Популярные посты


Счетчики


Rambler's Top100
Fuza.ru » Анекдоты Истории » Aнекдоты дня

Aнекдоты дня

Одного мужика застукали за превышение скорости. Гаишник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

-На фига мне ваша квитанция?- спрашивает злой мужик.

-Сохраните её,- отвечает гаишник.- Когда соберёте квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Я вчера была у окулиста!

- Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить!

 

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... за такое она тебя по головке не погладит...

- Ну да, боюсь вообще не даст...

 

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то

пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно

удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить

десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом

случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел

к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси

у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт

какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?

Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,

девушка, у вас случайно не менструация?"

На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

 

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:

- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?

- Да никак, мамо.

- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!

- Ну мамо...

- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!

Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:

- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!

- Ну мамо ...

- Сымай, говорю!

Лида: - Ого!

Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!

Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.

Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!

- Ну мамо! ...

- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!

Галины родители:

- ОГО!!!

- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

 

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.

Оба форды мондео, и цвет один в один.

Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на

половину правда).

Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.

Утром выхожу, у меня отчищен только номер.

Поумнел сосед видимо :)

 

Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

- Девушки, а че это вы делаете?

- Перед минетом разминаемся!!!

 

 

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.

 

 

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

 

 

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

 

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не

видно нихрена, но ухает сильно.

Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.

Жена: Думаешь расстреливают?..

 

 

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель

объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть

не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо

аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить

подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе

был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,

что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то

надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была

сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

 

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".

У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

 

 

 

Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников

на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.

 

 

рекламный слоган белорусского производителя телевизоров - Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили вы %битесь...

 

 

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Б**, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

 

 

Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.

Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.

Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

- Свет выключили! П***ец! Я ни х** не вижу!

Свет зажгли? зал лежит.

 

 

- Слышал, ты женился?...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

 

 

Разговор студентов:

- Как дела?

- Всёздато!

 

 

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

 

 

 

 

 

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне :(

 

 

 

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

 

 

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 

 

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).

Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с

фотографией на рекомендуемом сайте.......

 

 

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

 

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

 

 

 

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по химии.

- А что это такое?

- Да я и сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

 

 

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон

автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в

чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

— Ты чего? Да никак пятый маршрут не найду! Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

 

 

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.

Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.

В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

 

 

БУТИК - "БУ Товары Из Китая".

 

 

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

 

 

Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

 

 

- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!

- Подумаешь! У нас из Москвы-реки можно есть!

 

 

Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "##й" считала ругательским.

 

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:

- Что в чемодане?

- Тарелки.

Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:

- Тгам-тагагам.

 

 

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает:

- В какой ад пойдете, в русскии или американскии?

- А какая разница?

- в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два

Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять "

Через месяц встречаются Русскии и спрашивает:

- Ну как у вас?

-(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас??

-( русский) А как всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает...

 

 

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах молодость- далекий звук свирели...

Мы часто под собой пилили сук.

И мы не те. и суки постарели.

 

 

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.

- Вообще-то я - Николай...

 

 

Есть такая профессия - на работе сидеть!

 

 

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету...

 

 

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем хачики озверели…

 

 

Я с мошенников в шоке - тока что позвонили мне и сказали что я попал в ДТП на проспекте Ломоносова

 

 

Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.

Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается....

 

 

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

- Зять!

 

28-10-2008, 16:08
/
просмотров: 4070
/
комментариев: 7

Если вам понравился пост - поделитесь с друзьями в социальных сетях.

  • Нравится




Девушка дня Лера (14 фото)
Девушка дня Лера (14 фото)
Офигенная блондиночка на диване, позирует без стеснения какого либо. Супер секси
Пояса верности (13 фото)
Пояса верности (13 фото)
Очень прикольно. Интересно, как на самом деле их можно использовать? Как оно выглядело бы  
Шарон Стоун попалилась (5 фото)
Шарон Стоун попалилась (5 фото)
Попалилась, и довольно конкретнейше и прикольнейше. Смотрим далее на знаменитость   
Телесериал
Телесериал "1001": когда приходится существовать в двух мирах
 Телесериал "1001": когда приходится существовать в двух мирах
"Город Теней"
Серия фотографий, сделанная зимой после развала Советского Союза.
ehson
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1275
DiHLoFoRs
  • Группа: VIP-Фузеры
  • Комментариев: 3528
El Terrible
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1006
vinair
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 2347
114 особенно понравился последний про тещу
Ответить
max1men
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 1620
неплохо 114
Ответить
Даниэль
  • Группа: Фузеры
  • Комментариев: 16
Местами смешно,местами не очень. 1
Ответить
Rams_Ledy
  • Группа: VIP-Фузеры
  • Комментариев: 3809
Мхы-хы =))) А мне середина понравилась =) Советую не тратить время и читать лишь середину =)
Ответить
comments powered by Disqus
Подняться вверх