, что называется, «в точку».
-Витек - художник, - представился бородач и тут же заказал полкило самой дешевой водки и три пива.
Выпив по две без существенных тостов и излишнего чоканья, мы разговорились.
-На прошлой неделе в Женеве выставлялся, - похвастался Витек. – Успех ошеломляющий. Сейчас вот планирую делать обереги для автолюбителей. Бабок подниму намеренно.
С этими словами он протянул мне черную пластилиновую блямбу, выполненную в форме креста, на котором красовался его же фотопортрет борода лопатой, волчьи глаза с отекшими веками, над ними, словно косматые опахала, вздымались брови.
-Нравится? – осведомился Витек.
-А то! – твердо ответил я.
-ПМ, - разъяснил Витек.
-Что?
-Постмодернизм - хуйня ради хуйни.
-Думаешь, будут покупать?
Витек стряхнул с бороды упавшие на нее капельки и гордо промолвил:
-Не сомневаюсь.
Игорь, уже клевавший носом стол, вдруг оживился и начислил всем по сотке. Водка между тем подошла к концу.

***

Игоря я упустил из виду после второй бутылки. Помню только, что он говорил о каких-то шестнадцатилетних пигалицах, которые «дадут не глядя» и «возьмут совсем ничего».
Иными словами, денег от него в тот день я так и не дождался. Скажу больше, счет пришлось отоваривать мне и бородачу.
-Сам понимаешь, мы, художники, люди не богатые, - признался Витек и бросил на стол смятый полтинник.
Я вздохнул и добавил недостающее, в уме записав Игоря в список моих потенциальных врагов.
-Не ссать, Ванек, сейчас догонимся, - подбодрил меня художник и мы гордо покинули Дом журналистов.
Взяв в ларьке две жестянки сидра мы неспешно побрели по слабоосвещенной улице.
-Вань, ты кем хотел в детстве стать? Космонавтом? Летчиком? – вдруг спросил Витек.
Я помедлил. Космонавтом, как же! Даже в юном возрасте я относился к любому проявлению подвига как к некой форме патологии. Ну сгоришь ты в этом звездолете, ну покажут тебя по телевизору. Седовласый диктор скажет поставленным голосом: «А ведь он мог! Он стремился!». Не-е, это не ко мне. Так что я искренне ответил Витьку:
-Не знаю.
-А я вот хотел умереть, - признался он.
-В смысле?
Витек сделал мощный глоток из банки.
-Вот смотри: в школе с учебой у меня было не важно, науки всяческие пугали. А умереть, так оно же самое то! В школу ходить не надо, на работу тоже. Знай себе лежи во гробу. Лафа!
-А сейчас?
-Что? – спросил Витек.
-Хочешь умереть?
Он все так же снес с бороды капельки сидра.
-Сейчас я привык. Пожить хочется. Все вокруг такое вкусное.
-А раньше ты не понимал?
-А кто я тогда был? – фыркнул Витек. – Дите. А ты, Вань, мудак.
Признаться слова малознакомого художника меня задели.
-Вить, думаю, ты перегибаешь палку.
-Нисколько. Мудак, потому что, главного у тебя нет…
-Души?
Витек снова приложился к банке.
-Мечты, придурок. Мечты.
-Возможно, - признался я.
Спустя полчаса мы уже были в залитой светом галерее, где долговязые обесцвеченные девицы предлагали Витьку шампанское и крекеры.
-Я же тебе говорил, догонимся, - напомнил Витек.
Глядя на то, как липнут к Витьку всевозможные красотки и тем более угощают спиртным, я на минуту пожалел, что не стал художником.

***

Когда Витек скрылся из вида в обнимку с очередной девушкой-шнурком, передо мной возник лохматый субъект в клетчатом шарфе.
-Вы друг Виктора? – спросил он.
-Вроде того. Поклонник таланта.
-Что, и такое бывает? – удивился лохматый.
-Наверное.
Я выхватил у проходившей мимо девицы с подносом бокал вина и остудил им свою невинную ложь. Между тем лохматый прилип ко мне не по-детски.
-Вы тоже художник?
-Начинающий, - ответил я.
-А в каком жанре пишете?
-Примитивист, - соврал я.
-О-о-о, - прошамкал лохматый, - за примитивизмом большое будущее.
-Ага.
-Наш ответ глобализму и засилью корпораций. Вы рисуете, лепите?
-Скорее леплю, чем рисую, - уклончиво ответил я.
-А где я могу увидеть ваши работы? - не унимался он.
Я несколько секунд поискал знакомую отмазку и ответил так, как это делают обычно живописцы-неудачники:
-В интернете.
-А на каком сайте?
-Э-э-э, на разных…
Лохматый протянул мне очередной бокал с вином.
-А что рисуете? Ну, если в общих чертах.
-Слонов и этих… Как их там… улиток, - скомкано ответил я.
-Улиток? – удивился лохматый.
-Улиток люблю! Нажористые гады! – раздался за спиной спасительный рык Витька.
Своей пятерней он отодвинул лохматого на второй план.
-Как тебе тут?
-Нормально.
-А бухло?
Я повел бровями.
-Согласен, кислятина, - подтвердил Витек – Идем со мной! - и, взяв меня за руку, поволок в неизвестном направление.
Увязавшийся за нами лохматый был безапелляционно послан на хуй.

***

Помещение по соседству, куда мы перебазировались, Витек небрежно обозвал «театриком». На небольшой сцене в горячке метались трое явно молодящихся актеров. Судя по стойкому аромату матерщины, лицедеи изображали школьников или, по крайней мере, студентов первых курсов. В отличие от большинства академических театров публика, стоящая у сцены, активно распивала спиртное, курила и даже вступала в диалог с актерами. Как только в руках Витька блеснула поллитровка какой-то горькой настойки, я перестал напрягаться и даже в пол-уха стал прислушиваться к происходящему.
-Новое искусство, - изрек Витек.
-Это ты про мат? – уточнил я.
-Ага. Знаешь, в нашей стране слово «жопа» всегда звучало актуальнее, чем «Родина».
Тем временем истерия на сцене достигла своего пика. Актеры начали биться в конвульсиях и кататься по сцене. Один из них даже снял здоровенный ранец и опустил его на голову своего партнера. Из ранца полилось что-то жидкое, по консистенции похожее на дерьмо.
-Говно! Говно!- упоенно заверещала одна из зрительниц.
-Вот видишь, - сказал Витек и сделал глоток из ствола, – пипл хвает. Да и вообще не худшая постановка. Пьеса одного модного автора из Воронежа, приехал год назад в Москву в дырявых кедах и с десяткой в кармане, теперь вот нарасхват. Что ни напишет с руками и ногами отрывают. А знаешь, почему?
-Ну?
-Да пережрали все этого навязчивого сервиса, который и тебе, и мне и денежному мешку. А те, у кого бабки есть, хотят чего-нибудь особенного. Эксклюзив хотят. Так и платят бабки бешенные, чтобы их обложили. Кстати, насчет эксклюзива, я вот недавно идею выдвинул создать сеть магазинов «У нас дороже». Типа идет такой мажор слюнявый мимо витрины, а там -аршинными буквами: «Сегодня дороже!» или «Налетай, подорожало!». Вот ты смеешься, а зря. Косяками валить будут, за уши не оттащишь, и хвастаться будут еще, вот, мол я вчера втрое дороже, чем ты, этого омара купил, а ты, лох, всю малину просрал…
Между тем на сцену выполз помятый мужичонка с трехдневной щетиной, отдаленно похожий на моего бывшего учителя физкультуры. Мужичонка почесал намечающийся животик, критически обвел взглядом толпу и прокуренным баритоном прошамкал:
-Знаете, я вчера проходил мимо одного кафе… Ну, такое невзрачное кафе, казалось бы, которое не должно было привлечь мое внимание. И тут я ощущаю на себе чей-то пристальный взгляд. Женский взгляд. То есть я после осознал, что смотрела именно женщина, но тогда… - он сделал глубокую затяжку и продолжил. – Я повернулся. Она смотрела на меня карими болотистыми глазами и улыбалась… Знаете, просто улыбалась. И я тоже ей в ответ улыбнулся. Так просто, без какого либо умысла. Ведь как хорошо бывает просто улыбнуться… Вот вы… Да, да, именно вы. Вам приходилось испытывать подобное? Нет? А я, честно говоря, по несколько раз на дню ловлю улыбки. Просто иду в толпе, вижу симпатичное лицо и улыбаюсь… Конечно, не всегда получаю в ответ то же самое, но когда - улыбка взаимна я почему-то вспоминаю детство. Детство, когда мама варила варенье и его запах разлетался по всей коммуналке. Детство, когда я бегал к соседям за солью, когда каждую неделю к нам приходили сослуживцы отца, от которых пахло «Шипром» и коньяком, и кто-то из них обязательно дарил мне леденец…
Такое панибратское отношение к зрителю мне стало еще более противно, нежели развязная вакханалия, царившая прежде. Я было развернулся, чтобы покинуть зал, как мне на глаза попался лохматый.
-Ах, вот вы где…- промямлил он.
-Да уж, как-то так, - неуверенно приветствовал его я.
-А я вот искал, с кем бы шампанского выпить.
Учитывая мое положение, я немедленно ответил:
-Можете не искать. Этот человек - я.
-Я так и знал, - хихикнул лохматый.
-Ага. Два одиночества нашли друг друга.
-Что?
-Ничего, – отрезал я. – Наливай.
Лохматый протянул мне наполненный шампанским фужер.
-Чин-чин?
-Что? – переспросил я.
-Ваше здоровье, - пояснил лохматый.
-А-а, ну тогда давай.
Я осушил бокал, газированные пузырьки ударили мне в нос. Недолго думая, я протянул бокал за добавкой.

***

-А я поэт. Раньше прозой баловался, но потом решил бросить, - рассказывал мне лохматый, - у поэзии больше возможностей выразить те переживания, те эмоции, что таятся в нас. Вы согласны?
-Ага.
В глазах начало двоится. А ведь зарекался не мешать… Хотя многие называют этот процесс «повышением градуса», и предпочитают стартовать с более легких напитков (пиво), заканчивая феерию сорока градусами и ничего, чувствуют себя великолепно…
-А хотите, я вам свои стихи почитаю? – продолжал лохматый.
И почему я не сказал «нет»!
-Можно…
Лохматый приблизился ко мне вплотную и стал наговаривать прямо в ухо. С его пухлых губ в ушную раковину слетали ошметки слюны.
-Изначально настроив иронию,
С ней иду на ключи скрипичные,
Но дрожанье смычков синхронное
Неожиданно эротично.
Засыпаю от пьянства и классики,
Окруженный аурой блядства.
Как же скрипку сжимает ласково
Молодое печальное мясо.
После словосочетания «печальное мясо» я жестом остановил пиита и сблевал на пол.
-Вам не понравилось? – почему-то спросил лохматый.
-На улицу мне надо. Воздухом подышать…
-Да-да, конечно-конечно, - защебетал лохматый, и, подхватив меня под руку, повел к выходу.

***

На улице меня опять вырвало. Слабый желудок, стальные нервы – курьез, конечно, но факт остается фактом.
-Может, назад пойдем? – спросил меня лохматый, который преданно стоял рядом.
-Нет я, пожалуй, домой…
Я протянул ему руку. Тот сделал ко мне шаг и зачем-то сжал мое ватное тело в объятиях. Следом его слюнявые губы прошлись по моей щеке и пухлый язык просочился в рот. У меня сложилось такое впечатление, словно в мой рот запустили стаю дождевых червей, вот-вот готовых соскользнуть в глотку. Я попытался вырваться, но был слишком слаб, так что минуту своего позора перенес на ногах.
-Ты не передумал? – наконец оторвавшись от моих губ, спросил лохматый.
Я мотнул головой.
-Как знаешь…- он достал из кармана ручку и начеркал что-то на пачке сигарет. – Вот мой номер, звони, если что.
Будучи человеком запасливым, я принял из его рук пачку и медленно поплелся подальше от злополучного места. Сигареты я переложил в карман рубашки, а пачку выбросил от греха подальше.
Собственно говоря, вот и весь сказ…
Черт, забыл! Сигареты-то оказались ментоловыми!

28-10-2008, 16:21
/
просмотров: 3309
/
комментариев: 6

Если вам понравился пост - поделитесь с друзьями в социальных сетях.

  • Нравится




Aнекдоты дня
Aнекдоты дня
Одного мужика застукали за превышение скорости. Гаишник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. -На фига мне ваша квитанция?- спрашивает злой мужик. -Сохраните её,- отвечает
Девушка дня Лера (14 фото)
Девушка дня Лера (14 фото)
Офигенная блондиночка на диване, позирует без стеснения какого либо. Супер секси
Пояса верности (13 фото)
Пояса верности (13 фото)
Очень прикольно. Интересно, как на самом деле их можно использовать? Как оно выглядело бы  
Шарон Стоун попалилась (5 фото)
Шарон Стоун попалилась (5 фото)
Попалилась, и довольно конкретнейше и прикольнейше. Смотрим далее на знаменитость   
Телесериал
Телесериал "1001": когда приходится существовать в двух мирах
 Телесериал "1001": когда приходится существовать в двух мирах
АНТОРАС
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 112
ehson
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1275
DiHLoFoRs
  • Группа: VIP-Фузеры
  • Комментариев: 3528
Начало было заманчивое
Ответить
El Terrible
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1006
Даниэль
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 16
111 71 Как-то так себе.
Ответить
Rams_Ledy
  • Группа: VIP-Фузеры
  • Комментариев: 3809
Какая-то нудная непонятная хрень..... Что это вообще был за бред?..... 125
Ответить
comments powered by Disqus
Подняться вверх