Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
О новых детях Пообщалась тут надысь с дамой, имеющей отношение к рублевским школам. - Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка - не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это? - Замок, - говорю я недоуменно. Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли. - А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это! - Ёпт!.. А ведь точно.
Самые романтические предложения руки сердца
10 место: Орландо Блум был не очень оригинален: сделал предложение американской актрисе Кейт Босуорт, подарив ей бриллиантовое кольцо в пять каратов стоимостью $315 тыс. Неожиданным стало то, что он это предложение сделал!
9 место: Роуз Макгоуэн, актриса и подруга Mэрлина Мэнсона получила предложение, как она сказала, в "традиционной манере": в ванне, окруженной свечами. В подарок было получено старинное бриллиантовое кольцо.
8 место: Рассел Кроу во время ужина в одном из роскошных ресторанов Сиднея опустился на колено и попросил Даниэль выйти за него замуж. А в знак своей любви преподнес бриллиантовое кольцо стоимостью около 50 тысяч долларов.
7 место: Брюс Уиллис не поленился отвезти Брук в Париж на Елисейские поля, где и преподнес ей шикарное кольцо с бриллиантом, причем сделал это в собственном лимузине, предварительно попросив шофера остановиться и выйти.
6 место: Том Круз сделал предложение Кейти Холмс на Эйфелевой башне в Париже.
5 место: Крис Мартин буквально свалился с неба со своим предложением к Гвинет Пэлтроу, которую позвал замуж с борта самолета по телефону.
4 место: Харрисон Форд предложение руки и сердца сделал нехитрым, но элегантным способом - за завтраком. Калиста Флокхарт поняла неоднозначные намерения Форда, обнаружив бриллиантовое кольцо от Тиффани в пакетике с круассанами.
3 место: Кольцо своей мечты Эшли Джадд («Свидетель» 1999, «Фрида» 2002) с прямоугольным бриллиантом увидела во сне! Обладать этим сокровищем она возжелала просто до неприличия. Не знаю, сколько бензина израсходовал ее друг, гонщик Дарио Франчитти в поисках призрачного бриллианта, но через пять месяцев Дарио уже предложил Эшли и кольцо, и руку и сердце.
2 место: Дженнифер Гарнер получила от Бена Аффлека предложение в день своего тридцатитрехлетия. Один из друзей Дженнифер привел ее в кафе. Через некоторое время появился Аффлек, а затем - грузовик с подарочной коробкой огромного размера. Увидев ее, Гарнер предположила, что получит в подарок автомобиль. Но внутри была лишь маленькая коробочка. Открыв ее, Гарнер увидела украшенное бриллиантами кольцо.
1 место: Самым оригинальным стал актер Скотт Вулф (т/с «Великолепная пятерка»), который покорил роскошную Алиссу Милано (т/с «Зачарованные»). На Хэллоуин Алисса получила от Скотта в подарок тыкву, внутри которой она обнаружила невероятной красоты бриллиантовое кольцо. Как именно кольцо оказалось в абсолютно целой тыкве, так и осталось тайной!
Анекдоты
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!! он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух: - О, мил человек, куда путь держишь? - На медведя! - Да неблагородное это занятие. Медведь - Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. - Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре- сторан! Сколько можно терпеть?! - Подожди пять минут! - просит жена. - Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? - Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. - Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение- печатная машинка! - Почему? - Когда не работаешь - всем сразу слышно.
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...
- Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
- А она натуральная блондинка? - До корней волос!
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Журналист звонит известному кинорежиссеру: - Скажите, а что Вы сейчас снимаете? - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его.... Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит. - Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав.
Совершеннолетие в России празднуют в 27 лет.
Самое страшное бисексуалы! Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
Тульские проститутки работают за пряники
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
А почему у Лады заднее стекло с обогревом? Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам... - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500$, определяется по результатам собеседования...
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно
Почему вы своему песику дали такую странную кличку - Козел? - А Мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются
Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь
Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит: - Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!
Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.
Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а как ты? - спрашивают третью. - Я тоже блять, только не замужем.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Посадить печень просто, а вот вырастить...
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Тост: « За... ебало!»
Я вообще-то толерантный, только вот не люблю жидов, антисемитов и пидарасов
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну рамскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Символ 8-го марта... это знак бесконечности доведенный до эрекции...
Объявление на подъезде: 'В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно'.
- Правда ли, что гениальность - это болезнь? - спросили однажды у великого Гиппократа. - Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно незаразная...
Решил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Ну пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе... Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?" А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: - Куда едешь, бабка? - На кладбище. - Домой значит... и я тоже.
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил...
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Всем нам свойственно совершать безумные поступки. Поступки, граничащие с кретинизмом, попирающие нормы общественной морали и идущие наперекор инстинктам самосохранения. Долбоебизм для русских так же характерен, как педантичность для немцев, вспыльчивость для итальянцев и утонченность для французов. Глупо искать корни этого явления, но мне кажется, здесь не обошлось без татаро-монголов, этих немытых детей степи, воспитанных на конопляно-ковыльих самокрутках. Попав же на тучные удмуртские земли, долбоебизм разросся до поражающих воображение размеров, расцвел, и заискрился всеми цветами радуги. Будь жив классик русской художественной литературы А.С. Пушкин, его знаменитая фраза звучала бы несколько иначе. Не приведи Бог видеть вотский долбоебизм, бессмысленный и беспощадный! Исключительно правдивая история которую я поведаю вам ниже, заставляет задуматься, достойны ли мы вообще носить гордое имя Homo sapiens, ведь подобное (я уверен) происходит регулярно, во всех многочисленных уголках нашей бескрайней Родины.
Все началось с обычного спора о возможности выпить пять литров пива за час в одного. Каждый из нас, в глубине души считает себя невзъебенным алкашом, и поэтому старательно фиксирует количество выпитого спиртного в пятницу вечером, дабы блеснуть этим в субботу утром, скрывает от собутыльников рвотные позывы, а накачавшись, тупо отрицает факт опьянения. Вот и в этот раз быстро нашлось двое желающих показать молодецкую удаль, отведав халявного пивка и по легкому срубив бабосы, так как ставку было решено установить в размере тысячи рублей, плюс пиво за счет проигравшего. Оба спорсмена вышли на дистанцию, но до финиша не дошел ни один. Первый поплыл на втором литре и с позором отказался от дальнейшего участия в соревновании, а второй хоть и осилил три литра, через час не вязал лыка. Организатор спора радостно потирал руки, еще не догадываясь, что штуку ему никто не отдаст, но счастье лицезреть посрамленных камарадов, с лихвой окупало понесенные затраты. В итоге опытным путем было установлено, что въебать пять литров за час, это дохуя делов.
Стоматолог Val Kolpakov из Saginaw (Мичиган, США) собрал огромную коллекцию зубной пасты. Похоже, что она самая большая в мире - в ней уже 1800 экземпляров. Какой там только нет - и с ароматизатором и с шоколадом, с бамбуком и даже алкогольные. Самый ценный экспонат коллекции - антикварный грузинский порошок для зубов ажна от 1801 года. За него пришлось раскошелиться на $1500, в то время о зубной пасте даже и не помышляли.
Мяско под снегом спряталось, но сова - она умная, все видит-слышит-чует. Несколько минут поиска, прыжок лапами в снег - и можно перекусить свежатинкой.
Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание: на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы)) А если серьёзно правила такие: Не материться, комменты оставлять осмысленные, штамповать смайлы без текста не надо - все равно удалю. Первонахов у нас нет, хахаха, класс, ничё так, пойдёт,поржал, и тд, также удаляются - Это не коммент. Если автор злоупотребляет этим, лишается права комментов на неделю, в первый раз, потом насовсем. Сорри, таковы правила.
Новости спорта Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.
Моисеев притворялся 20 лет? Недавно Борис Моисеев объявил о своей скорой свадьбе с американской бизнес-леди российского происхождения Адель Тодд. Эта новость не вызвала бы такого ажиотажа, если бы артист в течение долгих лет не признавался в своих гомосексуальных наклонностях и на сцене всячески не поддерживал этот имидж.
"Я не скрывал своих отношений с мужчинами. У меня было целых три любовных истории, одна из них – с моим балетным партнером Иварсом", – откровенничал Моисеев в своих ранних интервью.
Теперь же, накануне свадьбы, Борис признался, что эта история о нетрадиционной ориентации была лишь удачным пиар-ходом: "В 1991 году я вернулся из Америки в Россию и уже очень хорошо понимал, что такое шоу-бизнес. Я в этой Америке потерял, оставил полтора года своей жизни. Я сбежал оттуда. Мне надо было понять, как я могу обратить на себя внимание здесь, в России. Тогда все рушилось, страна менялась на глазах. Необходимо было рассказать о себе очень интересную и очень трэшевую историю. И она сыграла. Я все годы поддерживал этот имидж и получал за него пощечины", - рассказал певец в интервью "Московскому комсомольцу".
P.S. Анекдот на тему: При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.
Из записных книжек М. Задорнова
В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзаменационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!
Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".
На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.
Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.
Из-за эпидемии гриппа в ЗАГСах молодоженам разрешается целоваться только в масках.
При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.
Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.
Я заметил, что у "Единой России" какая-то особая тяга брать под контроль все аббревиатуры из 3-х букв. Смотрите, взяли под контроль сначала ЦИК, теперь ВАЗ. На очереди, полагаю, КВН и ГАИ.
В руководстве "Единой России" заявили, что все будет по-честному – каждая партия берет под контроль по одному заводу. "Единая Россия" берет АвтоВАЗ. "Справедливая Россия" начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР – обувную фабрику, а КПРФ – торговлю семечками.
"Единая Россия" взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.
После взятия АвтоВАЗа под контроль "Единой Россией", символом которой является медведь, - "Лада", по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.
После того, как "Единая Россия" взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию "Приведи в партию трех друзей и получи "Ладу" бесплатно!"
Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение", "Разговор с Владимиром Путиным. The best", "Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия". А потом, глядишь, пойдет и "Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы".
Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.
Никак не может прилететь на Олимпиаду сборная Голландии. Их не отпускает.
"Аватар" собрал денег больше "Титаника". А если бы там снимался Леонардо Ди Каприо и утонул, то он собрал бы в 2 раза больше!
С большим трудом соседям удалось успокоить слесаря Петровича, объяснив ему, что это не белая горячка, а обыкновенные синие человечки из фильма "Аватар".
По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублевки.
После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса – еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"
Очень правильный врач!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Анекдоты
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купила недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматываете достаточно далеко!
Сколько-же времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Не пойман - не призывник.
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим... - Чё так? - Да работа у них хорошая. Забивать.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
- Ты во сколько утром встаешь? - С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.
Вчера ходили на Аватар... Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
Больной выписывается из больницы и спрашивает у врача: Доктор, а смогу я теперь играть на пианино? Д: Конечно сможете! Б: Странно, я раньше не умел?!
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: - А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй! - Да ладно заливать-то... - Охрана, топор!
- Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
Послал другу SМS " как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
- Буратино, у тебя появились морщины? - Это трещины - ломает меня...
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента "Лукойла". Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с мигалкой!!
Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.
- Всем лежать! Ни с места!! - А ты кто такой? - Я - клей Момент!
- Почему у рояля лишь две педали? - Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по-пьяни.
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Находясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала « Популярная механика».
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит!!!...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих!!!...
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!!!...
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них...
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Председатель Центрального банка: "Нет никакого черного списка банков. Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"
- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!!!...
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!!!...
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться!!!...
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!!!"...
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять.
Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Что характерно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Две подруги: - Подскажи, как мне можно увеличить грудь? - А ты капусту пробовала? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!!
Парни! Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!" Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!" А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Житель Китая Huang Cheng-nan создал серию красивых керамических чаш. Дело обычное - китайцы признанные мастера по фарфору и керамике... Но Хуан Чжэн-Нан сделал самые тонкие чаши в мире - толщина стенок от 0,15 до 0,18 мм. Диаметром они от 12 до 20 см, весом от 4 до 8 граммов. Его произведения такие легкие, что спокойно лежат на паутине.
Башня Дьявола - гора в США. Она была образована более 65 миллионов лет назад в результате вулканической активности. Многие старались ее покорить, но не всем это удалось. Эта удивительная гора давно привлекает любителей мистерий. Есть множество теорий о том, что гору посещает НЛО и вообще на ее верху живет стадо чупокабр. Гора фигурирует в фильме Стивена Спилберга «Близкие контакты третьей степени» (1977) — именно здесь происходит контакт с пришельцами
Tito Ingenieri из Quilmes из Аргентины построил лачугу из бутылок. Стеклотару он собирал 19 лет, чтобы построить экологически чистый дом. За это время Тито собрал целых 6 миллионов пузырей. Смотрится домишко неказисто, зато мало у кого такой есть.
Эту бабушку зовут Zhang Ruifang, живет в провинции Хэнань и ей уже 100 лет. Рог у Чжан Руйфанг начал расти в прошлом году. Сейчас он длиной уже почти 6 сантиметров.
[459]-[454]-[663]
Смотреть далее: Всяко-разно
